Détente
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Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. – Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu…
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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium. ...................... C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes : Toto: - Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh La maîtresse : - Mais Toto plus vite ! Toto : - Nous courons !vous…
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C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? .....................Un nouveau testament......................
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabb…
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Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main ? Une vache folle
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Un informaticien raconte à ses copains informaticiens : « Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit… » Les copains informaticiens : « Aaaah ! – Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser… » Les copains informaticiens : « Aaaaaaah ! – Elle répond : « Déshabille-moi ! » Les copains informaticiens : « Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! – Alors, j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assois sur le clavier de mon PC… » Les copains informaticiens : « T’as un PC à la maison ? C’est quoi comme processeur ? »
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Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante : L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oisea…
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Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"... :computerrage_40_anim_gif:
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Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête ! :penguin_40_anim_gif:
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Un africain décide d'envoyer une fusée sur le soleil. Mais un homme l'interpelle: "C'est de la folie pure! Nous brûlerons! -Mais non! Répondit l'africain. Nous partirons la nuit!" :poke_80_anim_gif: devenez pilote
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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !
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10 ans ---> Maman Me Surveille 15 ans ---> Ma Main Seulement 25 ans ---> Matin Midi Soir 40 ans ---> Mardi Mercredi Samedi 60 ans ---> Mars Mai Septembre 85 ans ---> Mes Meilleurs Souvenirs
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L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.
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Lettre reçue aux Télécom Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard …
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Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir. Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant : – Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…
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Bonjour, Deux charades se sont mélangées. Faut-il associer A et C ou A et D ? A vous de chercher... A) Mon premier est parcouru des yeux B) Mon premier n'est pas froid C) Mon deuxième est une base de l'alimentation D) Mon deuxième permet de se reposer Mon tout donnera les noms de deux musiciens.
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Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? -Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. – Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? – A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… – Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? – On ne peut pas se plaindre… – Et le respect des droits de l’homme ? – On ne peut pas se plaindre non plus… – Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? – Parce qu’en France, on peut se plaindre…
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Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : – Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années… Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de coca sa femme en fait autant. Il place le …
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