Détente
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[HEADING=1][/HEADING] Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … » « Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
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Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
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Toto appelle son père au téléphone: -Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation -Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age ! -Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! du coup comment tu décolles sa langue quand elle est gelé?
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Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA
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Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées!
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Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité
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[HEADING=1] [/HEADING] La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes: – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice: – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
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Certaines personnes ont peur du vide. Vu le prix du carburant, moi j'ai plutôt peur du plein ***** Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux ***** Tuto argent infini . Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l' Alzheimer
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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, toto lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
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Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »
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[HEADING=1] [/HEADING] – Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
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Un jour, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc .J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire..
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La maitresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse -Pourquoi tu ne veux pas venir toto? -Mon papa il dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maitresse
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Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille : - Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table! Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit : - Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?
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- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
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le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ? Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !
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-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps).
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- Le rouge à lèvres. **** Yeeessss ! ***** Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
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Deux blondes discutent : " Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère.."
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-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe ! -Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde. ***** -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
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Un nain bécile. Un nain tellectuel. Un nain stant. Un nain trus. Un nain dustriel. Un nain capable. Un nain formateur.
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