Détente
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Un adjudant est au pied d’un arbre où sont embusqués des soldats : – Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : – Trois mon adjudant! – Bien, que la moitié descende tout de suite !
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Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !
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Deux gendarmes voient un hélicoptèreDeux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent: – Que voyez-vous. Le sergent répond: – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
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Pourquoi, en Écosse, les églises sont-elles toutes rondes ? – Pour éviter que les Écossais ne se cachent dans les coins pendant la quête !
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Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? – L’hebdromadaire Qu’est ce que les serbes font dans une marre? Réponse: ils croatent…
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A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs? C’est le seul qui amène un canard. A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs? C’est le seul qui parie sur le canard. A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs? Le canard gagne.
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Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j’aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. Je dois vous dire que les gendarmes m’ont posé des questions indiscrètes, du genre: D’où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c’est beaucoup de curiosité pour de la …
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Equipe de France de footLa coupe du monde de foot, à coup sur ! Coup de boule avec Zidane, Coup de gueule avec Anelka…. Coup de main avec Henry, Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
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Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie !
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La belle-mère et le puitUne belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : – Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.…
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Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d’un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d’assurances respectives. Le premier dit aux deux autres : – Lorsqu’un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l’épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste ! Le deuxième ne veut pas être de reste : Si l’un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée ! Le dernier vendeur leur annonce triomphalement : – Tout c…
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Régler mon incendieVous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans?
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C’est l’histoire d’un gynécologue qui était devenu millionnaire. – Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
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Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique : – Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami ? Et le bossu répond d’un ton cynique : – Des peignes narco!
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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. – Comment, tu n’es pas avec ta femme ? – Ben non, tu sais combien j’aime la pêche… – Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage… – Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche. – D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ? – Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche. – Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ? – Impossib…
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C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : – Papa, papa, je viens de faire l’amour ! – Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ? Et la, le petit, hésitant: – Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal a l anus
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Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande : – Ça ne va pas ? – Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair… – « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? » – Et bien si……ma femme !
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus
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C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman : – « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis: – « et toi coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond: – « un coca ». Le pirate et le perroquet se font servir. A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet : – « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? » Le perroquet répond : – « un coca ». Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur. La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroq…
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Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !
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Deux copains se rencontrent un après-midi. – Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? – Non, mon patron ne m’a gardé que deux jours. – C’est pas de chance ! – Ce n’est rien, il va bientôt me reprendre… – Quand ça ? – En août sans doute… Le patron m’a dit en me renvoyant : « Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. «
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Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf. …
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Deux femmes discutent : – il est bien le nouveau directeur, il s’habille bien -………… et vite
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Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé. ****** Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. **** Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux. ****** Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.
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