Détente
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UNe sécrétaire dit à une de ses collègue -Non mais t'as vu le savon que le patron m'a passé tout à l'heure, mais t'inquiète je me suis bien venger, à sa pause déjeuner je suis entré dans son bureau et avec une épingle, j'ai percé tous les préservatifs qui se trouvaient dans un de ses tiroirs. Et là sa collègue s'évanouit.
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Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche. Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond : - Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir! - Et si ça reste droit ? - Alors là, je ne viens pas à la messe!
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GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE : - Alors, tu vas mieux ? - Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique. -La grippe, une expérience magnifique ? - Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait ! - Comment ça ? - À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! »
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Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie : - Mais…vous n’avez pas de …
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Une blonde va chez le medecin et dit: -Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café -Ah bond?!Voyons ça,tenez. Elle boit et crie de douleur. Le medecin lui dit alors: -Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.
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- la blonde dit Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! - Super! Il est comment? - Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! - Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? - Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
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C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules à la poissonnerie ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.
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Une mère vient demander à l'institutrice de son fils comment cela se passe à l'école. Elle répond: - Il travaille bien. Je n'ai rien à dire là dessus. En revanche, je trouve qu'il passe beaucoup trop de temps à bavarder avec les filles. La mère lui dit donc: - Et bien, si vous trouver un moyen pour le faire arrêter, prévenez moi s'il vous plaît. J'ai le même problème avec mon mari !
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Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler ! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau !
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Peu après qu'un couple se soit couché pour la nuit, la femme se rend compte que son mari la touche d'une manière inhabituelle. N'ayant pas eu de contact physique depuis un bon moment, elle décide de se laisser faire et d'en profiter. Il passe sa main le long de ses épaules et de ses hanches, sur son ventre, sur ses jambes et entre ses jambes. Déjà, à ce moment, elle ronronne de plaisir. Rapidement, il va entre ses cuisses et soudainement, il s'arrête et se retourne. Elle lui demande : -Chéri, pourquoi tu t'arrêtes ? Je commençais à être excitée. Il lui répond : -C'est correct, j'ai trouvé la télécommande.
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- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble. - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première . Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
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C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
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La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
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Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton père était un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu ? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus
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Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!
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Un corse est adossé à un châtaignier, où il récupère gentiment de la matinée, avant d'attaquer la soirée, quand s'arrête soudain un touriste, un de ces randonneurs qui sillonnent le pays à la belle saison. - Excusez moi Mr, pourriez vous me donner l'heure s'il vous plait ? Le corse sans sans bouger plus qu'il ne faut, léve le bras et soupèse les testicules de son âne qui était juste à côté de lui, avant de répondre : - Ben... là, il est treize heures douze. Le touriste qui s'était posé, le regarde quelque peu interloqué, mais bon il remercie l'ami Corse en lui racontant plus où moins sa randonnée depuis le matin. Le temps passe, et le touriste remets les chaussures q…
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : "Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond: "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type! …
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Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
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Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts. **** La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud **** Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite ! **** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures... Quand on parle de sexe, c'est l'inverse
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A l'école La maitresse demande à un élève, Dit moi à quel temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d’enfant mais il en eurent deux ». -Facile c’est au "préservatif imparfait ".
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Un homme demande a son fils : "Que veux-tu pour ton anniversaire ?" - " Un costume de clown !" - "D'accord. je vais le chercher." Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains. Le garçon lui dit : "Tu m'as apporté le même habit que le président !"- - "Bah, tu m'avais demandé un costume de clown, le voilà !"
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Un alcoolique raconte sa journée : " Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille. Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir. Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"
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Un matin, un petit garçon demande à sa mère _Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa? La mère désemparée par la question de son fils lui répond : -Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir! Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc: -Ça ne marchera jamais! La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors -POurquoi dis tu ça? - Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!
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La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. Le futur du verbe "je baille" est "je dors". Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger. Le losange est un carré tordu en biais. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
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L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.
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