Détente
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salam, Sans parler pour Chomsky, il me semble que le machiavélisme nécessaire à la mise en œuvre de ses stratégies est sans doute variable d’une clique politique à l’autre, sans distinction à priori d’appartenance à la gauche ou à la droite. L’ensemble de ces stratégies fait partie du “système d’Etat” peu importe qui est au pouvoir, chaque gouvernement ne modifiant que le niveau d’intensité de telle ou telle approche. Le contrôle d’une partie importante des médias est évidemment un pré-requis pour que tout cela fonctionne, que ce soit par nomination directe des directeurs ou par copinage. 1/ La stratégie de la distraction Élément primordial du contrôle social, l…
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Deux amies discutent, Rima dit à Mounia : - Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier Ikram, et en plus il m'a dit que j'étais belle. Mounia répond: - Tu ne vas pas te marier avec Ikram qui commence déjà à te mentir.
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Recette du hachis sur canapés • Pour être réussie, cette recette doit être réalisée en fin de semaine. En effet, si la couturière a l’art de raccommoder les vestes, la cuisinière devra avoir l’art d’accommoder les restes pour que le résultat soit un succès. D’une certaine manière, cette recette est un peu le pot pourri de la cuisine. • La première étape consiste à collecter tous les morceaux de viande de la semaine non consommés et conservés au frais. Si vous ne les avez pas conservés, c’est à vos frais. Il est même possible de recycler les restes d’aliments pour chiens pour donner du mordant à votre préparation. Certains plus à l’Est n’hésitant pas à y ajouter égal…
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Cher Trésor Public, Dernièrement, en me rendant comme à l’accoutumée sur le lieu où je vaque à des occupations à caractère lucratif dont vous êtes l’un des principaux bénéficiaires, c’est fou comme les coutumes ont la vie dure car j’aurais tout aussi bien pu me rendre sur mon lieu de vacances ou sur les lieux du crime, j’ai eu comme une illumination. Pas une simple vision des cieux, d’une banalité désolante sur une nationale débordante de véhicules à quatre roues, mais une lumière éclatante qui le temps d’un éclair m’a métamorphosé en Bernadette Subaru. « Quel beau halo ! », m’écriais-je, en pensant au fils de son père qui avait installé sur mon chemin cette somp…
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Jeux de piques sur l’Olympe Il serait indécent de laisser se dérouler les Jeux Olympiques, en abrégé JO pour souligner que les résultats officiels paraissent dans le journal du même nom, sans un minimum de commentaires. L’important étant évidemment de participer. En ouverture et sans cérémonie, intéressons-nous tout de babord aux sports d’eau comme aimait à le répéter d’un ton affable Jean de La Fontaine avant d’aller taquiner le goujon. Une épreuve de Kayak est relativement facile à organiser quand on y réfléchit bien. Il suffit de trouver un lac en pente. Et puis c’est l’une des rares activités qui permet d’envisager de gagner de l’or en faisant du porte à port…
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Que savons-nous sur les savants ? Au fil des siècles et en dépit du nombre de chercheurs sur le coup, on n’a jamais trouvé mieux que des savants pour faire avancer la science. La grande interrogation est que serions nous devenus sans eux ? Comment faire cuire une omelette sans eux ? Imaginez l’ignorance abyssale pour ne pas dire crasse (quand il y a de l’abyssal, la crasse n’est jamais loin) dans laquelle vous seriez plongé aujourd’hui si vous n’aviez jamais appris que la somme des carrés des côtés d’un triangle rectangle était égale au carré de l’hypothèque de la nurse ? Que l’eau passe de l’état liquide à l’état gazeux aux alentours de 100°C et de l’état gazeux à l’é…
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Cest ça l'amour Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : > - Allô, mon chéri, comment va le chat ? > - Il est mort. > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! > Et, comment va Maman ? > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... _________________________________________________________ Fin du monde: C’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis rencontre un de ses amis. Il lui dit : - Demain c’est la fin du monde !!!! - Ah, houais, c’…
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Un texte pour celles et ceux qui misent beaucoup sur la chance ... Au p’tit bonheur la chance Qu’est-ce que la chance ? Qu’est-ce que la malchance ? Que vais-je manger ce soir ? Ces questions hantent nos esprits comme les esprits hantent les châteaux écossais ou le monstre du Loch Ness hante le Loch Ness. Il serait d’ailleurs foncièrement ridicule qu’il aille hanter le lac Titicaca ou la rivière Kwaï avec un nom pareil. Je profite de cet aparté géographique pour affirmer avec vigueur que le Loch Ness n’a absolument aucun rapport avec Eliot Ness, contrairement à ce que soutiennent quelques illuminés qui pensent qu’Eliot est un dragon. Mieux vaut pouffer que d’avaler…
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Salut, Si nous sommes tous réunis aujourd’hui, Robert, ce n’est pas pour te rendre un dernier hommage comme il est de coutume en ces circonstances. Loin de nous cette idée. Le plus petit hommage aurait été grand dommage. Non, dans ton cas il s’agirait plutôt de nous assurer que tu nous aies bien quitté. Et franchement, on n’y croyait plus. Au terme d’une longue autant qu’infructueuse recherche, je peux affirmer sans regrets éternels qu’il est plus facile de déceler des traces d’eau sur la planète Mars qu’une once d’humanité ou les prémices d’une action dans ton parcours qui auraient mérité d’alimenter un semblant d’éloge funèbre. Bien au contraire, tu as fait …
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salut, Quelques citations à la façon et en souvenir de Michel Audiard, qui reste le roi des dialogues peints à la gouaille. Des textes à rendre la mémoire à un amnésique et à faire jaillir une étincelle d’intelligence chez un ensablé du bulbe. N’essayez pas de vous rebiffer, ça va flinguer chez les tontons ! « Il ne manquerait plus que je me laisse insulter par un grossier ! » « A un tel niveau de perfection, la connerie touche au divin. On a du mal à y croire » « Dire qu’ils s’y sont mis à deux pour pondre un gugusse dans son genre, c’est soit du travail bâclé, soit du temps partiel » « Il y a sûrement un rapport de cause à effet entre la multiplication de…
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Quiche à l’andouille et au potiron • Cette recette a le mérite d’associer quiche et andouille qui, comme l’ont démontré mes voisins du 1er aussi fines bouches que grandes gueules, se marient très bien ensemble • En premier lieu, choisissez une belle andouille. Si vous choisissez un beau lieu, vous êtes une andouille • Pour trouver une belle andouille, inutile de vous démener. L’andouille du démené n’est pas meilleure que l’andouille standard très répandue et facilement reconnaissable à son culot • Commencez par la peler. Ne la pelez pas trop fort, vous risquez de faire monter la voisine du 1er. Une fois pelée, coupez la en petits dés sans les jeter • Prépar…
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salam, Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait: - Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. - Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois." Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte dist…
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salam, Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47. L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond : - A peu près 29. - Et …
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salam, Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ... - C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère. - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si …
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salam, Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, apres le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???" Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , conn…
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- Mon lapin.. Comment s'appelle cet enfoiré d'allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà? - Alzheimer, papi, alzheimer... C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ? Parce qu'il était suspendu. Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe…
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salam, Peu de ces portraits sont au féminin (n'y voyez aucun sexisme) et ceci pour 2 raisons : -les portraits-type masculins sont applicables au féminin -la fréquentation d'internet reste encore grandement majoritairement masculine, aussi désolante qu'elle soit, cela reste une réalité. Le newbie-floodeur Il vient d'arriver sur le net, plein d'enthousiasme devant ce monde qui s'ouvre à lui et sidéré d'y découvrir une vie, il désire ardemment participer et tout découvrir. Il laisse des messages partout et donne son avis sur tout, simplement pour montrer, que lui aussi existe sur le net, mais à intervenir sans bien savoir pourquoi il commet parfois des impairs…
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Un garçon dit à une fille : - Salut ! - Salut... - Ca fait longtemps qu'ils sont ensemble ? - Qui ? - Tes sourcils ! Comment appelle-t-on un chinois en costume-cravate ? Un Nèm in Black ! Un malien se promène avec sa petite copine francaise sur les Champs élysées. Elle tombe par terre et un copain du malien lui dit : - Hey mon frére, t'as fais tomber tes papiers ! Comment appelle-t-on un type qui a du cholestérol en Ethiopie? Un touriste !
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C'est un dictateur qui veut eliminer tous les cons de la ville... Il les rassemble tous sur une piste d'atlethisme et leur explique les règles du jeu... Vous allez tous courrir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix... Au coup de sifflet les 500 cons se mettent a courrir sur la piste. Les soldats placés tout autour du stade commencent a ouvrir le feu... pour finir 1 seul con passe la ligne d'arrivée car les 499 autres se sont fait buter pendant la course... A bout de souffle le vainceur va voir le dictateur avec un grand sourrir... et lui dit : "j'ai gagner... c'est quoi le 1er prix?" Le dictateur lui répond alors : "Bravo tu as gag…
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salam, 3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD ! Un peu plus tard, la mère envoie d…
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UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoi…
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Aujourd'hui, en regardant une belle blonde passer sur les pistes de ski, je me suis pris un enfant. Pas de chance : c'était le sien. VDM Aujourd'hui, comme depuis toujours, je dors les yeux entrouverts. Le mec assis en face de moi dans le bus a menacé de me casser la figure. Je dormais et avais les yeux rivés sur la poitrine de sa copine. VDM Aujourd'hui, alors que je regarde un épisode d'"Urgences" en savourant une glace, je suis agacée par le bip incessant d'un moniteur. Étrangement, ce bruit persiste alors que l'action ne se passe plus en salle de soins. Pour l'alarme de mon congélateur qui a hurlé pendant près d'une heure, VDM Aujourd'hui, je me suis rendu co…
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salam, Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG ), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l' obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux main, visiblement sonné. Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c' était mo…
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salam, C'est une prof qui pose une question à ses élèves : Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste-t-il ? Un gamin répond " zéro " ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : Moi aussi, j'aimerais poser une question : Trois copines sont en train de manger une glace : Une la croque , l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond : Je dirais celle qui suce! Le g…
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salam, Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit : - no, I'm sorry.
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