Détente
-
Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !
-
- 0 réponse
- 159 vues
-
-
Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc... La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage : - Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie. - Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ? - Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin ! - Bon, O.K. Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit : - Mon Dieu…
-
- 0 réponse
- 127 vues
-
-
Toto, tu as 20 fautes à ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ? Toto réfléchit profondément et répond : – Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.
-
- 0 réponse
- 139 vues
-
-
Une blonde se plaint auprès de sa copine : - Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres ! - Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !
-
- 0 réponse
- 146 vues
-
-
Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, pour me sentir plus légère, je fais du yoga. Et toi ? - Euh...Ben non, moi je fais caca !
-
- 0 réponse
- 135 vues
-
-
Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur : - Tu as vu mon chéri ? - Qui c'est, ce Bob ?
-
- 0 réponse
- 127 vues
-
-
La maîtresse ose une question à Toto : – Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ? – C’est un très vilain mensonge Madame.
-
- 0 réponse
- 142 vues
-
-
Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !
-
- 0 réponse
- 123 vues
-
-
Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas. **** Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
-
- 0 réponse
- 124 vues
-
-
Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit : - Monsieur je vous sert quelque chose ? - Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement : - Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien" - Ok, j'arrive Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit : - Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas…
-
- 0 réponse
- 141 vues
-
-
Une blonde dit à une copine : - En ce moment, je n'ai plus rien à me mettre. - N'importe quoi ! La semaine dernière, tu m'as montré ta garde-robe et j'en étais presque jalouse ! - Euh...je parle de mecs, là !
-
- 0 réponse
- 129 vues
-
-
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante : - Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ? - C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne ! - Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ? - Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
-
- 0 réponse
- 126 vues
-
-
Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon cœur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.
-
- 0 réponse
- 152 vues
-
-
La maîtresse demande : - Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ? - Des araignées, dit Sophie. - Des serpents, dit Jérome. - De l'orage, dit Louise. - Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard ! - Comment ça, demande la maîtresse ? - Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !
-
- 0 réponse
- 138 vues
-
-
- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !
-
- 0 réponse
- 152 vues
-
-
Deux femmes au visage voilé se croisent : -Vous êtes veuves vous aussi ? -Non je suis laide.
-
- 0 réponse
- 138 vues
-
-
Un couple va chez le docteur. Le docteur demande quel est le problème. La femme répond : - C'est pour un mal de gorge. - Très bien, allez dans la pièce voisine et déshabillez vous entièrement je vais vous examiner. - Mais...docteur.....c'est mon mari qui a mal à la gorge il ne peut presque pas parler..... - Ah ok....dans ce cas monsieur ouvrez la bouche et dites AAAAA.
-
- 0 réponse
- 133 vues
-
-
Un gars, qui aime plaisanter, appelle sa copine blonde : - Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ? - Euh...non. - Un curé, ha! ha! ha! ha! Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine : - Allo, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ? - Non, je ne vois pas. - Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!
-
- 0 réponse
- 121 vues
-
-
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
-
- 0 réponse
- 149 vues
-
-
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme dit : "Nous désrions que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour." Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, il leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente à chaque semaine pendant un certain temps et à des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en quittant. Finalement, le sexologue demande : Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?" L'homme lui réponds : " Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et one ne peut pas aller chez moi. Le mercu…
-
- 0 réponse
- 147 vues
-
-
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante : - Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ? - C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne ! - Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ? - Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
-
- 0 réponse
- 124 vues
-
-
Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande : - Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ? - Ben…à la racine carrée de 8.3066239 !
-
- 0 réponse
- 157 vues
-
-
Un jeune couple de 20 ans vient de se marié. Durant la nuit de noces, ils se retrouvent au lit et la fille dit : - Je tiens à te prévenir je ne sais rien faire. - Ne t'inquiètes pas, allonges-toi, écartes les jambes et laisse moi faire. - Non, faire l'amour ça je sais bien faire mais faire le repassage, la vaisselle, la poussière, enfin entretenir une maison je sais pas.
-
- 0 réponse
- 145 vues
-
-
La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur. "Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !" "Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?" L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"
-
- 0 réponse
- 135 vues
-
-
Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse : - C'est quoi, cet appareil ? - C'est un vibromasseur. L'autre religieuse la prend par le bras et dit : - Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
-
- 0 réponse
- 149 vues
-
