Blagues et Histoires Drôles

salam, 48 Astuces pour Passer le temps au Bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien) Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voila comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC. 8h10 : Café. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : Créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étag…

salam, Un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $. L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sor…

salam, LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond. SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Raccrochez-vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de mégots. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Voir au-dessus. SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant …

salam, Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre cote, une voix répond : - Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engage. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelqu…

salam, Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre leur ta compétence". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit…

salam, Jean-Claude Van Damme Nom : Jean-Claude Van Damme Particularité Philosophe et poète du XXIème siècle Le saviez-vous ? Jean-Claude Camille Francois Van Vaerenbergh, connu sous le nom de Jean-Claude Van Damme, né le 18 octobre 1960 à Berchem-Sainte-Agathe dans la Région de Bruxelles-Capitale, est un acteur de cinéma, un réalisateur et un producteur belge, connu pour être un pratiquant d'arts martiaux. Il est souvent désigné par ses simples initiales JCVD Meilleur fact Jean-Claude Van Damme a lu tout Nietzsche. Au début ça allait, mais une fois arrivé aux 5 consonnes d'affilé ("t-z-s-c-h") il a sérieusement galéré. Liste de citations de Jean-Claud…

C'est un homme et une femme qui sont dans leur voiture et s'arrêtent au feu rouge. Le mari de la femme dit : - Quand tu auras ton enfant, pourquoi ne l'appellerais-tu ... Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ? La femme dit : - Mais ce n'est pas des noms! C'est absurde ! Et il lui répond : - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends! (Jonathan)

salam, Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie. Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!" L'homme a répondu: "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!" Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vien…

salam, Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais a…

salam, Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connass…

salam, I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle "espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues.. Surtout, ne l'ouvrez pas Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. " Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.",…

salam, Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi- heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre , je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit e…

salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui …

salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." -…

salam, Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée - Mais rien, on perce j…

Salam, - Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" - Je lui réponds: "Rien." - Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" - Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

salam, Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier. -Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là? -Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal... -Moi aussi. Décidément, c'est la période... -D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant. Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver. -Alors comment ça s'est passé? -Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour. -Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pa…

salam, Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit : - Oh ! Quel bordel de saint de poisson vous avez là ma soeur ! - Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de saint de poisson. - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : - Ma mère, regardez ce bordel de saint de poisson que j'ai attrapé ! - Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie ! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de s…

l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ... Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commences pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je faisais sans elle ... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotoxique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ... Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier …

salam, C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. - Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : - C'est à moi que vous parlez - Non, à mes genoux. ..

salam, Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de phantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ...et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultat ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile ... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le ser…

salam, Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

salam, Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père. Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed. A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l…