chone

salam be_free résultats: 1- ok 2- ok 3- ok 4- le contraire : pôle nord 6- ok 8- Un gâteau dans une tasse de café 9- ok 10- la nuit 11- ok 12- ok 17- Les pages 103 et 104 dans un livre forment une même feuille (recto verso). Il est donc impossible de glisser quoique ce soit entre ces deux pages. 18- ok aller les autres, liquidez moi le reste...

salam, et c'est souvent ce qui se passe

salam, pour tout dédouaner, il faut plus de 3 jours

salam, Après le Ramadan, c'est le tour de la rentrée scolaire en attendant le mouton

par fois la nuit, quant tu fais tourner le moteur, tu risques de réveiller les voisins surtout si tu es un couche-tard --- merged: 10 Septembre 2012, 12:01 --- salam, ces reglettes c'est du bricolage , ça vient de ces fenêtres battantes qui restent suspendues quand on les ouvre

salam, voici mes 2 installations et ça les " réglettes" pour les LNB

salam, pour répondre, faites copier/coller et donner la réponse devant l'énigme Énigme 1 Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : Énigme 2 Quelle est la table qui peut être pliée et repliée, tien si peu de place qu'on peut la fourrer dans sa poche ? Réponse : Énigme 3 Mon corps est long et gracieux. Quand j'écarte les jambes. J'écarte aussi les yeux.Qui suis-je? Réponse : Énigme 4 Quel est le point du monde ou le vent souffle toujours du sud ? Réponse : Énigme 5 Pour un joyeux luron, quel est l'ami le plus désagréable ? Réponse : Énigme 6 Comment peut-on écrire blanc avec un crayon noir ? Réponse : Énigme 7 Quel est le point commun entre la Bible et un enfant de 33 Kilos ? Réponse : Énigme 8 Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? Réponse : Énigme 9 Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? Réponse : Énigme 10 Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? Réponse : Énigme 11 Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? Réponse : Énigme 12 Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Réponse : Énigme 13 Plus on tire dessus, plus cela devient court. Qu'est-ce donc ? Réponse : Énigme 14 J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je? Réponse : Énigme 15 Si j'enlève un à quatre, le résultat fait cinq. Comment ? Réponse : Énigme 16 Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? Réponse : Énigme 17 Pourquoi ne peut-on pas glisser une carte entre les pages 103 et 104 d'un livre? Réponse : Énigme 18 Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? Réponse :

Salam, A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1994. Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the children... " ou "Sunday bloody Sunday " . Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an. ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils croient que téléphone " avec fil " , c'est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame ", "Goldorak ", StarTrek " , " Heidi " ou " Maya l'abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc. Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année ... Ce sont eux les jeunes maintenant!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : 1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu. 2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais. 3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet. 4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient ! 5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche. 6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge. 7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin. 8. Les 'fast food' te dérangent l'estomac. 9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné. 10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse. 11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent " et non pas qui montrent. 12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux... 13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami(e) en te disant qu'il va aimer. Allez, fais-le maintenant et bonne journée !

salam, les beaux mecs c'est comme le téléphone: toujours occupés. les mecs c'est comme les maths: c'est dur à comprendre. les mecs c'est comme le chocolat: il ne faut pas en abuser. les mecs c'est comme le bus: si tu rates le premier, tu prends le prochain. les mecs c'est comme les chaussures: t'essayes avant d'acheter. les mecs c'est comme la vaisselle: ça finit toujours par casser. les mecs c'est comme une branche: tu t'accroches puis ça casse. les mecs c'est comme les places de parking: les meilleurs sont prit. les mecs c'est comme les oignons: ça fait toujours pleurer. les mecs c'est comme la nuit: ça fait rêver. les mecs c'est comme le caramel: c'est bon mais c'est collant. les mecs c'est comme les boomerangs: ça part et ça revient toujours. les mecs c'est comme le crayon de papier: ça s'efface mais ça laisse toujours des traces. les mecs c'est comme les éléphants: ça trompe énormément. les mecs c'est comme les Pokémons: il faut les dresser pour qu'ils évoluent. les mecs comme les smartes il y a de toutes les couleurs et quant on y goute ils ont tous le même gout

salam, Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle khaled m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur dounya , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur kenza si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. kenza lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin kamel s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien kelb nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère hamid c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies gemra , passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore fatiha P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

salam, CONSEILS POUR MENER VOTRE VIE : 1. Tenez compte du fait que le grand amour et les grandes réussites impliquent de grands risques. 2. Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon. 3. Suivez les trois R : Respect de soi-même, Respect des autres, Responsabilité de tous vos actes. 4. Souvenez vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance. 5. Apprenez les règles pour savoir comment les transgresser correctement. 6. Ne laissez pas une petite dispute meurtrir une grande amitié. 7. Lorsque vous réalisez que vous avez commis une erreur, prenez immédiatement des mesures pour la corriger. 8. Passez un peu de temps seul chaque jour. 9. Ouvrez vos bras au changement, mais ne laissez pas s'envoler vos valeurs. 10. Rappelez vous que le silence est parfois la meilleure des réponses. 11. Vivez votre vie d'une façon bonne et honorable. Ainsi, lorsque vous vieillirez et que vous regarderez en arrière, vous en profiterez une deuxième fois. 12. Un foyer aimant est la fondation de votre vie. 13. Dans les désaccords que vous avez avec ceux que vous aimez, ne vous occupez que de la situation actuelle. Ne réveillez pas le passé. 14. Partagez votre savoir. C'est une manière d'atteindre l'immortalité. 15. Soyez tendre avec la terre. 16. Une fois par an, allez quelque part où vous n'êtes jamais allé auparavant. 17. Souvenez-vous que la meilleure des relations est celle dans laquelle l'amour que chacun porte à l'autre dépasse le besoin que vous avez de l'autre. 18. Jugez vos succès d'après ce que vous avez dû sacrifier pour les obtenir. 19. Approchez l'amour et la cuisine avec un abandon insouciant. ... Dalaï Lama

salam, je ne fais que partager ma douleur, car moi aussi je me suis fait avoir

salam, Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable. N'allez pas voir la solution. Jouez le jeu. Ça marche à chaque fois ! Ça vaut vraiment le coup ! Pensez à une lettre entre A et W. Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page. Continuez, sans vous arrêter... Continuez..." Pensez a un animal qui commence par cette lettre. Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter. Pensez au nom d'une personne qui commence par la dernière lettre de cet animal. Pensez fort... Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom... Mettez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage... Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la mains en particulier... Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ??? !!!!!!! non ? évidement... Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et allez vous coucher en attendant un autre test

salam, Un riche s'adresse à un ami ministre : - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ? -- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de L'un de mes directeurs, avec un traitement de 30.000 DH par mois. - Non, non... ... Ce n'est pas cela que je veux. Ce que je veux, c'est qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. -- Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 12.000 DH par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. -- Euh... chef de service alors ? 8.000 DH par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. -- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre. - Mais pourquoi pas ? -- Pour ce genre de postes, il faut un diplôme !

salam, solution: on laisse la voiture au médecin pour emmener la vielle dame à l'hôpital ( la scène se déroule devant la belle créature pour l'impressionner), une fois la voiture partie, on s'approche de la fille, on lui raconte l'histoire du médecin qui vous a sauvé la vie... et tout en attendant une hypothétique arrivée du bus, on approfondi la conversation qui finira sans doute par un échange des n° de tél ou émail ou un RDV dans des conditions meilleures. :ange: :love:

Additions salam,

salam, encore un petit effort avant de lire la réponse :go:

salam, je crois qu' il reste encore à revoir vos pensées, c'est pas les bonnes réponses , N.B: pour vous aider je vous rappelle qu'il s'agit d'un test de recrutement et de personnalité.....et que tout le monde doit être satisfait...

salam, il n'a qu'à demander au vendeur : je veux une paire de lunettes de soleil :glasses:

salam, pour be_free quand tu donnes ta voiture à la fille, on sait si elle va revenir ou pas pour ccboy en emmenant la vielle à l’hôpital tu sais pas si en revenant tu vas trouver la fille et le médecin :boulay::out:

salam, bien sur, il faut justifier son choix :rules:

salam, Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante à presque 200 candidats ( autant hommes que femmes ) et leur a demandé une réponse écrite : "De retour à la maison, dans votre voiture sport, en plein milieu d'une terrible tempête, vous passez devant un arrêt de bus et vous y voyez 3 personnes: a) Une dame âgée gravement malade et qui mourra si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps. b) Un médecin, bon ami à vous, qui vous a sauvé la vie il y a quelques années. c) L'être le plus beau que vous n'ayez jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui vous avez toujours rêvé et avec laquelle vous seriez disposé à passer le reste de votre vie. Comme votre auto est du genre sport, vous pouvez seulement amener un passager. Que feriez-vous? Ceci est un test de personnalité..... Réfléchissez comme il faut: a) La vie de la dame âgée est en jeu. b) Le médecin qui vous a sauvé la vie, vous pourriez toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre. c) Mais, comment faire pour ne pas perdre cet amour parfait?

salam,

salam Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit : - J'vai m'acheter une p'tite culotte Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas La femme demande : - Pourquoi ? et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J'vai m'acheter une p'tite culotte ! Le mari répond : - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte. Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - NON ! Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

ΤSpanel 6,4 salam, ΤSpanel 6,4 mises à jour: -Correction de bugs signalés et télécharger le logo Google-lecteur de nouvelles ajoutées à l'application TSpanel installation: Par mise à jour de la version précédente -À partir de serveurs TSpanel - Par des méthodes manuelles et telnet trois fichiers joints -Mipsel pour OE1.6 des images, des images et SIM2 OpenPLi 2.1 (et versions OpenPLi) -Mips32el-nf DM800 oe2.0 images (original) -Mips32el oe2.0 et openpli3.0 http://www.4shared.com/zip/PJtKZPPc/ISO-8859-1__Tspanel_64_mips32e.html http://www.4shared.com/zip/p8s5m7-y/ISO-8859-1__Tspanel_64_mips32e.html http://www.4shared.com/zip/b-ci8MYu/ISO-8859-1__tspanel_64_mipsel-.html