Blagues et Histoires Drôles

salam, Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… so…

salam, Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a un…

salam, Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et…

Alan Markovitz, un américain, s’est séparé il y a quelques temps de sa femme car elle l’avait trompé. Pour se venger, il a acheté la maison juste à côté de chez elle, et a dépensé 5000€… Pour faire fabriquer une statue en forme de doigt d’honneur, tournée vers la maison de son ex-femme.

Salut, Vous êtes mauvais joueur ? Pas autant que cet homme, qui a perdu à FIFA14, le jeu de foot : http://www.dailymotion.com/video/x172vb9_epic-fifa-14-rage_videogames

BLAGUES FRANÇAISES L’imam et le prêtre Un prêtre et un imam se rencontrent lors d’une réception. Le prêtre se propose de servir tous le monde. Arrivé à l’imam, celui-ci lui précise: - Je ne mange pas de porc. - Vous ne mangez pas de porc ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit le porc, c’est si bon ! A la fin de la soirée, l’imam, au moment de partir, salut le prêtre et lui demande - Adressez mes salutations à votre femme. - Mais voyons, je suis un prêtre, au service de dieu, je n’ai pas le droit au mariage. - Vous n’avez pas le droit aux femmes ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit les femmes, c’est si bon ! D’ailleurs, chez …

Je me suis trompé de rubrique. Sujet transféré dans images drôles. Mes excuses.

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? - Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg' Une blonde à sa mère: - Maman, maman, je suis enceinte - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant ! Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. c kado les amis:emoticon-0116-evilg

​Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: - Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? Son pote Bernard lui répond : - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur l…

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana : 1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix. 2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau pr…

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la port…

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C'est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! elle est bien pourri celle la mais elle me faits rire c est kado les amis

Dix bons mois avant l'Aïd, une famille -connaissant le prix habituel du mouton juste avant la fête- achète un bébé agneau, pensant ainsi faire une bonne affaire le temps que celui-ci devienne un beau mouton. L'achat effectué, l'agneau prend sa place dans la famille, tant et si bien qu'après quelques semaines il circule librement dans la maison, dort dans la même chambre que l'aîné, mange son foin dans la salle à manger... Bref il fait vraiment partie de la famille. Quelques jours avant l'Aïd, l'agneau devenu mouton entend les bêlements de ses congénères se multiplier dans le quartier, et le soir venu, à l'heure du dîner, il regarde les “siens” dans le blanc des yeux…

Faire fortune en Israël Devinettes - Comment faire une petite fortune en Israël ? - En arrivant dans le pays avec une grosse fortune. Mon fils est le plus riche ! Trois mères juives parlent de leur fils. La première dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter un quartier de Paris La seconde dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter Paris tout entier. Et la dernière rétorque : Mais qui vous dit que mon fils veut vendre ?

Salam Un poulet se tient au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les Réponses : RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir…

Salam Un homme dit à sa femme : Est-ce que tu sais que le sel est très jaloux de toi ? La femme : Ah oui, comment ça chéri ? L'homme : Tu fais monter la tension artérielle beaucoup mieux que lui !

Salam Un père de famille a acheté un mouton 2 mois avant l'Aid. Après plusieurs jours, le mouton s'est bien familiarisé avec toute la famille. Le jour de l'Aid le mouton était tout triste, le père de famille lui dit: Qu'est ce qui t'arrive pour faire une tête pareille ? Le mouton lui répond : Tout le voisinage a acheté un mouton pour l'Aid sauf nous !!!

Salam 1- Une blonde commande une pizza, et le pizzaïolo lui demande si elle la préfère coupée en 4 ou en 8 parts. La blonde : En 4 morceaux svp, je ne serais jamais capable d'en manger 8 ! 2- Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture affiche 250.000 km au compteur. Elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande si elle est prête à faire quelque chose d'illégal. Oui, je veux la vendre à tout prix dit-elle. Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 km. La blonde va voir le mécano, et il remet le compteur à 50.000 k…

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le teste…

Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. :emoticon-0116-evilg encore une : Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film. sa m éclate bonne journée

Bonjour, Kada, son fils est tombé malade, il l'a a emmené aux urgences. Le médecin: Si Kada, on a fait les radios et on voit que ton fils a avalé les clés de la voiture... Kada: mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever? Médecin: une intervention chirurgicale ; Kada: Et combien elle va me coûter? Médecin: 50 000 DA Kada: Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les doubles.

Bonjour, Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt: - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir? Le corbeau lui repond de sa branche: - Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance. La morale de cette histoire: Pour rester assis à ne rien b…