Détente
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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » L…
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Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari : - Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !
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Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage : -Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer. Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : Vous avez de la chance que nous vous ayons vus ! bienvenue à bord du Titanic !
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J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur. **** Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale. **** Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison.
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Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!
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Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit : - Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également. - Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ? - Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
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Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la t…
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Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues. - Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant ! - Vous êtes donc tous riches ? répond le guide. - Non. Mais personne ne donne !
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Un gars essaie de freiner un pote : - Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps ! - Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans ! - Il buvait et il fumait, ton grand-père ? - Non, il s’occupait de ses affaires !
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On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper : - Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ? - C’est pour vous, maîtresse ! - Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ? - Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes !
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Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain. Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question. - Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ? L'élève : - Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions. - Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question. L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève. - Monsieur, vous savez qui viens faire l'amo…
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Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari : - Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère ! - Ben si...Je lui ai lancé une corde ! - Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
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Toto promène son chien. Une mamie lui demande : - Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ? - Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !
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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
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Toto rentre de l’école et dit à son père : – Je crois que je vais avoir un zéro en maths. – Tu en es sûr et certain ? – Aussi sûr que 2 et 2 font 5
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Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses. Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde : - Tu as la liste de courses ? - Oui, la voilà. - Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ? - Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
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La maîtresse ose une question à Toto : – Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ? – C’est un très vilain mensonge Madame.
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Deux femmes au visage voilé se croisent : -Vous êtes veuves vous aussi ? -Non je suis laide.
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !
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Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine : - Salut, alors c'est pour quand la naissance ? - Dans trois semaines normalement. - Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ? - Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
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Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre : - Que fais-tu comme métier ? - Je suis volailler. - Ah ? C’est bizarre comme métier, non ? - Pourquoi dis-tu cela ? - Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes ! - Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !
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Un Gendarme belge arrête une voiture conduit par une femme : - M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame. - Mais pour quoi monsieur le Gendarme ! - Votre Chien n’est pas attaché. - Mais c’est une Peluche ! - Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
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Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau. Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle…
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Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…
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Un gars dit à sa blonde : - Chérie, ce soir après le diner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse ! - Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?
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