Blagues et Histoires Drôles

Bonjour, Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniq…

salam, Top 10 des blagues à faire à ses collègues quand on s'ennuie au bureau 1. Changer l’orientation de l’écran Le haut en bas et inversement : CTRL+ALT+flèche bas ( dans win XP) 2. Changer tout bêtement la langue de l’ordinateur Quand on ne connait pas, ce n’est jamais facile de se servir du clavier qwerty… 3. Faire un « imprime-écran » (touche print screen) du bureau et mettre l’image en image de fond du bureau , Supprimer aussi toutes les icônes en décochant la propriété ‘Afficher les icônes du Bureau’ en cliquant droit avec la souris… Tout de suite, ça clique beaucoup moins bien les icônes ! Et ça agace un peu. 4. Mettre la souris en mode gaucher , Al…

salam, Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait p…

salam, Programmeur au Chef de Module : "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **. Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets." Chef de Module au Chef de projet : "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel …

salam, A compter du 2ème trimestre 2013, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. …

salam,

salam, Une mouche tombe dans une tasse de café, on fait quoi? * L'anglais Jette la tasse et sort du café. * L'américain Demande une autre tasse de café. * Le mexicain Enlève l'insecte et boit sa tasse. * Le chinois Mange la mouche et jette la tasse. * Le palestinien assiégé Bois le café et mange la mouche. * L'israélien: 1- Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. 2- Crie que sa sécurité est en danger. 3- Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café. 4- Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. 5- Décrit ce geste comme étant un…

Bonjour, un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue, il demande de l aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval. Quelques jours plus tard, c est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au dessus du trou et lui dit: accroche toi à mon pénis. Elle obéit, et il la sauve. Moralité: quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !

salam, 48 Astuces pour Passer le temps au Bureau (ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien) Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voila comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC. 8h10 : Café. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : Créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étag…

salam, Un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $. L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sor…

salam, LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR SYMPTOME: Pieds froids et humides. CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte. ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond. SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Raccrochez-vous au bar. SYMPTOME: Bouche pleine de mégots. CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos. ACTION: Voir au-dessus. SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée. CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage. ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant …

salam, Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre cote, une voix répond : - Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engage. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelqu…

salam, Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - "Démontre leur ta compétence". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : - "Thermomètre, lui dit…

salam, Jean-Claude Van Damme Nom : Jean-Claude Van Damme Particularité Philosophe et poète du XXIème siècle Le saviez-vous ? Jean-Claude Camille Francois Van Vaerenbergh, connu sous le nom de Jean-Claude Van Damme, né le 18 octobre 1960 à Berchem-Sainte-Agathe dans la Région de Bruxelles-Capitale, est un acteur de cinéma, un réalisateur et un producteur belge, connu pour être un pratiquant d'arts martiaux. Il est souvent désigné par ses simples initiales JCVD Meilleur fact Jean-Claude Van Damme a lu tout Nietzsche. Au début ça allait, mais une fois arrivé aux 5 consonnes d'affilé ("t-z-s-c-h") il a sérieusement galéré. Liste de citations de Jean-Claud…

C'est un homme et une femme qui sont dans leur voiture et s'arrêtent au feu rouge. Le mari de la femme dit : - Quand tu auras ton enfant, pourquoi ne l'appellerais-tu ... Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ? La femme dit : - Mais ce n'est pas des noms! C'est absurde ! Et il lui répond : - Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends! (Jonathan)

salam, Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie. Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!" L'homme a répondu: "Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!" Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vien…

salam, Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais a…

salam, Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connass…

salam, I Love you, c'est déjà du passé, mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce Virus est facilement reconnaissable, il se nomme " Travail " . Si vous recevez n'importe quelle "espace de Travail " , que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues.. Surtout, ne l'ouvrez pas Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. " Travail " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du Virus ont été détectées sous la forme " Job " " Heures sup.",…

salam, Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi- heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre , je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

salam, Pendant la répétition du mariage le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit e…

salam, 9 façons de terroriser les entreprises de télémarketing Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti! 1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: - Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait souffrir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit... 2) Lorsque la personne dit: - Bonjour, mon nom est François de .... Demandez-lui …

salam, pour épargner pour une fois les blondes, les Belges, les Polonais et autres... et pour "remercier" les modo pour leur travail, voici quelques blagues sur ces hommes et femmes - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (cause: doublon: deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a édité! - Un modérateur parle a sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis a supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." -…

salam, Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée - Mais rien, on perce j…

Salam, - Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" - Je lui réponds: "Rien." - Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" - Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."