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salam, Devenez un développeur Android - Vol. 1 [/url] Réalisez vos premières applications Android ! Tout ce qu’il faut savoir pour commencer à programmer des applications pour Android, le système d’exploitation Open Source pour terminaux mobiles. Non seulement vous apprendrez à installer et paramétrer l’environnement de développement avec son éditeur de code et son émulateur, mais en plus vous allez découvrir comment tirer profit du Framework pour créer vos propres applications et les publier sur le Market Place de Google. Devenez un développeur Android ! Votre formateur/Vos formateurs: Emmanuel Robles, Nicolas Sorel Date de parution: 19 août 2009

salam, Jargon Informatique Warez: Désigne toute les activitées du milieu "underground" de l'informatique. Hacking: Attention, souvent les journaliste confonde hacking et piratage. Le hacking est l'art de contourner les systeme (jusqu'a la c'est comme le piratage) mais les hackeur ne se serve pas de ce qu'ils ont decouvert pour detruire. Phreaking: Toute les magouille concernant la téléphonie, les mobile, canal +, etc ... Sharewares: Ce sont des logiciel payant mais téléchargable légalement comme démo (limité a x nombre d'utilisation, où limité a x jours) Hackeur: Un vrai Hacker,en français pirate informatique n'est pas celui que tout le monde pense.Le vraie hacker ne passe pas son temps à s'aboter des ordinateurs, au contraire il déjoue la sécurité des systèmes informatiques et trouve les failles pour en informer l'administrateur ou les réparer lui même. Si il supprime un site internet ou le modifie c'est normalement que si il s'agit de racisme, pédophilie ou autres choses du genre. Freewares : Contrairement au sharewares les freewares sont des logiciels gratuit. Appz: Désigne les logiciels piraté. Gamez: Idem mais pour les jeux. FTP: File Transfere Protocol, comme sont nom l'indique c'est un protocole de transfère de fichiers. DOS: Disk Operating System, un des premier OS pour PC, il a été racheter par microsoft. SMTP: Simple Mail Transfere Protocol, le protocole d'envoie de mail, tres utile pour le mail-bombing. HTTP: Hyper Text Transfert Protocol. En français ça donne : Protocole de Transfert HyperTexte. Il s'agit du protocole qui rend les textes lisibles par votre navigateur internet. WWW: World Wide Web ce qui veut dire "toile d'araignée mondiale" en français. C'est en fait le nom d'un consortium qui a normalisé les protocoles internet. Le WWW englobe tout ce que vous pouvez voir sur l'Internet avec votre navigateur : les sites Web OS: Operating System, les systeme d'exploitation du genre windows, linux ... FAI: Fournisseur d'Acces Internet (free, aol, wanadoo ...) Fake: Un faux (faux mail, faux site web, ...) Host: Machine distant sur laquelle on se connecte via un resaux. Spyware: petit logiciel qui vous espionne. Pirate: Tout comme un hackeur sauf qu'il n'a pas (ou peu) de principe morale. Newbies: (noob) c'est juste une personne qui vient de debuter dans le hacking et qui est tres motive pour apprendre. Les Lamerz: sont en quelques sortes le contraire des vrais hackers, ils sont généralement moins bons en piratage et eux par contre passent leur temps à bousiller des ordinateurs, sites ou autres sans aucunes raisons. Il le font en fait pour s'amuser ou se venger de quelqu'un un ou quelque chose. Les Cracker: Un cracker n'est pas qu'un Bretzel; c'est aussi celui qui "pirate" ou plutôt crack des logiciels. C'est à dire qu'il modifie un programme à partir du code source de celui ci. Grâce à cela il peut par exemple utiliser un programme d'essai de 30 jours pour un temps illimité ou débloquer toutes les fonctionnalités d'un logiciel.

salam, Peu de ces portraits sont au féminin (n'y voyez aucun sexisme) et ceci pour 2 raisons : -les portraits-type masculins sont applicables au féminin -la fréquentation d'internet reste encore grandement majoritairement masculine, aussi désolante qu'elle soit, cela reste une réalité. Le newbie-floodeur Il vient d'arriver sur le net, plein d'enthousiasme devant ce monde qui s'ouvre à lui et sidéré d'y découvrir une vie, il désire ardemment participer et tout découvrir. Il laisse des messages partout et donne son avis sur tout, simplement pour montrer, que lui aussi existe sur le net, mais à intervenir sans bien savoir pourquoi il commet parfois des impairs. Mal compris dans sa volonté d'exister, son existence envahissante des premières heures reste souvent gravée dans la mémoire, lui collant involontairement une image de troll sans intérêt qui ira en s'estompant à mesure que le net s'ouvrira à lui. (bébé hurleur) Le mégalo envahissant Il cause presque jamais, son existence sur le net passe presque inaperçue, non pas qu'il aime ça mais il est doté d'une timidité maladive qui le paralyse à l'idée de dire une bêtise. Et voilà, qu'une fois, il ose s'exprimer et que devant ce discours trop souvent tu, il s'en trouve pour le féliciter. Voilà, la Bête est née. Sa timidité s'évapore et il intervient à n'en plus pouvoir, postant de longues interventions fleuves n'attendant plus aucune réponse que la satisfaction de voir sa prose parcourir le réseau. Pour ses quelques mots d'approbation, il est devenu le nouveau messie du net, inondant tout de sa mégalomanie trop longtemps contenue. (C’est frénétique...) Le refoulétimide Accueillant le net comme un nouveau prophète lui permettant de mettre un filtre de fait entre lui et l'extérieur, il se sent enfin sécurisé derrière son écran. La facilité des prises de contact le fascine mais la superficialité de trop nombreux contacts le laisse souvent sur sa faim. Parcourant le monde via le net pour découvrir une âme sœur, il erre, un peu fantomatique et souvent dépressif, découvrant désœuvré que malgré le filtre de l'écran, sa timidité chronique reste un handicap sérieux aux relations humaines. (timide mais se soigne) Le pervers sadique Il connait par cœur toutes les URL douteuses, mais ce n'est que par soucis d'information et/ou curiosité intellectuelle. D'ailleurs, sa verve concernant ce sujet atteste de sa réelle connaissance et son verbiage noyé sous une purée de termes techniques pourrait presque paraître vrai. Internaute rompu, vous le rencontrez une fois sur un chat et ayant tracé votre IP, il finit par envahir votre bal de photos pires les unes que les autres, juste pour continuer une conversation que vous n'aviez de toutes façons pas commencée. (Bouffe toute votre bande passante) Le brancheur pathologique C'est pas de sa faute, suffit qu'il voit un nick qui finit en "A" et il se sent comme concerné, à l'affût du moindre "E" signifiant une forme féminisante, il erre sur le net de chat en mailing-liste, cherchant l'âme-sœur qui saura deviner derrière sa grossièreté : sa sensibilité. Solitaire des solitaires du net, victime plus que responsable, maladroit plus sans-gêne, il reproduit sans en avoir conscience les clichés de la drague via le net, reprenant àson compte les plus mauvais reliquats du minitel usant et abusant des "as" et autres, noyant sa victime sous un flot constant d'attentions vécues comme des agressions. (pas méchant, mais envahissant) Le travailleur forcené Il bosse dans une entreprise résolument tournée vers l'avenir s'étant dotée d'une connexion à haut débit et ayant offert ce progrès à tous les postes. Le monde lui appartient via le net, le libérant des chaînes qui l'attachent à sa chaise durant certaines phases horaires ; malheureusement, d'autres veillent pour lui, dotant son précieux outil d'infâmes firewalls laissant une partie du monde lui échapper, l'obligeant à ne jamais connaitre certaines joies, icq et autres chat. Frustré, il download jusqu’à saturer son dur et surfe sans relâche, histoire d'au moins rentabiliser. Il prévient de son arrivée matinale par l'envoi des 1000 et 1 mails auquel il n'a pas pu répondre pendant la nuit. Il finira par s'acheter une config Carrefour pour enfin savoir ce qui se passe la nuit... (Reposant seulement le week-end) L'insomniaque speedé Il a chopé le virus par erreur, soit parce qu'il a connu le minitel, soit chez un pote ou lors d'un stage. Il n'a rien à faire sur le net puisqu'il n'est pas informaticien, il s'est accroché comme une tique pour arriver à surfer et même s'il ne comprend pas tout, il arrive à se débrouiller. Amateur naïf lâché dans la cage aux fauves, bousculé de toutes parts, il se bat la nuit à coup d'alcool et de café pour rattraper le temps qu'il n'a pas en journée. Son nick se connecte sur les chats vers 18h et parle si peu qu'on pourrait le prendre pour un bot ; normal : pour rentabiliser sa connexion, il fait tout en même temps, download, chat, surfe, ftp, napster et autres dérivés. (Presque absent, tellement il est occupé) L'informaticien frustré Vieux baroudeur de l'informatique, il avait même un Atari ST et piratait des cassettes pour les copains, il a toujours vécu sa bécane comme un prolongement de lui-même et dans sa partie c'est une Bête. Il vient enfin de découvrir le Graal dans le net, mais d'autres étaient là avant lui et ont déjà pas mal investi l'outil ; frustré et amer dans sa qualité de vieux dinosaure de l'informatique, il ne comprend pas qu'ici d'autres règles s'appliquent. Souvent borné à sa propre vision, restée trop longtemps figée sur un internet fantasmé, il reste en retrait, bougonnant des conseils que personne n'écoute. (Têtu mais pas vraiment méchant) Le grand ancien Vénéré et vénérable, il a toujours été là, il connaissait déjà IRC via minitel et utilise des outils étranges tel que les newsgroups, dans lesquels il navigue avec une facilité déconcertante. Rompu au net et à ses différentes coutumes, rien ne l'impressionne plus, il passe tour à tour pour un floodeur sans complexe ou un troll bruyant, en fonction de ses différentes interventions. Parmi les plus silencieux du net, même si il fait partie des plus présents, il n'a plus rien à se prouver vis-à-vis d'un outil qu'il maitrise. C'est le roi de la bonne astuce et du bon conseil, il sait toujours trouver des URLs délirantes et sa verve agressive cache sa lassitude d'un net qui s'utilise mal. Et même si son coté "vieux dinosaure" en agace plus d'un, il fait parti des anonymes qui ont construit le net en l'utilisant. (Dictionnaire technique) La bistrotière de Pigalle Notre seul profil unisexe. Arrivée sur le net, dans un univers principalement masculin, elle ne sait comment faire pour être entendue et considérée. Répercutant les pires clichés masculins, elle est d'une vulgarité sans nom où l'obscénité le bataille au grotesque, mesurant virtuellement une "bite" qu'elle n'aura jamais. Passant tour à tour, pour une féministe hystéro autant que pour une lesbienne refoulée, c'est LA vraie malheureuse du net où elle n'a pas su trouver un écho compréhensif et compatissant. Le floodeur réflexe Étrange oiseau sans âge, perdu dans la mémoire du net, ancré comme un menhir, il babille sans cesse, inonde tout un chacun de ses blagues souvent débiles, de ses jeux de mots la plupart du temps graveleux et de ses URLs toujours grotesques. Concerné par tout et par rien, ayant toujours un avis même si c'est le même, il est partout, un peu comme échelon. Il formate sa machine tous les mois pour virer les virus qu'il chope sagement avec son Outlook et les balance à tout-va au milieu des milliers de spam dont il inonde nos bals. (Gentil mais...) L'illustre inconnu Mini-star de son microcosme IRL, sa parole est écoutée et respectée de tous, les donzelles défaillent à son approche et les hommes aiment à serrer sa main virile et il n'arrive pas à comprendre que son discours, pourtant identique, ne produise pas le même effet via net. Mais la barrière de l'écran le prive de son meilleur atout : le charisme. Le net crée d'autres valeurs que celle du visuel et cette logique étrange et inappropriée à son cas, le laisse perplexe. Il s'entêtera sans doute, tentant de recréer son aura IRL via net et échouera souvent pour son comportement démagogue trop palpable. (Aime à avoir le dernier mot)

salam, Data Full Cristor C+NL du 18/10/2012 Data_Full_Cristor_SD_18102012. http://www.multiupload.nl/01DANUMJ6I Data-Full_Cristor_HD_18102012 http://www.multiupload.nl/IN3V3AR56J

salam, Vous venez d’acquérir un smartphone où un petit bonhomme vert est affiché fièrement sur votre smartphone ou votre tablette, il s’agit d’un bugdroid, la mascotte d’Android. Mais qu’est ce que Android ? Réponse dans ce dossier ! Bugdroid, la mascotte d’Android Vous êtes nombreux à être tout nouveau dans cet univers du smartphone au bonhomme vert. Dans ce guide nous allons vous expliquer ce qu’est Android, d’un point vu utilisateur, développeur et intégrateur. Un dossier complet accessible à tout le monde. Alors Android, c’est quoi, ça veut dire quoi, ça fait quoi ? Qu’est ce que c’est ? Beaucoup de fausses vérités circulent sur le web à propos d’Android. Android est avant tout pour n’importe quel utilisateur un système d’exploitation. C’est ce système d’exploitation qui va donner vie aux appareils, il sait parler aux composants et vous pouvez également directement lui parler via une interface graphique. Ce “programme” va servir ainsi de liaison, le plus emblématique des OS reste Microsoft Windows installé sur plus de 90% du parc informatique. Android est quant à lui dédié aux appareils mobiles, smartphones et tablettes, mais aussi aux télévisions connectés avec la solution Google TV. Ces appareils mobiles ont nécessité de développer un OS qui leur est dédié, la raison est simple : l’expérience utilisateur d’un smartphone ou d’une tablette nécessite des interactions et un fonctionnement particuliers. Android est donc sur des smartphones, des tablettes, des TV, des baladeurs numériques, des autoradios, dans la domotique, la cuisine… c’est un système ouvert et très flexible. Techniquement, il est basé sur des éléments open source (code ouvert) – Linux, ainsi que des composants propres à Google. Android est supporté par un consortium composé d’entreprises très diverses, des opérateurs (T-Mobile, Bouygues Telecom, etc.), des constructeurs (Samsung, LG, HTC, etc.) et bien d’autres acteurs utiles à cet éco-système (des fondeurs par exemple, avec Intel, Qualcomm ou encore Nvidia). Ce consortium se nomme l’Open Handset Alliance (OHA) – site officiel – et est aujourd’hui composés d’une trentaine d’acteurs. Le logo de l’OHA Il n’existe pas vraiment de Google Phone, il existe des téléphones conçus pour Google, le Nexus One (HTC) et le Nexus S (Samsung), mais il existe surtout des centaines de modèles de dizaines de constructeurs. Android est utilisé par des dizaines de constructeurs, parmi les plus connus vous pouvez trouver : Samsung, HTC, LG, Motorola, Sony Ericsson, Asus, Acer, etc. Retrouvez tous les constructeurs sur notre comparateur Avec des petits smartphones d’entrée de gamme à une centaine d’euros (écran d’environ 2,5 pouces en générale) en passant par les smartphones haut de gamme et leur écran 4 pouces et les tablettes 10,1 pouces, jusqu’au télévisions Google TV qui peuvent dépasser les 50 pouces. Android est aujourd’hui présent sur le marché à travers plusieurs versions (petite anecdote, chaque version porte le nom d’un gateau) : Android 2.2 (FroYo) / Android 2.3 (Gingerbread) : dédiés aux smartphones jusqu’à 7 pouces Android 3.2 (Honeycomb) dédié aux tablettes de 7 à 10,1 pouces Google TV dédié aux TV et set-top box

salam, Prise en main du HTC One XL, premier smartphone Android 4G en France En fin de semaine dernière, nous avons eu la chance de découvrir le tout dernier HTC One XL, premier téléphone de HTC qui sera Dual Carrier (H+) ainsi que 4G (LTE). La technologie Dual Carrier est la dernière évolution de la 3G qui offre des débit jusqu’à 42mbit/s contre 21Mbit/s pour la 3G+, chez Orange on l’appelle H+. Elle repose sur la présence de 2 antennes sur le téléphone permettant d’assurer au minimum un débit deux fois plus rapide que la 3G même quand celle-ci est très faible. En résumé, si vous êtes à Châtelet et que le débit est mauvais, il sera 2 fois moins mauvais sur votre téléphone Dual Carrier (H+) selon SFR. Pour parler du mobile en lui-même, le HTC One XL sera proposé uniquement en blanc et il possède un design similaire au HTC One X et One X+, la seule différence étant visible au niveau de la trappe de la carte SIM qui affiche « One XL » dessus. Ce One XL troque aussi le Tegra 3 pour une puce Qualcomm Snapdragon S4 MSM8960 (double-coeur) cadencé à 1,5 GHz qui devrait en théorie résoudre les problèmes du HTC One X concernant la batterie, le Snapdragon devant être plus économe en énergie à puissance équivalente. Il faudra néanmoins vérifier ce qu’il en est réellement. Pourquoi pas de Tegra 3 ? Tout simplement, car le Tegra 3 ne gère pas le réseau de quatrième génération (LTE), il faudra patienter jusqu’en début d’année prochaine avec le Tegra 4. La grosse particularité de cet androphone est de supporter le réseau H+ et 4G (LTE), c’est à dire qu’il pourra recevoir les réseaux 4G quand ceux-ci seront disponibles sur l’ensemble du territoire. Il suffira d’une mise à jour OTA (over the air) pour rendre le téléphone compatible. La 4G sera lancée officiellement le 28 novembre à Lyon et les personnes voulant bénéficier de la 4G dans cette ville devront en faire la demande pour la recevoir sur son téléphone même si elle sera fournie sans surcoût. Comme vous pouvez le voir, les débit constatés en Dual Carrier sont très intéressants et à l’usage, on ressent vraiment la différence notamment pour les fonctions gourmandes en bande passante comme la TV ou YouToube qui se charge quasiment instantanément. La réalité devrait être néanmoins un peu en dessous de cet exemple puisque nous étions juste à côté de l’antenne avec assez peu de téléphones pouvant se connecter à ce réseau. Ce téléphone est proposé uniquement chez SFR pour le moment mais il pourrait arriver chez d’autres opérateurs rapidement puisqu’il n’y a pas d’exclusivité. Voici les tarifs chez l’opérateur au carré rouge : 99,90 € avec Carré 6 Go (89,99 € / mois) et Carré Voyageur (139,99 € / mois) 149,90 € avec Carré 4 Go (69,99 € / mois) 299,90 € avec Carré 2 Go (49,99 € / mois) 399,90 € avec Carré 24h/24 (39,99 € / mois) 719,90 € en nu / cartes prépayées

Salam, mardi 16 octobre 2012 Last Data Full le dernier fichier DATA (Last Data Full) du 16/10/2012 à télécharger et à injecter suivant le modèle de votre démo. Pour Démos SD (Extension .dat) : Last Data Full Démos SD 16-10-2012 Pour Démo HD (Extension .kdf) : Last Data Full Démo HD 16-10-2012 Ajouté : Bulsat 39.0°E - Emus - Irdeto2

salam, pour étirer le cou

salam, mascottes vivantes Michelin

salam, j'en ai trouvé 7

salam, 3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - Marco ! Écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! - Angelo ! Écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! - Marcello ! Écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

salam, Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG ), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l' obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux main, visiblement sonné. Le Parisien se dit : "Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c' était moi et elle m'a mis une claque." La Norvégienne pense : "Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet ****** de Parisien."

salam, C'est une prof qui pose une question à ses élèves : Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste-t-il ? Un gamin répond " zéro " ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : Moi aussi, j'aimerais poser une question : Trois copines sont en train de manger une glace : Une la croque , l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond : Je dirais celle qui suce! Le gamin lui réplique : Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

salam, Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Terminator. Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit : - yes, I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit : - no, I'm sorry.

salam, Un avocat avec un nom étrange meurt. Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription: - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: "Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat" Le spécialiste des pierres tombales dit: - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe! - Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c'est Impossible!

salam, C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience : Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

salam, Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok? - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

salam, Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noël. Il manœuvre la manette d'entrée en gare et s' écrit tel un chef de gare : "Tarascon, Tarascon, deux minutes d’arrêt pour les cons !" Sa mère entend et arrive en furie dans la chambre , lui colle deux claque et dit "Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?" "Oui maman" et Nicolas fait repartir le petit train . Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d' arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau : "Segré, Segré, deux minutes d’arrêt pour les PD !" Sa mère arrive derrière lui en courant et lui colle une de ces trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure ! Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit "Ça y est , tu es calmé ?" "Oui maman" dit il vexé il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de dérailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d’arrêt en gare et une fois le train stoppé, il hurle : "Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !"

salam, Jean -Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était. - Superbe, des monuments merveilleux , une cuisine délicieuse. - Et les ragazzi ? Interroge Laurent. - Les quoi ? - Les Italiennes voyons ! - Ah ! Je ne sais pas. - Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes. L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce . A son retour, il s'émerveille pour ce pays. - Et les Hellènes ? Lui demande Laurent. - Les quoi ? - Les femmes grecques, couillon ! - Je ne sais pas. A son retour d’Égypte , une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage. - Et les Pyramides ? - Ne m'en parle pas, toutes des salopes !

salam, Un prof de math envoie un fax à son épouse : Chère épouse, Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend : Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de math., tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. Ton épouse.

salam,

salam, 3 blondes !!!

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salam, nouveau Data Full pour Cristor avec BeIN Sport DU 07/10/2012 19.2°E 11538 V 22000 BeINSport 1BeINSport 2 DATA FULL HD http://www.sendspace.com/file/ad2ls9 DATA FULL SD http://www.sendspace.com/file/xr7udf