Détente
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salam Premier briefing de la CIA, Pentagone, FBI: Trump: Nous devons détruire Daesh immédiatement. Aucun retard. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça, monsieur. Nous les avons crées avec la Turquie, l'Arabie Saoudite, le Qatar et d'autres. Trump: Les démocrates les ont crées?. CIA: Nous avons crée Daesh, monsieur. Vous en avez besoin, sinon vous perdriez des fonds du loobby du gaz naturel. Trump: Arrêtez de financer le Pakistan. Que l'Inde s'en occupe. CIA: Nous ne pouvons pas faire ça. Trump: Pourquoi est-ce? CIA: L'Inde va supprimer le Baloutchistan du Pakistan Trump: Je m'en fous. CIA: L'Inde aura la paix au Cachemire. Ils cesseront d'ache…
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Un gars raconte à son pote :- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!- Ah ? Vous avez fais l amour comme des bêtes, alors ?- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
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Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.Un peu embarrassé, il déclare :- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !La mère demande à sa fille :- Qu'est-ce que tu en penses ?- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!
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Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :- Mon père me bat.- Ah bon ?- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?
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Un garçon va à son père et dit: cos papa 'est la politique? Le père pense et dit: Regardez, je vais vous expliquer avec un exemple: je qui travaillent et apportent de l'argent à la maison est le capitaliste, la mère qui administre eux est le gouvernement, la femme de ménage est la classe ouvrière, vous qui maintenant Vous avez certains disent en la matière sont les gens, votre sœur qui vient de naître est l'avenir. L'enfant va dormir, mais deux heures du matin sa sœur commence à pleurer; l'enfant va chercher quelqu'un. Y compris le père, mais ne le trouve pas, va par la mère qui le renvoya parce qu'il dort, allant de femme de ménage et a trouvé dans son lit avec son pè…
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- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française…
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.- L'homme attendait l'autobus d'u…
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C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève. L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi." Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous." Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi." Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'es…
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Le juge à l'accusé : - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ? - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !" - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !
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Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit : -Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre ! -Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volé et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.
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papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE !toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ?papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une ! qu'en dis-tu ?toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la
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Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?Le papa : Hum…rien chérie.La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une gros sexe !
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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :- Quel couple pacifique et amoureux.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit :- Première fois.L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau. Une fois de plus,…
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Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!Le fermier entre alors dans grange et dit:- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.Et il voit les trois sacs de patates.Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:- Miaou!- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:- Ouaf! Ouaf!- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.Puis, il donne f…
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salam, Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien? - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans …
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Une adolescente dit à son père : - Papa, tu m'as menti ! Pourtant tu m'as toujours répété que le mensonge était grave ! Son père lui demande : - Mais en quoi je t'ai menti ma chérie ? Explique moi... - Tu m'as dis que si j'avais des relations sexuelle avant 15 ans, ça pouvait être très dangereux, que mon copain pouvait en mourir... - Je ne t'ai pas menti... Il va mourir ma chérie, il va mourir...
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C'est l'histoire d'un vieil homme aigri et extrêmement avare qui n'a ni famille, ni ami. Comme il compte bien garder son argent jusqu'après la mort, il reçoit son médecin, son avocat et le curé pour leur confier cette mission : Il leur remet 50.000 euros chacun qu'ils devront enterrer avec lui le jour de ses funérailles. Le vieil avare meurt peu de temps après. Juste après les funérailles, le médecin, le curé et l'avocat se retrouvent et discutent de l'argent qui leur avait été confié. Le curé : "Mon église avait grand besoin d'un nouveau clocher, j'ai donc gardé 20.000 euros pour en faire construire un. Que Dieu le bénisse !" Le médecin : "Pour mes recherches co…
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Cindy, une blonde, va à l'école en classe de cp. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. " Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère : -Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde? -Mais oui c'est parce que tu es blonde. Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère : …
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Il voulait survoler Rio ... Il ignorait que ce serait son ultime balade dans les airs, une vidéo de 22 secondes dans laquelle, hélas, un adepte du wingsuit trouve la mort. Ces sportifs de l'extrême vivent leur passion sans en mesurer tous les risques. La preuve en direct : - http://safeshare.tv/w/kLlmcN CGBk
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Deux mamans blondes discutent: - Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche. - Et bien ! Il doit être loin maintenant.
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station-service. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en hurlant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ CHEZ LE GAMIN ! Le pompiste : - Vous avez de la cha…
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Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...
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Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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