Blagues et Histoires Drôles

salam, Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bi…

salam, Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

salam, Cours de formation offert aux hommes - THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir …

salam, Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration. On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient: "Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans." Le vieux monsieur se rend directement à la caisse , passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas. Le vieux couple se prend une table à l' arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites e…

salam, Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées. Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, une poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien. Le lendemain, les deux hommes se croisent : - Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ? - Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !

Deux hommes regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre : As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, oh qu'elles sont belles ! - As-tu vu le prix ? - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, il demande à son ami: - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

C'est un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter de Lyon, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Lyon gagne un match!! - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Bonjour, Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe. Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit: ICI, C’EST MOI LE CHEF ! …et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte… « Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! » :p

Bonjour, Un dauphin, un ours et un crocodile discutent. Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ? Le dauphin réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride. « cooool » répondent les deux autres. Et toi, l’ours ? Il réfléchit et dit: - C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord ! « waouh bonne idée » répondent les 2 autres. Et toi, le croco ? Il réfléchit et dit: - Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

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salam, - Placido Domingo : Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ? -Luciano Pavarotti : Eh bé, pour moi, ça va trés fort . J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes , 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ? - Placido Domingo : Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro . Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline , est descendou mé voir, il m'a serré dans ses b…

salam, Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow." C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV". C'est ensuite au tour de l'Allemand: "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit: "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"…

salam, C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte". Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur l…

salam, Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - les douze violons jouent tous…

Bonjour, mieux vaut avoir la maladie de parkinson, que celle d'alzheimer. Car il est preferable de renverser un peu de son pastis, que d'oublier de le boire

Bonjour, Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: « Ho UN mouche ! » Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en français. Le Wallon le reprend, et lui dit : « Non ! UNE mouche. » Le Flamand très étonné lui répond : « Gotferdom t'as de bons yeux ! » :D

Bonjour, Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniq…

salam, Top 10 des blagues à faire à ses collègues quand on s'ennuie au bureau 1. Changer l’orientation de l’écran Le haut en bas et inversement : CTRL+ALT+flèche bas ( dans win XP) 2. Changer tout bêtement la langue de l’ordinateur Quand on ne connait pas, ce n’est jamais facile de se servir du clavier qwerty… 3. Faire un « imprime-écran » (touche print screen) du bureau et mettre l’image en image de fond du bureau , Supprimer aussi toutes les icônes en décochant la propriété ‘Afficher les icônes du Bureau’ en cliquant droit avec la souris… Tout de suite, ça clique beaucoup moins bien les icônes ! Et ça agace un peu. 4. Mettre la souris en mode gaucher , Al…

salam, Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture. Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne. Le mécanicien prend alors la parole : - Je crois savoir d'où ça vient. Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres. Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait p…

salam, Programmeur au Chef de Module : "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **. Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets." Chef de Module au Chef de projet : "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel …

salam, A compter du 2ème trimestre 2013, une POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. …

salam,

salam, Une mouche tombe dans une tasse de café, on fait quoi? * L'anglais Jette la tasse et sort du café. * L'américain Demande une autre tasse de café. * Le mexicain Enlève l'insecte et boit sa tasse. * Le chinois Mange la mouche et jette la tasse. * Le palestinien assiégé Bois le café et mange la mouche. * L'israélien: 1- Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. 2- Crie que sa sécurité est en danger. 3- Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café. 4- Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. 5- Décrit ce geste comme étant un…

Bonjour, un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue, il demande de l aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval. Quelques jours plus tard, c est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au dessus du trou et lui dit: accroche toi à mon pénis. Elle obéit, et il la sauve. Moralité: quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !