Blagues et Histoires Drôles

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait ! - Je sais dit-elle Je sui…

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?" Le mec : "Eh BIEN, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir " Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec: "Quelle question, BIEN sûr !"… Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !" Le mec: "Ah ouais, pas mal …" Satan: "Tu bois ?" …

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau aprè…

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement e…

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez. PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN : Amener le véhicule près du distributeur. Abaisser la vitre. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code. Taper le montant du retrait et valider. Retirer la carte, les billets et le reçu. Remonter la vitre. Démarrer. PROCÉDURE A SUIVRE P…

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? – Non. – Je vais t’embrasser. – Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. – Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient e…

C'est plus c'que c'était... Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus." "Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!" "Ca ne m'étonne pas," r…

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, la première fois depuis leur mariage. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens répond-elle. Le mari fait une…

> Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : > - Veux-tu me passer ta maman ? > - Maman est dans la salle de bain. - > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. > - Lui aussi il est dans la salle de bain. > - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? > - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

J’ai connu ma femme dans un bal masqué, j’étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille." A l’hôpital, une jeune dame est au chevet d’un blessé, tellement recouvert de pansements que l’on ne peut voir que ses yeux: - Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C’est OK? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois? Comment congèle-t-on la morue? En tirant toutes les couvertures à soi. Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l’employée qui décompte …

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar. Le 1er dit: - Tè 1 téquila sinon… Le serveur répond la voix toute tremblotante: - Oui oui tout de suite Le 2nd dit: - Té un téquila sinon… Le serveur répond exactement la même chose que le 1er. Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance. Le 3ème dit: - Té un téquila sinon… Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents. Le touriste dit de sa plus grosse voix: - Té un téquila sinon… Le serveur brandit son fusil chargé: - Sinon…? - Un coca…

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il …

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail: - "Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit -… Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin!" Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Deux types se rencontrent: - J’ai appris que ta belle-mère n’avait pl…

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le bea…

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées : - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une futu…

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre! - Mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas! S’il te trouve il te tue! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande: - Vous courez toujours tout nu? - Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté… - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je …

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ième étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment me…

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’…

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L’un dit à l’autre : – T’es une fille ou un garçon ? – Je suis une petite fille… et toi ? – Moi, je ne sais pas ! – Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : – Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : – Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Un sénior de 90 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme !, répond le senior. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable !, lui répond le médecin. Mais laissez-moi vous raconter une histoire : C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il sais…