Détente
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Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : – Chéri, j’ai quelque chose à te dire… – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. Au deuxième étage, elle recommence : – J’ai quelque chose à te dire. – Oh ! Je préfère un baiser. …
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Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus…
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salam, "répliques de Sportifs" : - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone. - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère. - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie. - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata. - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental. - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction. - on peut résumer ce s…
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slt :D :D :D :D :D C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait. - A oui,qui faite son anniversaire?- Ma ptite foeur!- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?- Moui,pétale!- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!- Ah,et toi c'est quoi ton nom?- Poutrelle !
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C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : " Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant" Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait. Un jour la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non vi…
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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : – Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie : – Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !
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Un homme est assis dans un stade de foot ,c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide... Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande : " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?" Et …
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La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme. "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”. Antoine s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : – Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : – En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésit…
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Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous , sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le reve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat . La femme n'atteint toujou…
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce ! – Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé. – OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire. – Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. …
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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? – oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans vien…
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. …
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C'est l'histoire d'un Américain d'un français et un marocain qui tombe sur un génie, le génie leur dit vous avez le droit à un vœux chacun mais le vœu que vous aurais les deux autre auront le double, les trois accepte le français commence et dit: "moi je veux une grande villa avec piscine" le génie lui réalise sont vœu et donne le double au 2 autre, l'américain dit: "moi je veu une montagne d'or" le génie réalise sont vœu et donne le double au 2 autre, le marocain ce retrouve Avec 2 grande villa et 2 montagne d'or il réfléchi pendant 5 minute et dit:"c bon je sais ce que je veu crève moi un œil"
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot : – Il y a 200 chevaux la-dessous ! Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant : – Alors, on fait boire les bêtes ! :donkey_anim:
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A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente : – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? L’homm…
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Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: « C’est de la part de ce monsieur », dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu…
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Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit: - Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ? Le vieux monsieur répond: - C'est de m'appeler encore pépé ! ------------------ Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père, il lui répond : - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle fait rien non plus. ----------------- Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ? - Pourquoi papa ? - Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé ! - Ca alors …
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Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole. L’orateur commence par annoncer le dernier prix : « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour » La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends il est pas comme toi » L’orateur reprend : « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour » …
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Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche : – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? – Pire encore ! – C’est une pandémie ? – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés … – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ? – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 … – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ? – En mai 2012,…
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Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Int…
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ? ------------- La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu …
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: – Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…? Le premier dit: – Moi, je fais de la photo. Le deuxième: – Moi, je jardine. Et le troisième annonce: – Moi, je fais de la recherche…! – Ah bon…! Et dans quoi…? – Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…
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7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... Elle : tu reviens bien tard, hein superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ? Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien... Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?? Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... Elle : ou…
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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien. Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ». – Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
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