Détente
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la…
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salut, Dès cet été, le championnat de foot français sera diffusé en très grande partie par Téléfoot, la nouvelle chaîne du groupe Mediapro. Prix, abonnement, programmes : voici ce qu'il faut savoir pour y voir la Ligue 1 version 2020-2021. https://blog.ariase.com/box/dossiers/telefoot-chaine-abonnement-prix
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Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de s'y faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu. Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît. L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche. Il disparaît. Le Belge, lui, réfléchit et dit: - …
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L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux: - Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...
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Les économies, c’est très bien. Surtout si vos parents les ont faites pour vous. ***** Comité : un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! ***** La politique est plus dangereuse que la guerre… A la guerre, vous ne pouvez être tué qu’une seule fois. En politique, plusieurs fois. ***** Ma mère brillait tendrement à mes yeux comme l’étoile du soir. Je l’aimais tendrement… mais de loin.
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C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin. **** Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide. **** Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon. ***** L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/55926-la-ligue-et-la-ligue-diffusees-sur-sfr.html
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/55927-football-les-matches-de-n2-et-n3-vont-etre-diffuses.html
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Deux vieux papis discutent sur la place du village: Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? Et bien je crois que ça commence à faire effet...
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Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. ****** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! ****** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. ****** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.
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3 hommes et un sandwichChaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose …
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Deux hommes discutent : – Je crois que mon beau-frère est corse. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…
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Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.
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C’est deux jeunes filles qui rentrent chez l’épicier du coin… L’une demande à l’épicier : – Excusez-nous monsieur, pouvez-vous nous attraper deux bananes en haut de l’étagère ? -L’épicier grognon : je ne les vends que par trois ! Ah ben, ce n’est pas grave, on mangera la troisième !
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J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »
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Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien : – Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière. – Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !
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Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit : – C’est pour nous deux.
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Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? …
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Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ? Oui, certainement, elle est juste derrière moi ! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !
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L'élève à son maître zen : maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ? la perle peut s'enfiler par les deux bouts mais maître un femme aussi parfois alors c'est une perle...
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Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... le jeune éléphanteau demande a son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
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C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par*ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants répond: -euh, DOUILLE, Monsieur le curé. Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.
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Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une gue…
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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée! La blonde: - Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine! La brune: - Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué! La blonde (surprise): - Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....
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