Détente
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Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! **** Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine. **** Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! **** Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts. **** Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
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Un homme de 80 ans se rend chez le docteur : - Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans. - Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant. - Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale. - Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire. - Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième.
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1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois. **** 2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger. **** 3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée. **** 4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui. **** 5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis.. **** 6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
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Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois
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Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent : - Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ? - Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn ! - Tu n’es plus vierge ???? Mais depuis quand ? - Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff. - Au catéchisme ??? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ? - C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn ! - Le curé ??? Oh, le salaud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes. - Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ? - Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus…
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C'est deux personnes . La premiere dit : - T'as eu quoi comme accident ? - Aucun. - Allez dit t'as fais quoi comme accident? - Aucun !! - T'es quand même pas née avec cette tête la?
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Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings". Il interpelle un gardien et demande : - Ce n'est plus 10 shillings l'amende ? - Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
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Un enfant à son père : "Papa ! Paul n'est qu'un gros menteur ! -Et pourquoi ça ? Demande le père. -Parce qu'il m'a dit qu'il a 2 frères et 1 soeur alors que sa soeur m'a dit qu'elle avait 3 frères ! explique-t-il.
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La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER" toto ? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces âneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"
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Sebastien Loeb est le premier à monte-carlo et Nicolas Sarkozy le dernier à monter carla
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A l'école, toto va voir une fille qu'il ne connaît pas et lui dit: -Oh bah dit donc le nouveau directeur c'est un bouffon! -Tu sais qui je suis? -Non. -Je suis la fille du directeur! -Et moi tu sais qui je suis? -Non. -Tant mieux! Et toto s'en va en courant!
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter …
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Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde : - Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar ! - Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
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La maîtresse a demandé aux enfants de faire une rédaction sur la personne qu'ils admirent le plus. Après avoir ramassé les copies, elle jette un coup d'oeil furtif sur la copie au-dessus du paquet et demande : - Dis-moi, Toto, tu as écrit que la personne que tu admires le plus est ton père. Explique à tes camarades pourquoi c'est ton papa. - Ben, en réalité mon préféré c'est Arnold Schwarzenegger. Mais j'ai mis mon papa parce que c'est plus facile à écrire !
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Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit : - Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
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Toto est grand et fort et il veut prendre le bus .Toto dit : - Toto ne paye pas le bus. Le chauffeur dit : - Ok '-' Le lendemain , Toto dit : - Toto ne paye pas le bus . Le chauffeur dit : - Ok ( il est en colère mais il le montre pas). Ce matin avant que Toto arrive, le chauffeur explique à ses amis qu'il en a marre. Puis, Toto arrive et dit : - Toto ne paye pas le bus. Les amis du chauffeurs demandent : - Et pourquoi Toto ne paye pas le bus? Et toto répond : - Parce que Toto a un abonnement ! lol
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Lundi pique nique, mardi pique nique, mercredi pique nique, jeudi pique nique, vendredi pique nique, samedi pique nique, dimanche, pique se repose .
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Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!
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- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident ! - Comment ça, un accident ? - Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
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Toto pleure et sa maman s'en inquiète: -Que t'arrive-t-il? Pourquoi pleures-tu? -C'est papa...Il s'est tapé sur les doigts avec le marteau! -Oh, mais ce n'est pas bien grave! Il ne faut pas pleurer pour ça. -Justement, dit Toto, j'ai ri!
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Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari : -Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ? - Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
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Une brave dame est accostée dans la rue : - S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ? - Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.
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C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! **** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! **** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! **** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! **** Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!
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C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !
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Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard Michel Audiard Michel Audiard
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