Blagues et Histoires Drôles

Salut :emoticon-0140-rofl: > > > > > C'est l'équipe de télévision de France 3 > > > > > qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. > > > > > > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. > > > > > > Le petit vieux ne se fait pas prier: > > > > > > Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. > > > > > J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... > > > > > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et no…

Salam L'inspecteur du ministère de l’Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. - - - Mis à jour - - -

Deux potes de longue date, se croisent dans un bar. - A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ? - Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ? - M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ? - Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux. - C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ? - En gros… je pissais comme tu parles...

Boualem se lance dans le business et crée une pompe à essence. Il baptise celle-ci “BMP”. Le patron de BMP Paribas passe devant la station service et remarque le nom. Il s’arrête et va voir Boualem : - Dis-donc monsieur, savez-vous que BMP est une marque déposée ? - Ah non, BMP ça veut dire Boualem Moul Poumpa - Je vous suggère tout de même de trouver un autre nom, vous pourriez avoir des problèmes. Quelques jours plus tard, le patron de BMP repasse par la station et remarque son nouveau nom : BMPMMB. Il descend alors de sa voiture et va voir Boualem : - Dites-moi monsieur, que signifie ce nouveau nom ? - Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka

Le féminin des noms en " in " en classe de CM² quelque part en Algérie exemples : 1. un malin, une maline 2. un coquin, une coquine La règle: pour mettre un nom en ' in " au féminin en ajoute un " e " à la fin. A vous de trouver demande le prof: Omar: " msio, msio: un requin, une requine " Farid: " un ravin, une ravine " Said: " un gourdin, une gourdine Ahmed: " un couffin, une couffine

Salam Il était une fois un explorateur de la nature qui tomba pile devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.

une petite avant d aller dormir:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? - Pour être dans la photo. pour la route:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons. Comment une blonde tue un oiseau ? - Elle le jette du haut d'une falaise. ma femme est blonde lol:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Salam Un Corse se plaint : - C'est épouvantable ! Avec mon chef, c'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes. -Holala j'ai encore raté mon permis ! -Que s'est-il passé ? -Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. -Et tu t'es trompé de combien de tour ?:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et ........ IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel C'est le seul qui prend le passage clouté...................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

Un vieux Juif meurt et rencontre Saint xxxx en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament..................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin pou…

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

bon c est trash interdit au moins de 18 ans question pour un champion : Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein elle est atomique celle a :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

A quoi sert un préservatif pour une blonde ? tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac tic tac tictac :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: A garder les restes pour plus tard.:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: a consommer de suite ou a emportez lol

Bonjour; Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Pour moi, elle n'aurait pas du …

Bonjour, Histoire véridique rapportée par un Anglais Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Fougères. Pour finir .... pendan…

Salut petite blague [ATTACH=CONFIG]826[/ATTACH] a++

Bonjour, L'OM recrute un grand gardien Japonais qui arrivera la semaine prochaine... le buzz du moment ! Quelques informations le gardien Yapoto devrait prendre la cage dès son arrivée car quand Yapoto Yapabut ! Cordialement

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit : - Eh, ma poule! Tu bouges tes fesses et tu me montes un café croissant! Et plus vite que ça! Au bout de la ligne, une voix très masculine répond : - Dis donc espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles? Non répons l'employé. - Au Président Directeur Général! connard. L'employé lui demande alors : - Eh toi, idiot? Tu sais à qui tu parles? Et le PDG répond : - Non! Et l'employé répond soulagé lui dit alors: - Bah tant mieux et il raccroche en soufflant un bon coup. OUF F F F F

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et …

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif? Dans le préservatif on met qu'un seul gland :emoticon-0117-talki:emoticon-0117-talki

Comment appelle-t-on du sperme de policier ? tic tac tic tac Tic tac la réponse est : - Du blanc de poulet. :emoticon-0117-talki:emoticon-0117-talki