Détente
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, la première fois depuis leur mariage. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle. Le mari fait une…
-
- 1 réponse
- 477 vues
-
-
Salut les amateurs de foot Pour ceux que ça intéréssent, je vous propose de voir qui est le meilleur pronostiqueur de foot (enfin, après moi hein, il ne faut pas déconner non plus....) Pour ma part, je joue sur la ligue 1 uniquement , mais il est possible de s'inscrire et de jouer GRATUITEMENT sur tous les championnats. pour cela, rendez vous sur ce site : http://www.footprono.com/ Un site, je le redis une nouvelle fois ENTIEREMENT GRATUIT Je vous propose de nous inscrire sous le nom de société : LR.net comme ça, on pourra voir le classement des membres du site, et voir qui est ou qui sera le meilleur Alors, des gens intéréssés par cette compétition…
-
- 1 réponse
- 821 vues
-
-
> Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : > - Veux-tu me passer ta maman ? > - Maman est dans la salle de bain. - > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. > - Lui aussi il est dans la salle de bain. > - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? > - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!
-
- 0 réponse
- 542 vues
-
-
J’ai connu ma femme dans un bal masqué, j’étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille." A l’hôpital, une jeune dame est au chevet d’un blessé, tellement recouvert de pansements que l’on ne peut voir que ses yeux: - Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C’est OK? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois? Comment congèle-t-on la morue? En tirant toutes les couvertures à soi. Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l’employée qui décompte …
-
-
- 1 réponse
- 405 vues
-
-
Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar. Le 1er dit: - Tè 1 téquila sinon… Le serveur répond la voix toute tremblotante: - Oui oui tout de suite Le 2nd dit: - Té un téquila sinon… Le serveur répond exactement la même chose que le 1er. Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance. Le 3ème dit: - Té un téquila sinon… Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents. Le touriste dit de sa plus grosse voix: - Té un téquila sinon… Le serveur brandit son fusil chargé: - Sinon…? - Un coca…
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
-
- 0 réponse
- 397 vues
-
-
UNE IMAGE QUI CACHE UN RÉBUS Réponse: C’est Gargantua! (Gare-Gant-Tue-A)
-
-
- 3 réponses
- 1,3k vues
-
-
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
-
- 0 réponse
- 777 vues
-
-
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il …
-
- 0 réponse
- 724 vues
-
-
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: - "Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit -… Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin!" Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Deux types se rencontrent: - J’ai appris que ta belle-mère n’avait pl…
-
- 0 réponse
- 399 vues
-
-
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le bea…
-
- 0 réponse
- 430 vues
-
-
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées : - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une futu…
-
- 0 réponse
- 418 vues
-
-
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre! - Mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas! S’il te trouve il te tue! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande: - Vous courez toujours tout nu? - Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté… - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je …
-
- 0 réponse
- 411 vues
-
-
salam, Combien de temps passez-vous sur internet ? Voici un petit test qui peut être intéressant. http://www.quandladrogue.com/test/depint.html mon résultat sans triche est : 24 points commentaire: Vous êtes un utilisateur en ligne moyen. Vous pouvez surfer quelquefois un peu trop longtemps, mais vous semblez avoir le contrôle de votre utilisation.
-
- 17 réponses
- 1,1k vues
-
-
C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ième étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment me…
-
- 0 réponse
- 476 vues
-
-
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’…
-
- 0 réponse
- 654 vues
-
-
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L’un dit à l’autre : – T’es une fille ou un garçon ? – Je suis une petite fille… et toi ? – Moi, je ne sais pas ! – Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : – Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : – Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
-
- 0 réponse
- 588 vues
-
-
Un sénior de 90 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme !, répond le senior. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable !, lui répond le médecin. Mais laissez-moi vous raconter une histoire : C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il sais…
-
- 1 réponse
- 867 vues
-
-
Un homme et sa femme, une BLONDE, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais que…
-
- 0 réponse
- 745 vues
-
-
Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, …
-
- 0 réponse
- 454 vues
-
-
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous ? lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total d…
-
- 0 réponse
- 433 vues
-
-
Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…
-
- 0 réponse
- 403 vues
-
-
Michel a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, …
-
- 0 réponse
- 569 vues
-
-
Pour ses 75 ans, une dame s'offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain au petit matin en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€. Très surprise, elle leur dit: - Oullah c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé : - Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre. - Alors appelez moi le Directeur !, rétorque la cliente. Celui-ci arrive à la réception et lui annonce : - Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa …
-
- 0 réponse
- 445 vues
-
-
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware » (prononcé ouère en français), en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logi…
-
- 0 réponse
- 579 vues
-
