Blagues et Histoires Drôles

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le bea…

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées : - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une futu…

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre! - Mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas! S’il te trouve il te tue! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande: - Vous courez toujours tout nu? - Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté… - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je …

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ième étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tits gars, vraiment me…

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’…

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L’un dit à l’autre : – T’es une fille ou un garçon ? – Je suis une petite fille… et toi ? – Moi, je ne sais pas ! – Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : – Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : – Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

Un sénior de 90 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme !, répond le senior. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable !, lui répond le médecin. Mais laissez-moi vous raconter une histoire : C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il sais…

Un homme et sa femme, une BLONDE, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais que…

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, …

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous ? lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total d…

Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

Michel a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, …

Pour ses 75 ans, une dame s'offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain au petit matin en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€. Très surprise, elle leur dit: - Oullah c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé : - Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre. - Alors appelez moi le Directeur !, rétorque la cliente. Celui-ci arrive à la réception et lui annonce : - Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa …

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware » (prononcé ouère en français), en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logi…

C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5…

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari : – Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. – Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari : – Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais…

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres …

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un martea…

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations: – Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau – Deux, on décalotte – Trois, on fait pipi – Quatre, on recalotte – Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon. A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite : – Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Roger, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Roger ? - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Thérèse, l'épouse de Roger : Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Di…

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X... Rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe. Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : – Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’ai l’âme en paix, dites-moi la vér…

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée… – Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? – Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend: - Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: - Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend: - Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans! Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: - Tu a…

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : – Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : – Merci de la part de ta b…