Blagues et Histoires Drôles

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme : - Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ? - Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci! - Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en…

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en gromelant. Un passant lui demande : - Vous avez perdu quelque chose, monsieur ? - Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison. Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète : - Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ? - Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois : – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue. En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie… …

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » …

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. – Mais depuis quand t’es là ? – Je suis là depuis hier soir… – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteui…

Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes… !

Une Portugaise va au commissariat pour porter plainte. - Chai été violée, dit elle. - Ah, répond le policier, et où ça ? - Dans le buch. - Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ? - Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée. - Et vous n'avez pas crié quelque chose ? - Ben chi. J'ai dit laichez moi !

Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit : - Tu connais Sarkozy ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! - Tu connais Chirac ? - Non. - Dommage tu devrais suivre les cours du soir ! Soudain l'autre dit : - Tu connais Jean Dupont ? - Non. - Dommage, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose …

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié.

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire: " - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!" Alors l'Irlandais lui répond: " - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"

Deux voitures viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René! - Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit! - Oui... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic. - Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?! - Ah, non, pas maintenant…

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle! Tu aurais pu me dire... je ne sais pas moi... qu'il se promenait sur le bord du balcon! Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais q…

Un jour, la maîtresse demande à Toto : - Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ? - Je m'excuse... - Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ? - Bah... Je lui marche sur l'autre pied ! ***** Le voisin de toto est triste est dit :Mon hamster est tombée du 8ème étage et maintenant il est au ciel... Ensuite Toto répond: Wouah! Quel rebond !

Le petit Samuel va trouver sa grand-mère. - Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ? - Ah ! Toi aussi tu te poses la question. ******** - Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ? - Oui mon chéri ! Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard... - Maman... - Qu'y a-t-il ? - Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe…

Toto se promène avec sa grand mère dans la rue puis il rentre et sur le retour toto trouve un billet de 5 euro il le prend et sa grand mère lui dit: - Toto on ne ramasse pas les chose parterre! puis toto trouve un élastique il le prend et sa mami lui dit : - Toto on ne ramasse pas les chose parterre! puis quand il arrivent a l'immeuble la grand mère de toto glisse et dit toto tu m'aide? - Toto dit: - Toto on ne ramasse pas les choses parterre!

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre : - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ? - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. … Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. … Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec …

La maîtresse demande à Nicolas : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige. ******** La prof demande a toto - 3 et 3 sa fait combien ? Toto - bah madame match nul ********* Le père de Fréd s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !