Détente
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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !
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Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto. Papa, pourquoi dis-tu à tes amis que tu as le sida ? C'est pour éviter qu'ils couchent avec ta mère après ma mort.
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Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
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Gabriel Timmory Georges Feydeau Dominique André Milton Berle Jules Renard
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Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !
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Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!
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Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants.
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A l'école, l'inspecteur demande à Toto : - Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ? - Ben...elles sont plutôt vagues!
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Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
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Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
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Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune : - Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se voient pas trop? - Si. Tu mets une jupe très très courte!
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Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard
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C'est un médecin qui dit à une femme : -"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !" -"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente. -"Non, mais on dirait."
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Papa demande à Toto: "Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?" "Maire de la ville." "Ah, et pourquoi ?" Bah pour le pognon !"
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La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!
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Stanislaw Jerzy Lec Jean Aillaud Jean Aillaud Britney Spears
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Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! **** Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine. **** Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! **** Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts. **** Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
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Un homme de 80 ans se rend chez le docteur : - Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans. - Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant. - Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale. - Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire. - Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième.
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1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. **** 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. **** 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. **** 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. **** 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis.. **** 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
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Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois
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Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! - Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ? - Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. - Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? - C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! - Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. - Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? - Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus…
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C'est deux personnes . La premiere dit : - T'as eu quoi comme accident ? - Aucun. - Allez dit t'as fais quoi comme accident? - Aucun !! - T'es quand même pas née avec cette tête la?
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Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
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Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.
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