Détente
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C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as…
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alor…
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Un = 2 Deux = 4 Trois = 5 Quatre = 6 Cinq = 4 Six = 3 Sept = ?
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C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé…
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Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens…
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Deux amis discutent : - Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n'y crois pas et toi ? - Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! Elle lui demande : - Mais qu'est-ce qui te prend ? L'homme se retourne et dit…
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Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10. Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ? – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10. – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. – C’e…
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Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. ************ Le père de Toto lui hurle : - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler ! - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !
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Une femme commence une partie de Golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains sérrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir . Il est tordu de douleur au sol en position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Ooooh..... Nnooon. Non .... Ce n'es pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure. dit-il avec le souffle court . Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. …
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Noa appelle la police au téléphone :Noa: POLICE POLICE !! il y a plein de mort là ou j'suis !Police: Ou êtes vous monsieur ?Noa: Au cimetière... ****************** C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:Le policier lui dit:- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" ****************** Un gendarme demande a un motard :- A combien roulez vous ?- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place !
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Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande :- Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ?- Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos ! ********************* Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?- Bien s…
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Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu ! ***************** Une femme dit à son amie :-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !-Pourquoi ?-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches. **************** Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?- Non, qu'est-ce qu'elle a ?- Une drôle de maladie. Un…
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-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.-Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.-Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.-Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:-Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée.-Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotique et mystérieuse.-Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjà bien connu,mais encore belle et pleine de ressources.-Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vou…
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C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul oeil !-L'autre cache un oeil et dit : Ou ça?! ************************ Une blonde envoie un message à son mari.Elle lui envoie :Tu as oublié ton téléphone à la maison ! ********************* Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:-Allô le 17?-Oui?-Je crois que vous n'êtes plus que 16!
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Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?La blonde répond, avec un large sourire :- Ben, celle-là, on va pas la manger!
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Toto, sa mère et son père sont à table. Son père s'écriePère: Toto, tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce que c'est, un goret?Toto: Ben oui, c'est le fils d'un cochon ************** papa : grouille-toi, fiston ! on passe à table dans deux minutes !toto : je mangerai plus tard, papa. je n'ai pas encore fini mes devoirs !papa : attends, je vais t'aider. oh, du calcul mental ! c'est fastoche, pourtant !toto : de ton temps, peut-être !papa : tout d'abord, imagine un grand tableau noir dans ta tête. ensuite, tu y inscris les nombres, et il ne te reste plus qu'à calculer. c'est simple, non ? voyons ton devoir par exemple, 3 fois 5 ! tu l'…
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Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrape les bijoux de famille et demande :- Dites 33!Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................
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Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par-dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :"Qui a jeté son tipi d'aisance par-dessus la falaise?"Comme personne ne répond, il raconte une histoire."Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisie…
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Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et l…
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