Détente
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier. – Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable ! – C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ? – Tout a fait, lui répond le docteur q…
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Un avis est envoyé à toute la population masculine française : « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle. Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes: La brioche augmente et la baguette diminue. » :gottarun:
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Agnès rentre de l'école toute heureuse : - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10! - C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi. - Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ? - Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde! Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie : - Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ? - Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es…
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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.
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Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : – Madame je crois que votre mari est tombé sous la table – Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur. Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore. - J'habite à 500 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison. Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre. - Bon.. je vais ramper …
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites…
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant : – Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : – Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : – Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par…
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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils: – Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"… – Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"… – Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Éminence "… Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent… – Et vou…
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Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son sexe dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, no…
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Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
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Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me …
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– Allô ! – Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ? – Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence… – Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David. – Si, si, il est dans la chambre avec maman ! – Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage… – D’accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. – Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa. – Et …
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Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements : – Aidez-moi aidez-moi … Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main … La grenouille remercie sa sauveuse : – Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant…
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L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous e…
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Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions :computerrage_40_anim_gif:
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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: – Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. L’homme sort, sans savoir que fai…
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Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la …
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Je reste dans mon lit mais je ne dors pas, j' ai des lacets mais pas de chaussure, je coule mais je ne me noie pas. Qui suis je ?
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Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police: -Allô le 17? -Oui? -Je crois que vous n'êtes plus que 16! ---------- Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur-là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur-là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: la preuve: …
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bonsoir à tous petit concours pour gagner 1moi d'abonnement iptv il vous suffit de répondre en premier à la question suivante quel était le premier syteme de cryptage des premiere chaine digital et je dit bien digital de canalsat et tps à l'époque? à vos marqueur lol au premier qui me répond correctement sur le post :cool:
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Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande : – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… – Ne me dis pas que tu as un amant ! – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. – Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à…
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Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! :tw_anguished:
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