Détente
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Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille : - Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table! Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit : - Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?
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- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!
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le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ? Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !
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-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps).
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- Le rouge à lèvres. **** Yeeessss ! ***** Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
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Deux blondes discutent : " Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère.."
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-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe ! -Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde. ***** -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
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Un nain bécile. Un nain tellectuel. Un nain stant. Un nain trus. Un nain dustriel. Un nain capable. Un nain formateur.
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Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes : - Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution : - Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
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Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?
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Un homme rentre de son voyage d'affaire plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nu, avec un autre homme, la tête entre les seins. Le mari choqué demande: - Que faite-vous là ? - Chut ! J'écoute de la musique. - Quel musique ? Il se penche et pose sa tête sur la poitrine de sa femme. Au bout de quelque seconde il dit: - Je n'entend rien, il n'y a pas de musique ! - Évidemment ! Votre prise n'est pas enfoncé !
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Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe. - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe. - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquo…
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Une fille de 14 ans rentre du collège et dit à son père : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible ! Dit moi que c'est une blague... Et d'abords, c'est qui le père ? - Mais papa, quand tu manges une boite de fayot, tu sais lequel t'as fait péter ?
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La maîtresse demande à Toto : - Qu'as-tu fait pendant les vacances ? - Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
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A l'école la maitresse demande aux élèves: - Qu'est-qu’une voyelle? Un petit garçon répond: - C'est la femme d'un voyou!
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Une institutrice demande à toto : -Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme? -Heuuu des pépins!
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Un homme se présente au pôle emplois : - J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants. - À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?
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A son retour de son rdv avec son gynécologue une jeune femme blonde parle avec son père qui lui demande: -Le médecin t'a t'il dit de combien de temps tu es enceinte? -OUi 1 mois et 10 jours très exactement -Et bien c'est précis et qui est le père? -Ahhh ça par contre, il ne me l'a pas dit!!!
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A l'école, la maitresse fait une dictée aux élèves, et dit le mot bicyclette. la maitresse : -Dit comment ça s'écrit bicyclette toto? -J'en sais rien, j'ai écrit "vélo" moi!
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Au cours d'une discutions entre amis, un homme se fait accuser de machisme par ses potes : - Macho moi ? Mais pas du tout ! La preuve, tous les matins, j’apporte le café à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre.
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Un homme raconte à un ami : Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.
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Deux Belges discutent : - Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements. - Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ? - Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
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Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle : - Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage ! - Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
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C'est deux potes, un Français et un Belge, qui regarde le JT du soir au bistrot. Ils voient à l'écran une femme désespérée, à deux doigts de sauter d'un pont de 40 mètres de haut. Le Français dit au Belge: "Moi je te parie 20 euros qu'elle va sauter". "Ben moi, je te parie qu'elle ne va pas sauter". La femme finit par se jeter dans le vide. Le Belge est déçu, et son pote lui avoue. "Non tu sais j'ai un peu triché: j'avais déjà vu la scène au journal 13 heures." Le Belge lui répond: "Ben moi je l'avais déjà vu au journal de 13h mais je ne pensais qu'elle était con au point de sauter deux fois."
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Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
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