chone

salam

salam, Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur appelle la femme à part pour lui dire les résultats: Votre mari a une maladie très grave accompagnée de beaucoup de stress. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, donc: - tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Soyez aimable avec lui et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des repas chauds et bons pour qu'il les emmène au travail et lorsqu'il rentre tard le soir, faites lui un dîner spécial. - Et surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le relaxer toutes les nuits et vous devez mettre des affaires sexy et vous devez lui donner des massages. Il faut l'encourager à regarder du sport à la télé et le plus important, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, votre mari récupérera la santé totalement. Lorsque le mari et sa femme sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: * qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? * que tu vas mourir.

salam, Il était une fois, une ile où tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi." L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! " "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau." La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ". "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !" Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. " C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir. "Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?" Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

salam, Lois de Murphy sur le courrier et postes: * Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau. * Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit. * S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro. S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard. * C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève. Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé. * La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance. * On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. ou C’est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive. * Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement. * Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres. * Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...). Lois postales 1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard. 2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi. 3.Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante. 4.Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques. 5.Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : ex: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

salam, Si vous l'avez ouvert, refermez-le. Si vous l'avez allumé, éteignez-le. Si vous l'avez déverrouillé, verrouillez-le. Si vous l'avez cassé, admettez-le. Si vous ne pouvez pas le réparer, appelez quelqu'un qui le peut. Si vous l'empruntez, rendez-le. Si vous l'appréciez, prenez-en soin. Si vous faites un gâchis, nettoyez-le. Si vous le déplacez, replacez-le. Si ce n'est pas de vos affaires, ne posez pas de questions. Si cela peut illuminer la journée de quelqu'un, dites-le. Si cela peut ternir la réputation de quelqu'un, taisez-vous.

à toi d'en juger si tu as des cicatrices partout

tu es un survivant

salam, En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à vivre si longtemps. Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger. Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb. Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments, ou des serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions à bicyclette, on le faisait sans un casque de sécurité. On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas d'une bouteille. Horreur! On se faisait des petites voitures (boîte à savon) avec des vieux patins à roulettes et des vieilles roues de voiturette et on se laissait aller dans les côtes pour s'apercevoir qu'on avait oublié de mettre des freins. Après être rentrés dans les buissons à quelques reprises, on solutionnait le problème. On partait de la maison le matin et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient. Imaginez donc ça, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée. On jouait des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal, il y avait des accidents, il y avait des coupures et aussi des os cassés, mais personne n'était blâmé. On se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à passer par-dessus. On mangeait des gâteaux, du pain et du beurre et nous n'étions pas obèses....il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur. On buvait souvent à quatre ou à cinq d'une même bouteille et il n'y a jamais eu de décès à cause de ça. On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation ou de X Boxe, sans compter les jeux vidéo ou même les 99 canaux à la télévision, les magnétoscopes, les téléphones portables et les ordinateurs personnels, etc.etc...mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez donc ça, sans même demander la permission à nos parents. Comment faisait-on ça, sans gardiens, dans ce monde cruel? On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toute sorte de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait, rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté. Certains écoliers n'étaient pas aussi futés que les autres et ils manquaient leur année et devaient recommencer une autre fois la même classe. Dégueulasse! Les examens n'étaient pas ajustés pour compenser quelque soit la raison. Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions les conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. Nos parents étaient du côté de l'autorité, c'est t'y pas effrayant? Cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs. Les dernières 50 années ont été une explosion d'innovation et d'idées nouvelles. On avait la liberté, le succès, la responsabilité ainsi que la défaite, le plus important, c'est qu'on a appris à vivre avec tout ça. Félicitations, car tu es de ceux là.

salam, C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose : - Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ? Le pédophile : - Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ? Le sadique : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ? Le pyromane : - Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ? Le nécrophile : - Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ? Le masochiste : - Miaou.

salam, Pensez-vous qu'un ordinateur puisse lire dans vos pensées ? Essayez, vous verrez que c'est possible ! http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

salam, Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons, son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et de leur famille, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pendant ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux en modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le moment était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à coté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’œil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or, tout ce qu'il vit, fut un mur ! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.

salam, Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. - Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle. - Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - Maman, Maman, Tante Martine se cache dans ton armoire et elle est toute nue. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. - Salope ! dit-elle. - Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

salam, je suppose qu'il est vendu avec un sac à dos

salam, Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit: "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher. Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place. Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher. Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !" "J'y vais", Dit-elle. Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures. Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement: "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche... Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ??? De plus elle doit toujours être jolie, sexy, souriante, de bonne humeur, pas chiante et quand sexisme rime avec féminisme et objectivisme, c'est un plaisir !

salam be_free résultats: 1- ok 2- ok 3- ok 4- le contraire : pôle nord 6- ok 8- Un gâteau dans une tasse de café 9- ok 10- la nuit 11- ok 12- ok 17- Les pages 103 et 104 dans un livre forment une même feuille (recto verso). Il est donc impossible de glisser quoique ce soit entre ces deux pages. 18- ok aller les autres, liquidez moi le reste...

salam, et c'est souvent ce qui se passe

salam, pour tout dédouaner, il faut plus de 3 jours

salam, ATLAS 100 HD DATA FULL 10 /09 / 12 avec Canal Digitaal NL 19.2°E DOWNLOAD ou DOWNLOAD

salam, Après le Ramadan, c'est le tour de la rentrée scolaire en attendant le mouton

version 2.78 salam, Nouvelle MAJ pour pinnacle ip 9000 version 2.78 http://www.vision.co.ma/v2.78.rar prise en charge des modems INWI HUAWEI EC156 et aussi l'apparition de la fonction "Active code"

salam, pour répondre, faites copier/coller et donner la réponse devant l'énigme Énigme 1 Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : Énigme 2 Quelle est la table qui peut être pliée et repliée, tien si peu de place qu'on peut la fourrer dans sa poche ? Réponse : Énigme 3 Mon corps est long et gracieux. Quand j'écarte les jambes. J'écarte aussi les yeux.Qui suis-je? Réponse : Énigme 4 Quel est le point du monde ou le vent souffle toujours du sud ? Réponse : Énigme 5 Pour un joyeux luron, quel est l'ami le plus désagréable ? Réponse : Énigme 6 Comment peut-on écrire blanc avec un crayon noir ? Réponse : Énigme 7 Quel est le point commun entre la Bible et un enfant de 33 Kilos ? Réponse : Énigme 8 Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? Réponse : Énigme 9 Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? Réponse : Énigme 10 Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? Réponse : Énigme 11 Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? Réponse : Énigme 12 Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Réponse : Énigme 13 Plus on tire dessus, plus cela devient court. Qu'est-ce donc ? Réponse : Énigme 14 J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je? Réponse : Énigme 15 Si j'enlève un à quatre, le résultat fait cinq. Comment ? Réponse : Énigme 16 Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? Réponse : Énigme 17 Pourquoi ne peut-on pas glisser une carte entre les pages 103 et 104 d'un livre? Réponse : Énigme 18 Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? Réponse :

Salam, A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1994. Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the children... " ou "Sunday bloody Sunday " . Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an. ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils croient que téléphone " avec fil " , c'est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé " 1, rue Sésame ", "Goldorak ", StarTrek " , " Heidi " ou " Maya l'abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc. Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année ... Ce sont eux les jeunes maintenant!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : 1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu. 2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais. 3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet. 4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient ! 5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche. 6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge. 7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin. 8. Les 'fast food' te dérangent l'estomac. 9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné. 10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse. 11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent " et non pas qui montrent. 12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux... 13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami(e) en te disant qu'il va aimer. Allez, fais-le maintenant et bonne journée !

salam, les beaux mecs c'est comme le téléphone: toujours occupés. les mecs c'est comme les maths: c'est dur à comprendre. les mecs c'est comme le chocolat: il ne faut pas en abuser. les mecs c'est comme le bus: si tu rates le premier, tu prends le prochain. les mecs c'est comme les chaussures: t'essayes avant d'acheter. les mecs c'est comme la vaisselle: ça finit toujours par casser. les mecs c'est comme une branche: tu t'accroches puis ça casse. les mecs c'est comme les places de parking: les meilleurs sont prit. les mecs c'est comme les oignons: ça fait toujours pleurer. les mecs c'est comme la nuit: ça fait rêver. les mecs c'est comme le caramel: c'est bon mais c'est collant. les mecs c'est comme les boomerangs: ça part et ça revient toujours. les mecs c'est comme le crayon de papier: ça s'efface mais ça laisse toujours des traces. les mecs c'est comme les éléphants: ça trompe énormément. les mecs c'est comme les Pokémons: il faut les dresser pour qu'ils évoluent. les mecs comme les smartes il y a de toutes les couleurs et quant on y goute ils ont tous le même gout

salam, Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle khaled m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur dounya , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman". Ton père a demandé à ta soeur kenza si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. kenza lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille ! Ton cousin kamel s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien kelb nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère hamid c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies gemra , passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore fatiha P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

salam, CONSEILS POUR MENER VOTRE VIE : 1. Tenez compte du fait que le grand amour et les grandes réussites impliquent de grands risques. 2. Lorsque vous perdez, ne perdez pas la leçon. 3. Suivez les trois R : Respect de soi-même, Respect des autres, Responsabilité de tous vos actes. 4. Souvenez vous que ne pas obtenir ce que vous voulez est parfois un merveilleux coup de chance. 5. Apprenez les règles pour savoir comment les transgresser correctement. 6. Ne laissez pas une petite dispute meurtrir une grande amitié. 7. Lorsque vous réalisez que vous avez commis une erreur, prenez immédiatement des mesures pour la corriger. 8. Passez un peu de temps seul chaque jour. 9. Ouvrez vos bras au changement, mais ne laissez pas s'envoler vos valeurs. 10. Rappelez vous que le silence est parfois la meilleure des réponses. 11. Vivez votre vie d'une façon bonne et honorable. Ainsi, lorsque vous vieillirez et que vous regarderez en arrière, vous en profiterez une deuxième fois. 12. Un foyer aimant est la fondation de votre vie. 13. Dans les désaccords que vous avez avec ceux que vous aimez, ne vous occupez que de la situation actuelle. Ne réveillez pas le passé. 14. Partagez votre savoir. C'est une manière d'atteindre l'immortalité. 15. Soyez tendre avec la terre. 16. Une fois par an, allez quelque part où vous n'êtes jamais allé auparavant. 17. Souvenez-vous que la meilleure des relations est celle dans laquelle l'amour que chacun porte à l'autre dépasse le besoin que vous avez de l'autre. 18. Jugez vos succès d'après ce que vous avez dû sacrifier pour les obtenir. 19. Approchez l'amour et la cuisine avec un abandon insouciant. ... Dalaï Lama