Blagues et Histoires Drôles

salam, avec tous les respects envers TOUS les modérateurs de TOUS les forums:shame: - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a éditée! - Un modérateur parle à sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis à supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." - un membre a voulu demandé la main de la fille de l'admi…

Bonjour, Quelques citations de coluche: Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile. __________________________ Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement eu un petit peu plus d' humour. __________________________ On peut être fossoyeur et vrai con. __________________________ A force d'être toujours contre tout et tout le monde, Le Pen en viendra un jour à être contre les gros cons, paradoxe qu'il risque de mal vivre. __________________________ L'air con me fait la vie facile. __________________________ On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en c…

salut Voici quelques mot d'excuses pour faire rire (l'orthographe et la ponctuation originels ont été conservés) : Je mexuccuse car mon fisse ne pourra pa venir a lécole car je sui malade.Papa Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ? 14 Décembre 2010: Mon fils n'as pas pu venir au collège après avoir appris que Michael Jackson était mort. Cordialement. Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y av…

salam, Vocabulaire informatique Les classiques Le hardware le matériel informatique Le software tout logiciel Un shareware un logiciel requérant une participation financière Un freeware un logiciel gratuit Les trop bons Un coulware réseau local d’une entreprise Un tirware logiciel de classement Un suppositware logiciel de merde Un entonware logiciel de compression de données Un trounware un virus qui efface tout Un vatefaireware logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire Les mignons Un dortware ensemble d’écran de veille Un mouchware logiciel antivirus …

salam, Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ? - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur . - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 . - En parlant des nombres ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrol…

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui, 3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple, 3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone.

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Bonjour, Jacques avait trois petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit: - "Dépensez comme vous voulez." Carole est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit: - "J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire; tout ça parce que je t'aime." Andrée est aussi allée faire du shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une t…

salam, ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui…

salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. …

Bonjour, salam, C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! :hungry: --- merged: 14 Février 2013, 15:13 --- Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! --- merged: 14 Février 2013, 15:15 --- Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repass…

salam, Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérie…

salam, un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite - mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais - ya bismillah lui répond le marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi(outil pur fumer du canabis), un après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane. Le lendemain l'anglais se présente à la récep…

salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

salam, - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services. - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ? - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ». - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ? - Comment distinguer le l…

salam, - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...

salam, C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. …

salam, Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?" - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, u…

salam, C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange. Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange. Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement : - Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ? Et la blonde de répondre : - Ben nan, pfff, je me les mets dans le c** !

salam, Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin: - Et que faites-vous des restes de cire et de bougies? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous? Placide, le rabbin répond: - M…

salam, C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille quelle souhaite: "15 pouces". Le vendeur s'étonne: "15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite! -Qui vous parle de fenêtre? c'est pour mon ordinateur! -Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau?! -Eh, oh! Moi j'ai un Windows..."

salam, Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond : J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit: " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Gérard répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un c…