Détente
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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? ****************** Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-rise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. ******************* Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre …
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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la …
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Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre. - Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus... - Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit : -Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des …
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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !
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Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée a…
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Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit : - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le regarde et lui dit : - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ? Le camionneur remonte sur son camion et poursui…
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Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit : - Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça! - Oh, docteur, c'est que je suis très timide. - Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent. - Et, où dois-je mettre mes vêtements ? - Eh bien, là. A côté des miens!
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une blonde arrive a la poste -Bonjour je voudrais un timbre à 50 centime s'il vous plait ! -tenez ... -combien je vous doit ? ******************* Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Mathilde, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Mend'o, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! **************** Une blonde entre chez son opticien et demande : -Avez-vous des lunettes ? -Pour le soleil ? -Non non, pour moi ! *********** Une bl…
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Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande : - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit : - Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : - Tu peux l'avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vend…
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À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blan…
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salam, Ce que répondent les chefs: Yaka Yavéka Yoraka Yfalé Yenapas Yzonka Yavakapa Yzavekapa Yfokon Yfoleuferfer Yakapa Yreska Yapuka Yfodra Savapa Sétépassa Sépabo Sépabon Sessafote Sépamafote Sékomssa ( pissétou ) Sélalouadumarché.
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Une brune appelle sa copine blonde : - Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter. Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ? - Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner. La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare : - Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique…
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Au poste frontière belge il y a deux douaniers en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelquun à contrôler éventuellement Un véhicule sapproche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant dune voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de sarrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : « hé bien doù viennent ces papiers ? » « de la préfecture » lui répond le noir un peu courroucé « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a décrit que vous êtes belge » « oui Monsieur je suis Belge »…
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Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin ! - C'est mon mari... - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...
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Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message : - « Le Président est nul ! » Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable. Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions : - J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise. - La bonne d’abord ! - L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre premier ministre. - Et la mauvaise ? - L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme...
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Le Papa de Toto est en colère : Toto a eu un zéro à sa rédaction ! Il lui demande des explications : - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire: En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, dit son papa ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaî…
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Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous ex…
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- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! ************* Ce sont deux potes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules. L'un dit à l'autre : -Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant ! -Oui, mais...caresse-le d'abord ! ************ ( Jawad, le logeur de terroristes) * '' Quand ils m'ont dit qu'ils avais une Roquette " Je leur est proposer de faire la vinaigret…
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C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE M…
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. - - - - - - - - - - - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants... - - - - - - - - - - - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. - - - - - - - - - - - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. - - - - - - - - - - - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. - - - - - - - - - - - Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier q…
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l'autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté le car. snif ... snif ....
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1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. - - - - - - - - - - 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. - - - - - - - - - - 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. - - - - - - - - - - 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. - - - - - - - - - - 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
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La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ? - Je lui marche sur l'autre pied ! ****************** La maîtresse de Toto lui dit : Toto, on ne siffle pas quand on travaille ! Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?
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