Blagues et Histoires Drôles

Enfin, une vraie histoire de blonde... ------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. …

salam, Lettre à mon cher fils Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtra…

salam, Bonjour toi, Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes. Pourquoi, me demanderas-tu? Et bien voici... Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit... Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir... Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent. Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps …

salam, En cas de panne des ascenseurs Microsoft , vous auriez accès à la hot-line qui vous accueille avec poliment : Bonjour, bienvenue chez Micro$oft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. …

salam, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD] Vous dites : [/TD] [TD] A la place de :[/TD] [/TR] [TR] [TD]Elle est où, la touche Escape ? [/TD] [TD]Tu me casses les pieds ![/TD] [/TR] [TR] [TD]Ta soeur, elle est vraiment plug&play.[/TD] [TD]Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Bon, moi je vais faire un shutdown.[/TD] [TD]Bon, moi je vais me coucher.[/TD] [/TR] [TR] [TD]J'ai optimisé les settings de ma femme.[/TD] [TD]Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ho, stop, y'a overflow ![/TD] [TD]P…

salam, LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler. CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION : Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire. VISITE CHEZ LE DENTISTE : Nous engagerons seulement du personnel a…

Salam, Les temps changent et les abécédaires pour apprendre l'alphabet à nos enfants (geeks) ne sont plus pareils qu'avant... (utile aussi pour icons) A @ B Bluetooth C Chat D Download E eMail F Facebook G Google H HTTP I iPhone J Java K KaZaA L Linux M MP3 N Nintendo O Office P PlayStation Q Quicktime R RSS S Souris T Twitter U USB …

salam, 3 nouveaux virus qui risquent d'endommager vos fichiers : - Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con - Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes to…

salam, Alors que l'humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire… Le chef n'en utilise qu'une vingtaine. Les voici : Yaka Yavéka Yoraka Yfalé Yenapas Yzonka Yavékapa Yzavékapa Yfokon Yfoleuferfer Yakapa Yreska Yapuka Yfodra Savapa Sétépassa Sépabo Sépabon Sessafote Sépamafote Sékomsa (pissétou) Sélalouadumarché

salam, avant tout, mes respects pour nos femmes, mères et soeurs Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 a…

salam, Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. Passez sous la douche. Ne cherchez pas …

salam Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la gran…

salam, Les fantastiques exploits de Chuck Norris... (traduits de l'anglais : "Chuck Norris Facts") Chuck Norris, (né Carlos Ray Norris, le 10 mars 1940) est un acteur américain (acteur préféré de George W Bush !), spécialiste du cinéma d'action (Invasion USA, Delta Force Portés disparus, ...) et des arts martiaux ( ceinture noire en Tang Soo Do, Tae Kwon Do (8ème dan ou "Grand Maître"), expert en judo, karaté et ju-jitsu fondateur du Chun Kuk Do ("La voie universelle") et de l'UFAF (United Fighting Arts Federation), il a joué avec Bruce Lee dans "La fureur du dragon"). Devenu ringard pour le ciné, il avait regagné la série télé "Walker, Texas Ranger" …

salam, 10 bonnes raisons d'épouser une infirmière : 1. Elle saura comment te soigner et t’évitera de payer le médecin pour quelque chose qu’elle sait déjà. 2. Tu ne pourras pas la dégoûter, elle aura déjà vu bien pire ! 3. Elle aura toujours un truc intéressant à te raconter sur sa journée. 4. Elle ne se plaindra jamais de tes repas comparés à ceux qu’elle mange à l’hôpital. 5. Elle pourra toujours t’expliquer quand tu ne comprendras pas quelque chose dans une série télé concernant le médical. 6. Quand tu n’arriveras pas à lire quelque chose, elle te le traduira (merci les médecins). 7. Tu n’auras sûrement pas de problèmes d’hygiène à la maison. …

Bonjour. Un enfant se promène à vélo. Hollande passe avec son dromadaire et lui dit : C'est ton vélo p'tit? ...Oui M'sieur. Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!! Voici une amende de 11Euros, tu la donneras à tes parents...... Le garçon répond : C'est votre dromadaire M'sieur ? Oui, pourquoi répond Hollande...... Parce qu'il n'est pas aux normes: Le trou du c*l doit être derrière, pas dessus!!! [ATTACH=CONFIG]310[/ATTACH]

salam, BOISSON FAVORITE 17 ans : bière 25 ans : whisky 35 ans : vodka 48 ans : double vodka 66 ans : Maalox DROGUE 17 ans : marijuana 25 ans : coke 35 ans : bonne coke 48 ans : pouvoir 66 ans : BMW, avion personnel PLAISIR FAVORI 17 ans : masturbation 25 ans : faire l'amour en avion 35 ans : ménage à trois 48 ans : sortir avec elle en public 66 ans : esclave nazi en cuir LE RENDEZ-VOUS IDEAL 17 ans : trois films de Stephen King à la file 25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi" 35 ans : "laisse-toi faire." 48 ans : "laisse-toi faire, et fais la c…

salam, Oui = Non Non = Oui Peut-être = Non Je regrette = Tu vas le regretter. Il nous faut = Je veux C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça ! Çam'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile ! …

salam, Femme: Analyse physico-chimique Information: Sensible Matériel : Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT :Femme SYMBOLE :Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 à 250 selon l'âge DÉCOUVREUR :Adam :: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Proces…

Bonjour, C'est un algérien qui se promène dans le désert et trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît. Le génie: Merci de m'avoir libérer. Pour te remercier, tu as le droit à un voeu. L'algérien: Oh monsieur le génie! Réssussitez ma mère qui est morte l'année dernière! Elle me manque! Le génie: Ah désolé. Je ne peux pas faire ça. Seul Dieu peut le faire. Demande moi autre chose! L'algérien: Eh bien... Je voudrais que l'algérie gagne la coupe du monde de football!!! Le génie: Bouge pas, je vais voir ce que je peux faire pour ta mère!

Bonjour, Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Bonjour, Le fils d'un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d´arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots: "Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway"...

[TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Bonjour,[/TD] [TD=align: right][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [TR] [/TR] [/TABLE] [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Dans un restaurant : - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Ne vous en faites pas, l'araignée cachée dans la salade va sûrement l'attraper... [/TD] [/TR] [/TABLE]

Bonjour, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD][/TD] [TD=align: right][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [TR] [/TR] [/TABLE] [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Un monsieur va chez un médecin et lui dit: Docteur, j'ai un problème, regardez, si j'appuie sur le menton avec mon doigt, ça me fait mal. Si j'appuie sur mon genou c'est pareil , et de même avec tout le corp. Je crois que mes os sont très fragiles, aidez moi, s'il vous plait ! Alors le docteur répond : -D'accord, je vais vous aidez, je crois que vous vous êtes cassé le doigt... [/TD] [/TR] […

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? - Je suis Jésus. - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête... Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus : - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit…