Détente
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[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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[HEADING=1] [/HEADING] Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
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[HEADING=1] [/HEADING] Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois: « Je n’aime pas les Chinois. » Abasourdi, le pilote chinois répond: « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? » « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. » Encore plus abasourdi, il répond: «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais! « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif. Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire: «Je n’aime pas les Juifs. « Quoi? » demande le juif. «Pourqu…
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[HEADING=1] [/HEADING] Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés. Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : » Toi ce n’est pas la peine tu n’attrapes jamais rien » !!
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[HEADING=1] [/HEADING] Un employé de bureau, qui s’était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l’après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l’appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l’air avec son propre directeur. – Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d’augmentation ?
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[HEADING=1] [/HEADING] « La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul. »
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Si le travail c’est la santé, donnez donc le mien à quelqu’un de malade ! **** Trop de repos n’a jamais fait mourir personne. **** Avec 3 fois rien, on a plus grand chose ! **** Ris et le monde rit avec toi; ronfle et tu dors seul !
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Donnez une arme à un homme et il volera une banque …… Donnez une banque à un homme et il volera tout le monde.
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salut, [HEADING=1]NFO L'ÉQUIPE - Le feuilleton Mediapro-LFP concernant les droits TV touche à sa fin. Les deux parties ont trouvé un accord et la chaîne Téléfoot va s'arrêter.[/HEADING] Une réunion se tient ce vendredi matin dans les locaux de la chaîne Téléfoot depuis 10h15. Elle a été convoquée à la hâte. Selon nos informations, Julien Bergeaud, le directeur général, a annoncé qu'un accord avait été trouvé avec la Ligue de football professionnel (LFP) et que la chaîne allait s'arrêter, sans donner encore de dates précises. On se dirige donc vers l'épilogue d'un dossier débuté en septembre, quand Mediapro avait refusé de payer l'échéance du mois d'octobre…
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[HEADING=1] [/HEADING] L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : – « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement » Dieu reconnaît Arthur et commente : – « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! » Arthur dit : – « Oui, c’est moi… » Dieu commente : – « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! » Arthur e…
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[HEADING=1] [/HEADING] Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait voeu de c…
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Salut, https://www.telesatellite.com/actu/56769-les-abonnes-de-telefoot-peuvent-etre-prives-de-psgol.html
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[HEADING=1] Une dame sort avec son enfant de 4 ans. Elle rencontre une amie à elle. Elles s’échangent des salutations. Puis la mère demande à son fils d’embrasser la dame. L’enfant baisse la tête. – C’est un ordre Jacques ! Embrasse la dame ! – Non maman, papa a essayé hier et il s’est vu recevoir une paire de gifles. [/HEADING]
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[HEADING=1][/HEADING] Quels sont les quatre animaux préférés de la femme ? – L’huître pour la perle. – L’ours pou la fourrure. – Le crocodile pour la peau. – Puis le pigeon pour tout payer !
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[HEADING=1] [/HEADING] Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : – Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. – Tu m’as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
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Quelle est la différence entre un cendrier et une théière? Le cendrier c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon Thé.
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[HEADING=1] [/HEADING] Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…
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Si tu veux qu’on parle de toi après ta mort … laisse des dettes ! *** Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. *** Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! *** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
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[HEADING=1] [/HEADING] C’est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !
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[HEADING=1] [/HEADING] Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus.
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[HEADING=1] [/HEADING] Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant : – Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles ! – Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c’est dans la tête que ça se passe… – Ben justement docteur, c’est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
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[HEADING=1] [/HEADING] Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l’hôpital. – Comment ça va, papa ?, demande-t-il – Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici – Et la nourriture, ça va ? – Oh excellent !, répond le vieillard – Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils – Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. – Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ? – Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c’est bon. Je tombe comme une souche. Le fils se demande si il a bien c…
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Pendant la guerre de 1939-1945 un couple français va ce cacher dans les dunes en Normandie pour faire l’amour. Ils se déshabillent mais des allemand arrivent. L ‘homme s’écrie : « Les shleus ! » La femme répond : Je ne peu pas il y a trop de sables ! les shleus (lèche le)
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[HEADING=1] [/HEADING] Mon voisin vient d’être arrêté pour avoir cultivé de l’herbe Je suppose que ma limite de propriété n’est pas là où je pensais qu’elle était
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Ma femme m’a appelé au travail et m’a demandé: «As tu déjà eu une douleur lancinante sur ton corps, comme si quelqu’un avait une poupée vaudou de toi et qu’il la poignardait? Inquiet, j’ai répondu: « Non … » Elle a répondu: « Et maintenant? »
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