Détente
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Salut, Voici UNE leçon de grammaire amusante Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE! paradis Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe,LA poussière, LA saleté, LA balayeuse Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouv…
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La mise sur le marché des distributeurs « DRIVE-THRU » permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage à ses nouvelles machines, une procédure à été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation. Procédure pour les hommes : -Arrêtez votre véhicule devant le distributeur -Ouvrez la fenêtre de votre véhicule -Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel -Entrez le montant d’argent à retirer -Retirez votre carte puis votre argent…
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Salut, Deux amies qui se parlent : 1: Alors, ta soirée de hier, bien? 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s’est endormi en deux minutes. Et toi? 1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, …
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salut, un ou une ordinateur? Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimit…
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Salam, Copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'o…
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Salam, Un jour, un vieux professeur de l'Université fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière". Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon (pot de verre d…
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salam, Nouvelle théorie dans les réseaux!!!! "Une femme c'est comme le Bluetooth .... Tu es à côté, elle reste connectée. Tu t'éloignes, elle cherche d'autres périphériques. "L'homme par contre est comme le wifi... Plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter s'il n'est pas sécurisé !!!!"
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salam, LE CACA FANTOME :C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette… LE CACA PROPRE :C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier… LE CACA ETERNEL :Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage… LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :C'est celle qu…
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Salut, Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est …
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Bonjour, C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières. Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire". Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours: - Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ? - Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !
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Salut, Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire: • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • M…
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Salut, Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer.…
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salam, Une vieille dame se présente un matin à la Banque... du Canada avec un gros sac d' argent . La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d' épargne parce que, dit- elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures. Le président étant…
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salam, Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison , ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter,…
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salam, Qu’écrivent vos chef sur vous après votre entretien annuel de progrès ? Voici le best of de la société Xxxx ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle 01 - Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège. 02 - Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire. 03 - Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser. 04 - Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais. 05 - Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera. 06 - Cet employé prive un villag…
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salam, Un régime antistress, et peu calorique (d’apparence) PETIT DEJEUNER - 1/2 pamplemousse - 1 tranche de pain complet grillée - 25 cl de lait écrémé DEJEUNER - 125g de blanc de poulet grillé, sans peau - 150g d’épinards cuits à la vapeur - 1 tasse de tisane - 1 Pépito GOUTER - Tout le reste du paquet de Pépitos - 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc... Crème chantilly à volonté et 1 pot de sauce fudge DINER - 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d’ail - 4 canettes de Cola - 1 grande pizza margherita - 3 barres Mars AU COUCHER - 1 cheesecake Picard (juste sorti du co…
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salam, Sans parler pour Chomsky, il me semble que le machiavélisme nécessaire à la mise en œuvre de ses stratégies est sans doute variable d’une clique politique à l’autre, sans distinction à priori d’appartenance à la gauche ou à la droite. L’ensemble de ces stratégies fait partie du “système d’Etat” peu importe qui est au pouvoir, chaque gouvernement ne modifiant que le niveau d’intensité de telle ou telle approche. Le contrôle d’une partie importante des médias est évidemment un pré-requis pour que tout cela fonctionne, que ce soit par nomination directe des directeurs ou par copinage. 1/ La stratégie de la distraction Élément primordial du contrôle social, l…
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Deux amies discutent, Rima dit à Mounia : - Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier Ikram, et en plus il m'a dit que j'étais belle. Mounia répond: - Tu ne vas pas te marier avec Ikram qui commence déjà à te mentir.
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Recette du hachis sur canapés • Pour être réussie, cette recette doit être réalisée en fin de semaine. En effet, si la couturière a l’art de raccommoder les vestes, la cuisinière devra avoir l’art d’accommoder les restes pour que le résultat soit un succès. D’une certaine manière, cette recette est un peu le pot pourri de la cuisine. • La première étape consiste à collecter tous les morceaux de viande de la semaine non consommés et conservés au frais. Si vous ne les avez pas conservés, c’est à vos frais. Il est même possible de recycler les restes d’aliments pour chiens pour donner du mordant à votre préparation. Certains plus à l’Est n’hésitant pas à y ajouter égal…
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Cher Trésor Public, Dernièrement, en me rendant comme à l’accoutumée sur le lieu où je vaque à des occupations à caractère lucratif dont vous êtes l’un des principaux bénéficiaires, c’est fou comme les coutumes ont la vie dure car j’aurais tout aussi bien pu me rendre sur mon lieu de vacances ou sur les lieux du crime, j’ai eu comme une illumination. Pas une simple vision des cieux, d’une banalité désolante sur une nationale débordante de véhicules à quatre roues, mais une lumière éclatante qui le temps d’un éclair m’a métamorphosé en Bernadette Subaru. « Quel beau halo ! », m’écriais-je, en pensant au fils de son père qui avait installé sur mon chemin cette somp…
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Jeux de piques sur l’Olympe Il serait indécent de laisser se dérouler les Jeux Olympiques, en abrégé JO pour souligner que les résultats officiels paraissent dans le journal du même nom, sans un minimum de commentaires. L’important étant évidemment de participer. En ouverture et sans cérémonie, intéressons-nous tout de babord aux sports d’eau comme aimait à le répéter d’un ton affable Jean de La Fontaine avant d’aller taquiner le goujon. Une épreuve de Kayak est relativement facile à organiser quand on y réfléchit bien. Il suffit de trouver un lac en pente. Et puis c’est l’une des rares activités qui permet d’envisager de gagner de l’or en faisant du porte à port…
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Que savons-nous sur les savants ? Au fil des siècles et en dépit du nombre de chercheurs sur le coup, on n’a jamais trouvé mieux que des savants pour faire avancer la science. La grande interrogation est que serions nous devenus sans eux ? Comment faire cuire une omelette sans eux ? Imaginez l’ignorance abyssale pour ne pas dire crasse (quand il y a de l’abyssal, la crasse n’est jamais loin) dans laquelle vous seriez plongé aujourd’hui si vous n’aviez jamais appris que la somme des carrés des côtés d’un triangle rectangle était égale au carré de l’hypothèque de la nurse ? Que l’eau passe de l’état liquide à l’état gazeux aux alentours de 100°C et de l’état gazeux à l’é…
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Cest ça l'amour Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : > - Allô, mon chéri, comment va le chat ? > - Il est mort. > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! > Et, comment va Maman ? > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... _________________________________________________________ Fin du monde: C’est un gars qui entend à la radio que demain c’est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis rencontre un de ses amis. Il lui dit : - Demain c’est la fin du monde !!!! - Ah, houais, c’…
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Un texte pour celles et ceux qui misent beaucoup sur la chance ... Au p’tit bonheur la chance Qu’est-ce que la chance ? Qu’est-ce que la malchance ? Que vais-je manger ce soir ? Ces questions hantent nos esprits comme les esprits hantent les châteaux écossais ou le monstre du Loch Ness hante le Loch Ness. Il serait d’ailleurs foncièrement ridicule qu’il aille hanter le lac Titicaca ou la rivière Kwaï avec un nom pareil. Je profite de cet aparté géographique pour affirmer avec vigueur que le Loch Ness n’a absolument aucun rapport avec Eliot Ness, contrairement à ce que soutiennent quelques illuminés qui pensent qu’Eliot est un dragon. Mieux vaut pouffer que d’avaler…
