Blagues et Histoires Drôles

salam, Oui = Non Non = Oui Peut-être = Non Je regrette = Tu vas le regretter. Il nous faut = Je veux C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça ! Çam'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile ! …

salam, Femme: Analyse physico-chimique Information: Sensible Matériel : Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT :Femme SYMBOLE :Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 à 250 selon l'âge DÉCOUVREUR :Adam :: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Proces…

Bonjour, C'est un algérien qui se promène dans le désert et trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît. Le génie: Merci de m'avoir libérer. Pour te remercier, tu as le droit à un voeu. L'algérien: Oh monsieur le génie! Réssussitez ma mère qui est morte l'année dernière! Elle me manque! Le génie: Ah désolé. Je ne peux pas faire ça. Seul Dieu peut le faire. Demande moi autre chose! L'algérien: Eh bien... Je voudrais que l'algérie gagne la coupe du monde de football!!! Le génie: Bouge pas, je vais voir ce que je peux faire pour ta mère!

Bonjour, Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : - Tu veux caresser mes saint-bernard ? Le petit garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Bonjour, Le fils d'un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d´arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots: "Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway"...

[TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Bonjour,[/TD] [TD=align: right][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [TR] [/TR] [/TABLE] [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Dans un restaurant : - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Ne vous en faites pas, l'araignée cachée dans la salade va sûrement l'attraper... [/TD] [/TR] [/TABLE]

Bonjour, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD][/TD] [TD=align: right][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [TR] [/TR] [/TABLE] [TABLE=width: 100%, align: center] [TR] [TD]Un monsieur va chez un médecin et lui dit: Docteur, j'ai un problème, regardez, si j'appuie sur le menton avec mon doigt, ça me fait mal. Si j'appuie sur mon genou c'est pareil , et de même avec tout le corp. Je crois que mes os sont très fragiles, aidez moi, s'il vous plait ! Alors le docteur répond : -D'accord, je vais vous aidez, je crois que vous vous êtes cassé le doigt... [/TD] [/TR] […

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type : - Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? - Je suis Jésus. - Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête... Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus : - Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit…

salam, avec tous les respects envers TOUS les modérateurs de TOUS les forums:shame: - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a éditée! - Un modérateur parle à sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis à supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." - un membre a voulu demandé la main de la fille de l'admi…

Bonjour, Quelques citations de coluche: Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile. __________________________ Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement eu un petit peu plus d' humour. __________________________ On peut être fossoyeur et vrai con. __________________________ A force d'être toujours contre tout et tout le monde, Le Pen en viendra un jour à être contre les gros cons, paradoxe qu'il risque de mal vivre. __________________________ L'air con me fait la vie facile. __________________________ On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en c…

salut Voici quelques mot d'excuses pour faire rire (l'orthographe et la ponctuation originels ont été conservés) : Je mexuccuse car mon fisse ne pourra pa venir a lécole car je sui malade.Papa Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ? 14 Décembre 2010: Mon fils n'as pas pu venir au collège après avoir appris que Michael Jackson était mort. Cordialement. Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y av…

salam, Vocabulaire informatique Les classiques Le hardware le matériel informatique Le software tout logiciel Un shareware un logiciel requérant une participation financière Un freeware un logiciel gratuit Les trop bons Un coulware réseau local d’une entreprise Un tirware logiciel de classement Un suppositware logiciel de merde Un entonware logiciel de compression de données Un trounware un virus qui efface tout Un vatefaireware logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire Les mignons Un dortware ensemble d’écran de veille Un mouchware logiciel antivirus …

salam, Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ? - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur . - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 . - En parlant des nombres ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrol…

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui, 3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple, 3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone.

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !

Bonjour, Jacques avait trois petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit: - "Dépensez comme vous voulez." Carole est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit: - "J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire; tout ça parce que je t'aime." Andrée est aussi allée faire du shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une t…

salam, ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui…

salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.

salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. …

Bonjour, salam, C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! :hungry: --- merged: 14 Février 2013, 15:13 --- Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! --- merged: 14 Février 2013, 15:15 --- Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repass…

salam, Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérie…

salam, un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite - mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais - ya bismillah lui répond le marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi(outil pur fumer du canabis), un après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane. Le lendemain l'anglais se présente à la récep…

salam, Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde