Détente
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[HEADING=1] [/HEADING] Un maître nageur apprend à nager à une blonde. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la blonde s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
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[HEADING=1] [/HEADING] Un petit garçon dit à sa maman : – Maman, j’aime pas mémé. – Ça ne se dit pas, voyons. – Maman, j’aiime pas méméee ! – Rah, ça suffit ! – Mais maman, j’aime vraiment pas mémé ! – Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.
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C’est une bonne sœur qui tient un enfant par le menton et lui dit : Quand on fait des bêtises, on ne va pas au paradis ! A ses mots l’enfant lui répond : Quand on a les doigts qui sentent le sexe non plus !
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[HEADING=2]Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?[/HEADING] Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant: Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond: Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!..
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C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit: Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ? Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !
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Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille. -Quelle horreur, cette toile, dit-elle . -Euh, mémé , c'est un miroir !
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C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit "Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ? Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !
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Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
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Au guichet d'une banque, une blonde dit : Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp. Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ? Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
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Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chamb…
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Toto et sa grand-mère se baladent. Toto fait tomber sa sucette et veut la reprendre mais sa grand-mère lui dit : "- On ne ramasse pas les vieilles choses qui tombent par terre". Ils continuent leur chemin mais Toto et triste. De retour chez eux, la grand-mère tombe dans les escaliers. Elle dit alors: "- Toto, aide-moi" Et il lui répond : "- On ne ramasse les vielles choses qui tombent par terre".
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Un footballeur rentre d'un match. Sa copine blonde demande: Alors ce match, tu as gagné? Non Ah tu as perdu, dis la blonde Non plus il y a eu égalité , 0-0 Bah c'est pas grave ça arrive, mais dis moi, as-tu marqué des buts ?
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Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !" L'autre, plus âgé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit : " Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur." L'autre dit: " Ok, a moi !" Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".
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Un mari dit à sa femme: Chéri il y a eu la poule ou l'oeuf en premier ? Personne ne le sait . pourquoi cette question? Car je me demande on paye des impôts car on travaille ou on travaille parce qu'on dois payer des impôts.
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Deux femmes blondes sur un banc : Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ? On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant. Oui et alors ? Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
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toto rentre de l'école. il parle avec sa maman : - Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd'hui elle nous dit que c'est 3+1. Il faudrait savoir..
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Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, …
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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans l anus puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans l anus avant de la manger ! L…
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Toto rentre de l'école : Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau Je veux une bicyclette Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" Euh... finalement je préfèrerai un vélo
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Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "
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Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois : Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. " C'est marrent, nous, nous disons en chine : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"
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En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
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POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP - Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !
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Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage. Un homme se lève alors très énervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire. Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !" L'homme répond alors avec un grand sourire: " Non je suis juste très mysogine !"
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