Détente
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Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. – Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. – Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. – La serve…
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Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande : – Qu’est ce que cela représente ? – Des vaches dans un pré. – Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. – Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. – Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? – Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ? :bomb:
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Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : – On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? Le premier type répond : – J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire ! Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi. Le second se prononce à son tour : …
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : – Avez-vous besoin de quelque chose ? – Non merci – Et pour votre femme ? – Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : – Pour ce prix là, j’espère qu’il parle ! Et le perroquet lance : – A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
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Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, qua…
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Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. – Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande : – As-tu déjà commis le péché de chair ? – Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains. – Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite ! Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge ! – Ma sœur ! Ne me dite…
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Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccr…
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Une jeune femme dit à son médecin ; – Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! – Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement …
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TOP 10 : LES PHRASES CULTES DES COMMENTATEURS Leurs voix ont accompagné les téléspectateurs amateurs de football pendant des années et des années, dans les bons comme dans les mauvais moments. Tous à leur façon ont marqué l'histoire du métier de commentateur à base de petites phrases maladroites, cultes ou tout simplement incompréhensibles. 1. Thierry Roland : « Après avoir vu ça, on peut mourir tranquille » 12 juillet 1998. La France est championne du monde. De tous les supporters, Thierry Roland est sans doute le plus heureux. Il la suit depuis tellement longtemps, cette équipe. Submergé par l'émotion, il pose sur les images de joie des Français une punchl…
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. – Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste… Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : – Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. – Oh ! Comme…
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Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d' Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s' inquiète de l'attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... …
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Maman, je vais divorcer !… - Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais, il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16eme, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?... - Divorcer!… - Mais tu es folle !... - C’est un malade maman!... - Quoi, un malade?... Il t’a toujours bien traitée!. Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,...les bijoux?... Qu’est-ce que tu veux de plus?... - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!… - Et alors?... C'est n…
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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman…
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Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine. – Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. – Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. – Eh alors! C’est ça qui te fait peur ? – Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? – Pourquoi tu pleures, toi ? – Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
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Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : – Vous devriez changer de dentifrice !
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier. – Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable ! – C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ? – Tout a fait, lui répond le docteur q…
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Un avis est envoyé à toute la population masculine française : « L’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle. Elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. En voici les symptômes: La brioche augmente et la baguette diminue. » :gottarun:
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Agnès rentre de l'école toute heureuse : - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10! - C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi. - Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ? - Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde! Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie : - Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ? - Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es…
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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.
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Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : – Madame je crois que votre mari est tombé sous la table – Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
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C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre. - Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur. Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore. - J'habite à 500 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison. Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre. - Bon.. je vais ramper …
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites…
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