Détente
-
Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.
-
- 0 réponse
- 263 vues
-
-
Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une vieille femme lui dit: - Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG lui fait l'amour et formule le vœu que son entreprise remarche. Mais la femme lui répond: - A votre âge vous croyez encore aux fées ?
-
- 0 réponse
- 198 vues
-
-
Chez le boucher: Bonjour! Vous avez des jarrets de veau? Non madame, ce sont des rhumatismes déforman ts
-
- 0 réponse
- 211 vues
-
-
A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Galilée : le Rompi. Et comment connaît t-on ce fromage ? Grâce à la Bible : "Jésus prit le pain et le Rompi
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
C'est un mec qui a la courante. Il est en ville et trouve des toilettes publics. Mais, c'est occupé. Il tape à la porte et cri : Dépêchez-vous, j'ai la courante ! Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne à l'intérieure
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?" Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostitué et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", la prostitué dit: - "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
Sur la plage, un type dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos !
-
- 0 réponse
- 211 vues
-
-
J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas !
-
- 0 réponse
- 249 vues
-
-
- C'est fini? . *** Non pas là espèce de pervers *** Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ? *** Ce n'est pas contagieux tu sais.
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Comment appelle-t-on Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue, Un nain connu ! *** Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? - Un agenda... C'est un petit qu'à le pain ! *** Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ? - Un slip... C'est un petit qu'à la son ! **** Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? - Un mollusque... C'est un petit qu'à la mare !
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 €...
-
- 0 réponse
- 250 vues
-
-
Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... Et alors? Il avait raison? Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
Une femme affolée : Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? Non madame , désolé . Ah bon , ben alors ça doit être chez le dentiste !
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit. **** Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours. **** A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo ! ***** La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !
-
- 0 réponse
- 209 vues
-
-
Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures. Sous le communisme, ils ont davantage de parkings. ***** Christophe Colomb fut le premier socialiste : Il ne savait pas où il allait, Il ignorait où il se trouvait… Et il faisait tout ça aux frais du contribuable. **** La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois.
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
Dégagé à coups de pioche de son cercueil de béton, le squelette de la gare de l'est ne dit rien aux enquêteurs. (Le Parisien Libéré) **** La victime avait aussi un trou de balle dans la base du dos. (Le Provençal) **** Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Le Républicain Lorrain)
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon : - Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
Quelle est la nouvelle vocation de Festina ? - Pharmacie de garde du Tour de France. *** C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing "DOP". *** Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant... Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la seringue fournie avec..
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Un peu de logique maritale: 1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ... Donc le mariage est une institution pour les aveugles
-
- 0 réponse
- 212 vues
-
-
Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances! **** Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. **** Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard. **** Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
-
- 0 réponse
- 196 vues
-
-
C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit.
-
- 0 réponse
- 210 vues
-
-
Il y a un seul cas où il est convenable d’aborder une femme laide. C’est pour lui demander si elle ne connaît pas l’adresse d’une jolie femme. ***** Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête. **** Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement ce n’est pas sur le mien.
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
