Blagues et Histoires Drôles

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de mensonge l'interrompe immédiatement.

Une blonde à la pizzeria : - Bonjour madame, je vous coupe votre pizza en quatre ou en huit morceaux ? - En quatre ! je ne pourrais jamais en manger huit ! ********* Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...

Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...!…

Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ". La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous…

Un monsieur était très attaché à une pendule-coucou. Le jour où celle-ci tomba en panne, plutôt que de la confier à un horloger, il préféra montrer ses talents de bricoleur en la réparant lui-même. En fait, il s'était un peu surestimé. A présent, tous les quarts d'heure, le coucou sort de la pendule en demandant : Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ?

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha : - Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï - Vraiment ? lui répond Natacha flattée - Oui, tu ne sers à rien!

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Une femme est morte et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux retrouver mon mari. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle André Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des André, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son in…

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la n…

C'est un mec en panique ...Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? Le flic éclate de rire et lui dit :"- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !" -... "Ah ? Ok !... Et ..je fais quoi de sa moto ?

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors j ai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... ... ... ... ... ... une pilule

Mohamed appelle son chef le matin et lui dit : - Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mohamed...Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne gâterie et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mohamed.... Sur ce Mohamed - Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge..…

Se sont deux petits bébés qui sont dans une couveuse. Un des bébés demande à l'autre : - T'es une petite fille ou un petit garçon ? l'autre lui répond : - Je sais pas... Le premier bébé dit alors : - Attends que je regarde. Il se lève de son berceau, se penche vers l'autre enfant, soulève sa couverture et lui dit : - T'es une petite fille. La petite fille lui demande : - Comment le sais-tu ? - T'as des petits chaussons rose.

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi ou sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement.Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint.Rien a faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au s…

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, …

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons? - Ben je regarde le ticket de caisse!

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

1: il a un trou dans la tête. 2: il a des rides autour du cou. 3: il a deux gosses à sa charge. 4: son plus proche voisin est un trou du c... 5: il travaille au noir! 6: il paye en liquide! 7: il s'évanouit toujours, après le travail! La réponse du zizi: Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: - Je travaille physiquement. - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge tête première dans tout ce que je fais. - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. - Je travaille dans un environnement…

Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec. Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme. Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille. Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière. Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie. Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme. Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons. - Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui. - Exposez-les. - Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds. Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches. Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions co…

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je s…

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande : -Où est ta maman ? -Elle est passée sous un tracteur -Où est ton papa ? -Il est passé sous un tracteur -Où sont tes frères et soeurs ? -Ils sont passés sous un tracteur -Et toi en attendant où étais-tu ? -Moi j'étais sur le tracteur !