Blagues et Histoires Drôles

Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur. Un jour, au large des cotes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclame a voix haute a l'un de ses marins: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier: - Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Et après une lutte sanglante et un ab…

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin p…

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe à la sortie de Paris. Celle-ci lui fait du charme tout au long du trajet. À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit : -"Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue alors jusqu'à Marseille... :laughcat:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mèr…

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: - HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage…

Un Italien, un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Bah, tu roules en Maserati, mon ami - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. - Je me disais aussi, ajoute l'italien Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Oh allei, se moque l'italien - Cela nous sembl…

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Ça dépend", répond le médecin. "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme". Un long moment de silence…

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie : – Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle. En l’air, le photographe dit: – Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous…

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge, – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un verre, il aperçoit derrière le comptoir un aquarium rempli de pièces et de billets. Il interpelle alors le barman pour lui demander à quoi sert cet argent : Le barman: " C'est un défi, pour y participer on doit donner 20 euros si par la suite vous remportez ce défi vous gagnez tout l'argent." L'homme: "Très bien, je veux bien essayer, quel est ce défi ?" Le barman: "Il y a 3 étapes, premièrement il faut assommer Dédé ( 2m , 120 kilo) en un coup, deuxièmement il faut arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir et puis troisièmement il y a ma vieille Tante au second étage qui aimerai bien une petite…

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit : – Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée. – Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ? – Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est ! – Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ? – Non. – Alors la femme du droguiste ? – Non plus ! – Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ? – Non, pas du tout ! – Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution…

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous av…

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : – Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits g…

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : Du sable. Le doua…

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus …

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde." Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi. Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?" Le Chti lui répond ... - "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil. - Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens. - Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants. - Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bo…

Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent. Un mec arrive et double tout le monde. Manque de pot les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied au cul. Mais le mec est têtu et décide d'y retourner. Il se fait encore frapper et jeter à terre. Il se relève dignement, regarde tout le monde dit: - Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui j'ouvre pas le magasin !

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur - Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage ! - Et comment mon ami est ce que je peu t'aider ? Le corse tout en réfléchissant. - J'ai besoin d'un engrais, un bon ! - Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire. - Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite : – Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! – Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? – Je voudrais 4 pains complets – Ça fait beaucou…

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : - Oh ! C´est bon. C´est bon ! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c´est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c´était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : - Ah oui, c´était du chocolat ! - Ah Ah Menteur va ! Ce n´est pas vrai, c´était du saucisson ! J´ai retrouvé la peau sous le lit !!

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

C'est à Toulon. Il y a deux collègues qui se rencontrent. Et il y en a un qui dit à l'autre : - Alors, ça va ? - Non, ça va pas, ça va pas. Et c'est à cause de ma femme. - Ah bon, ta femme ? Qu'est-ce qu'elle a, ta femme ? - Ma femme, tous les jours, elle me demande 100 euros ! Le lundi 100 euros. Le mardi 100 euros. le mercredi 100 euros. OH, tous les jours 100 euros ! - Mais putain, elle fait quoi avec ces 100 euros ? Et le gars répond : - Ben, je sais pas, je lui ai jamais donné !

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES – Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu a vu le panneau, on ne va pas passer … – Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie : – Tu peux y aller, il n’y a pas de flic ! :think:

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… …