chone

salam, Les Règles "Dors" du Club des Fatigués: 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit ... 12. Travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? 13. L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue si vous êtes partisan de ce club, envoyez d'autres règles...

salam, Le Kevin Le Kevin est un être surdoué et très lucide qui sait se tenir et sait toujours modérer ses propos : oué jtador tro tro tro kiss lol Le Kevin est un être : - Qui a un grand recul sur les choses et sait être tolérant : pfff c tro nul le métal lol moi jdi le rap ya keça de vrèlol - Qui écrit comme un coq : Tfason chui pa a lécol jécri comme je veu ! - Qui possède obligatoirement une Playstation 3 de Sony : C la best consol du world c tro coool lol - Qui est très pudique concernant sa vie : bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécotélol mésa vou regarde pa... - Qui aime kasser (comme Bwaïce de Naïce) : de tt fason t jalou t con t mocheétu pu...KC ! - Qui garde les pieds sur Terre et n'irait pas se vanter de choses qu'il n'a jamais faites :put1 mdr lot ilépusso mémdrrrrrrrrrrrrrr le canabbisse c tro bon mm si jenéjaméfumémég pari ke c dla bobm atomik mdr - Mais bon, il a quand même le QI d'une tapetteàmouche (et fait des blagues de merde) : Kesse ke C un Cuhi? Céle cri D zoizo? Loooool mdrrrr - Mais le Kévin se substitue aussi à des taches plus hardcores comme Kevin B. : "Trololol g g g 1 cont mincraft ac Boblénone mwa jésui le + chanceu du world lol XD et chuis un gro chateu" - Alors qu'il n'a fait que du lèche-botte si ce n'est autre part (gâterie bien goulue) pour arriveràses fins. Remarquez qu'il avoue sa bisexualitédans les 4 derniers mots. - Vous cherchez la ponctuation dans un texte de Kevin ? Vous ne savez pas oùelle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. - Un Kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant. - Le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa... Le Kevin adore communiquer avec MSN et par SMS (surtout pas par courriel !). Sur MSN, il utilise avec joie de nombreux émoticônes, car les touches du clavier ne suffisent pas au Kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : T'as pas 1 garrot? . - Bref, le Kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre. - Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de blogs et de coms le réseau mondial. - Certains Kevins furent quand même connus entre la période de la création et celle de l'informatique : Satan (Kevin méchant) Socrate (Kevin philosophe) Napoléon (Kevin violent) Adolf Hitler (Kevin violent et raciste) Jean-Claude Van Damme (Kevin, tout court) Élie Semoun (Kevina, mais c'est une exception)... Où trouve-t-on le Kevin ? - Le pire est bien là, c'est qu'on le trouve partout ! Sauf à la Bibliothèque car( Cay pr lénO0b tavu grOs) Au cinéma non plus car il a rarement de quoi se le payer. Peut-être avez-vous vous-même un Kevin dans votre entourage proche sans le savoir... - À l 'écouter, un Kevin habite partout, car il connaît tous les endroits existants et y possède toujours un pseudo-pote. Le Kevin est le plus souvent chez sa mère, devant son ordinateur. - Parfois, il arrive que l'on rencontre un Kevin sauvage dans la rue. Il a probablement quitté son habitat naturel à cause d'une panne réseau. Si cela vous arrive, fuyez-le. Il est facilement reconnaissable car il porte des NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au foot avec ses pseudo-potes. Le Kevin se déplace en voiture, conduite par Papa ou Maman ou alors il se déplace à pied, mais pas trop. Il peut aussi se déplacer en scooter, mais uniquement avec l'accord de Papa et Maman. Enfin, il peut avoir comme moyen de transport la benne à ordures. Bon OK, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans. Langage - Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin ou une Vanessa est à 100% apte à comprendre. Toutefois, si vous souhaitez apprendre ce mystérieux idiome, on vous propose cette formation. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française. - Tout d'abord, le langage Essemmess ou Texteau est une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de faute d'orthographe/grammaire/conjugaison..., particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre). Exemple : Hiaire soir G félamour ac 2 meufs. El zététro boooones! Àla place de : J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite...lol. En effet, le Kevin a une vie sociale peu développée. Ensuite, le langage Kikoolol ponctue les phrases par des mots tels que :cc,kikoo,lol,mdr ;biz ;ptdr,expldr voir même Xptdr.Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin. Exemple : Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr Àla place de : Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. Oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionnerça, autrement ? Le lol est aux Kevins ce que le ; est aux programmeurs... Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles. Exemple : Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol. À la place de : Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! Oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation. Le Kevin communique avec des messages codés, résultat, ça donne ça : -Jtdr troooooooooo srx: Je t'aime beaucoup, non sérieusement ! -Ptdr xD lol mdr ^^: Je me marre. -Tmtc bestouneeeeeeet: Tu vois ce que je veux dire, cher ami ! -Lache vos cooooooms =)lol (H): Pouvez-vous donner votre avis sur ma page personnelle sur Internet ? -Ta tro la te hon mdrrrrrrrr: Tu es ridicule, cela me fait bien rire ! -Léfiy c tro des kone lolèl zème Sherifa Louna mdrrrrrr: Le sexe opposé m'amuse, en effet, ilécoute Sheryfa Luna. -Je tdr troooo lol ,nou deu bestounet c'est 4rever: Je crois que l'on va rester un bon moment ensemble. -Pusssooooo mdrrrr: Tu n'as jamais copulé ?! -Olala komen t pa maran lol en mode carambar mddrrrrrr KC: Tes blagues me rappellent celles des Carambars. -Sisi tkt pot o jsui OPE: Ne t'en fais pas cher ami, je suis prêt ! -Aujourd'hui, j'ai eu 19 en Maths...Non, je déconne.

Salam, La charte du con Cette charte a été rédigée par le Professeur LEDABE, connologue réputé pour ses remarquables travaux sur le sujet. C’est le Professeur LEDABE qui a prouvé lors de son cours inaugural d’Epistémologie Déconnante, que la connerie ne se démontrait pas mais s’expérimentait, donnant enfin des bases scientifiques à la Connologie, discipline fort ancienne par ailleurs. La Charte du Con vise à protéger les cons de toute action “Anti-Cons” susceptible de classer son auteur lui-même dans la catégorie des cons. Elle doit servir de guide à des pensées et à des actes toujours empreints de l’humour de son prochain. Article 1 - Nul ne peut être déclaré con sans en avoir à plusieurs reprises donné la preuve formelle devant plusieurs témoins non encore reconnus comme cons eux-mêmes. Article 2 - Nul ne peut faire l’objet d’une mesure “Anti-Cons” alors que les effets de sa connerie ne se font pas sentir et que leurs conséquences ne sont pas préjudiciables à son entourage. Article 3 - Comme pour tout citoyen adulte, la dignité, l’identité, la vie privée et les biens matériels du con doivent être respectés. Article 4 - Les parents, les amis et les relations du con ne doivent en aucun cas être assimilés au con lui-même, sauf à faire manifestement la preuve de leur connerie personnelle. Article 5 - Toute personne utilisatrice d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” doit le faire à bon escient, avec tact et modération. Article 6 - Une personne déterminée à utiliser un produit, un appareil ou un service “Anti-Cons” doit, avant toute mise en œuvre effective de ce produit, de cet appareil ou de ce service, se remémorer qu’on est toujours le con de quelqu’un d’autre. Article 7 - Le droit à la parole est fondamental pour le con, qu’il s’exprime ou non au sujet de la mesure “Anti-Cons” dont il est l’objet. Article 8 - On ne fait pas honte aux cons, pas plus qu’on ne fait honte aux pauvres. Article 9 - L’utilisation d’un produit, d’un appareil ou d’un service “Anti-Cons” est légitimement autorisée aux cons eux-mêmes. Leur qualité de cons est bien souvent reconnue à cette occasion. Article 10 - Si une mesure collective est envisagée à l’égard d’un groupe de cons, elle ne doit en aucun cas négliger le fait qu’elle s’adresse à une somme d’identités connes distinctes dont les réactions peuvent différer entre elles, bien qu’aussi connes les unes que les autres. Article 11 - Aucune mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut être mise en œuvre sur des critères d’appartenance ethnique, religieuse, politique ou professionnelle, ni être fondée sur des préférences alimentaires, vestimentaires ou sexuelles. Article 12 - Le sexe du con - s’il est permis de s’exprimer ainsi - est indifférent. Il ne protège ni n’expose particulièrement la personne relativement aux mesures “Anti-Cons” dont elle pourrait être l’objet. Article 13 - Aucune ne mesure “Anti-Cons”, quelle que soit sa forme, ne peut adopter de caractère vexatoire, raciste ou discriminant, la connerie en elle-même suffisant amplement à justifier les mesures prises. Article 14 – Toutes les mesures “Anti-Cons”, quelle que soit leur nature, sont exclusivement des mesure passives. Toute agressivité à l’égard des cons doit en être bannie tant dans les paroles que les gestes ou attitudes. Il en va de même pour les moyens matériels employés qui doivent à tout moment garantir la sécurité physique et mentale du con. Article 15 - Le critère d’âge sera pris en considération et implique que les adolescents qui traversent « l’âge bête » (ou âge con) ne peuvent, du fait de leur état passager, faire l’objet de mesures “Anti-Cons”. Article 16 – Il est admis qu’une mesure “Anti-Cons” puisse être prise pour tenter de protéger un con de sa propre connerie, bien que nul ne sache aujourd’hui comment un tel résultat pourrait être atteint.

salam, Donner plus d'important au temps Supposons qu'une banque dépose dans votre compte, chaque matin, un montant de 86,400$. Elle ne garderait aucun solde d'une journée à l'autre. Chaque soir, on effacerait tout ce que vous n'auriez pas utilisé durant le jour. Que feriez-vous? Retirer jusqu'au dernier sou, bien sûr!!!! Chacun de nous a une telle banque. Son nom est le TEMPS. Chaque matin, on dépose à votre compte, 86,400 secondes. Chaque soir, on efface tout ce que vous n'avez pas utilisé pour accomplir ce qu'il y a de mieux. Il ne reste rien au compte. Vous ne pouvez pas aller dans le rouge. Chaque jour, un nouveau dépôt est fait. Chaque soir, le solde est éliminé. Si vous n'utilisez pas tout le dépôt de la journée, vous perdez ce qui reste. Rien ne sera remboursé. On ne peut pas emprunter sur « demain ». Vous devez vivre avec le présent avec le dépôt d'aujourd'hui. Investissez-le de façon à obtenir le maximum en santé, bonheur et succès! L'horloge avance. Faites le maximum aujourd'hui. Pour réaliser la valeur d’une ANNÉE, demandez à un étudiant qui a doublé son année. Pour prendre conscience de la valeur d’un MOIS, demandez à une mère qui a accouché prématurément. Pour connaître la valeur d’une SEMAINE, demandez à l'éditeur d'un hebdomadaire. Pour connaître la valeur d’une HEURE, demandez aux amoureux qui sont temporairement séparés. Pour comprendre la valeur d’une MINUTE, demandez à une personne qui a manqué son train. Pour réaliser la valeur d’une SECONDE, demandez à qui vient juste d'éviter un accident. Pour comprendre la valeur d’une MILLISECONDE, demandez à celui ou celle qui a gagné une médaille d'argent aux Olympiques. Apprécions chaque moment que nous avons! Et apprécions-le plus quand nous le partageons avec quelqu'un de spécial, assez spécial pour avoir besoin de votre temps. Et rappelons-nous que le temps n'attend après personne. HIER fait partie de l'histoire. DEMAIN demeure un mystère. AUJOURD'HUI est un cadeau. C'est pour ça qu'on dit que c'est le PRÉSENT !!

salam, aie, ça fait mail

salam,

salam, on peut pas trouver en détail?

salam,

salam, C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. … à méditer !

Le test des trois passoires Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit : - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ? - Un instant, répondit Socrate, avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test : celui des trois passoires. - Les trois passoires ? - Mais oui, reprit Socrate, avant de raconter toute sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux dire est vrai ? - Non, j'en ai seulement entendu parler - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ? - Ah non ! Au contraire. - Donc, continue Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami m'aurait fait ? - Non, pas vraiment. - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile pourquoi vouloir me le dire? Je n'en veux rien savoir et, de ton coté, tu ferais mieux de tout oublier !!!

salam, Personnaliser l'icône d'une clé USB Branchez votre clé USB à votre ordinateur. Copiez à la racine de votre clé USB l'icône au format .ICO que vous souhaitez utiliser pour la représenter. Ouvrez le bloc-notes de Windows en cliquant sur le bouton Démarrer, sur Tous les programmes, sur Accessoires puis sur Bloc-notes. Saisissez alors le code suivant en remplaçant usb.ico par le nom du fichier icône que vous avez mis sur votre clé USB. [autorun] ICON=usb.ico Déroulez ensuite le menu Fichier puis cliquez sur Enregistrer-sous. Placez-vous à la racine de votre clé USB. Déroulez la liste Type et choisissez l'option Tous les fichiers. Dans le champ Nom du fichier, saisissez le nom autorun.inf. Cliquez sur le bouton Enregistrer. Fermez le bloc-notes. Le fichier autorun.inf et votre icône se trouvent donc sur votre clé USB. Débranchez puis rebranchez votre clé USB. L'icône apparaît alors dans l'Explorateur Windows et vous permet d'identifier rapidement votre clé USB.

salam, moi j'ai eu 32, exactement mon age

salam, Quel âge a votre cerveau ? Lire les instructions avant car le jeu est en japonais. 1. Cliquez sur 'start' 2. Attendez le décompte 3, 2, 1. 3. Mémorisez la position des nombres à l'écran.Cliquez ensuite sur chaque cercle ou ils étaient mais du plus petit nombre au plus grand. 4. A la fin du jeu, le programme vous dira quel âge a votre cerveau. Bonne chance !! http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html si vous aurez un résultat inférieur à 10, rappelez-vous que ce n'est qu'un jeu?!!!

salam,

salam, historique des MAJ Pinacle ip9000 HD et famille de NXP PNX8735 processus V2.79 -2012-09-24 1)Fix youtube problem V2.78 -2012-09-05 1)Support 3G modem inwi HUAWEI EC156 V2.76 -2012-06-08 1.Add Gshare charge menu(MainMenu -> Expansion -> Network Application -> Active Code) V2.72 -2012-05-21 1.Fix Alcatel X080C 3G modem problem V2.69 -2012-04-11 1.Alcatel X080C 3G modem test 2.Fix hdmi blue line problem on some tv V2.66 -2012-02-27 1)Debug version for server tool V2.65 -2012-02-04 1)Fix a epg description info bug V2.64 -2012-02-04 1)Fix al jazeera card problem V2.63 -2012-02-02 1)Fix youtube some videos can not be played problem V2.62 -2012-01-10 1)Fix search problem for more than 80 channels of some transponder 2)Fix "Unname" problem of channel name with only one character V2.57 -2011-11-14 1)3G modem HUAWEI E173s-1 test V2.55 -2011-11-04 1)Fix canalsat channel reboot problem V2.54 -2011-11-02 1)3G modem E173s-1 test V2.53 -2011-10-28 1)Support 3G modem HUAWEI E173s 2)Add Morocco operator in 3G modem menu V2.52 -2011-10-20 1)Fix group move mark not clear problem V2.51 -2011-10-18 1)Fix x-timeshift switch channel problem 2)Fix multicas problem 3)Newcamd improve 4)Fix youtube reboot problem V2.49 -2011-10-08 1)Fix x-timeshift stop logo bug 2)Update patch for Astra 1(19.2E) DVB-S2 : 12207 V 27500 9/10 TF1 HD FRANCE2 HD DVB-S2 12168 V 27500 2/3 Arte HD M6 HD V2.48 -2011-09-30 1)Add x-timeshift mode for nds channel Note: 1.Need USB plugged and set MainMenu -> System Setting -> System -> N.D.S X-TMS[On] 2.If some channel audio freeze, use PVR_BACKWARD and PVR_FORWARD key to adjust delay time V2.34 -2011-08-11 1)Support more 3G module EC122, E220, E173, E1550 V2.33 -2011-08-08 1)Youtube update V2.32 -2011-08-01 1)Fix green screen problem when when swicth to NTSC channel with setting TV System Auto, HDMI 576I and Scart RGB 2)Fix aac no audio problem 3)Fix Flv Online mute icon clean problem V2.31 -2011-07-28 1)Change RCU command memory buffer to 4 2)Add default Morocco cities in weather forecast(need make factory default) V2.30 -2011-07-12 1)Fix "Parental Control" menu item "Verify PIN" not display bug 2)Fix *.sdx file download bug when the file is not under root but a folder V2.29 -2011-06-30 1)Fix "1" input problem when channel banner display V2.28 -2011-06-22 1)Fix current date incorrect bug in manual time 2)Support teletext subpage 3)Youtube/FLV add buffering data function 4)Other improvement V2.25 -2011-06-03 1)Add some g-share server(need press F1 to reload default server) 2)Add NTFS format function 3)Add EPG Language option for multi-language epg 4)Fix media subtitle bug 5)Fix pal and ntsc channel auto switch problem 6)Other improvement V2.24 -2011-05-27 1)Back to city list when press "Exit" key on weather forecast menu 2)Other improvements V2.23 -2011-05-13 1)Try to fix cccam and fta channel no video and freeze problem 2)Fix extra movie problem V2.22 -2011-04-21 1)Fix weather forecast hang problem V2.21 -2011-04-20 1)Fix some subtitle can not display problem 2)Not display samba disk if link if not available 3)Fix recording to samba disk problem when link if not available V2.19 -2011-04-07 1)Improve weather forecast(add message for customer when error happens) 2)Add Romanian OSD language V2.18 -2011-03-29 1)Add OSCAM function(F1+345) 2)Support Arabic teletext 3)Improve Arabic epg V2.17 -2011-03-01 1)Cool OSD

salam, Quand je suis né, j'étais noir ! Quand j'ai grandi, j'étais noir ! Quand j'ai peur, je suis noir ! Quand je vais au soleil, je suis noir ! Quand je suis malade, je suis noir ! Tandis que toi, homme blanc, Quand tu es né, tu étais rose ! Quand tu as grandi, tu es devenu blanc ! Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge ! Quand tu as froid, tu deviens bleu ! Quand tu as peur, tu deviens vert ! Quand tu es malade, tu deviens jaune ! Et après tout ça, tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!

salam, nouveau loader de la SaT Dz TeaM opérationnel pour le cristor et le AtlaS HD 100 Download http://www.sendspace.com/file/set8fq

salam, Nouvelle MAJ du Pinacle ip9000 HD v2.79 pour correction du problème de Youtube http://sw-release.gnway.net/drupal/sites/default/files/IP9000HD_V2.79_09242012.rar

salam, Une faille de sécurité permet à un simple code reçu par SMS de réinitialiser automatiquement et d’effacer toutes les données de certains smartphones fonctionnant sous Android. Les premiers concernés sont les modèles de Samsung et notamment le concurrent de l’iPhone 5, le Galaxy S3. En tapant *2767*3855# sur un smartphone Android, toutes les données du téléphone peuvent être éliminées en quelques instants et les réglages d’usine rétablis. C’est ce qu’a démontré Ravi Borgaonkar, devant une assemblée d’experts lors de l’Ekoparty, une conférence annuelle sur la sécurité qui se tenait dernièrement en Argentine. Cette manipulation peut être réalisée automatiquement et de façon malveillante à distance en envoyant ce code par SMS. Si l'utilisateur clique sur le lien contenu dans le message, une connexion Wap va générer ce code sur le terminal et le réinitialiser automatiquement en quelques instants, sans qu’il soit possible d’arrêter la procédure. Le code peut également être activé par QR Code, ou par le protocole NFC qui ouvre automatiquement les URL. Enfin, il est aussi possible de se faire piéger en se rendant simplement sur une page Web. Cette combinaison de chiffres et de symboles porte le nom de code USSD. Il s’agit d’un protocole spécial qui permet d’échanger des commandes entre l’opérateur et le terminal. C'est, par exemple, ce code USSD qui permet de gérer la messagerie vocale à distance, d’obtenir un relevé de consommation, ou encore de bloquer la carte SIM d’un téléphone perdu ou volé, à distance. Q2-0B04HPhs Comme le montre cette vidéo tournée lors de l'Ekoparty, un simple code USSD reçu par SMS, ou déclenché en se rendant sur un site malveillant à partir d’un smartphone fonctionnant sous Android, actionne automatiquement et très rapidement la réinitialisation totale du téléphone sans retour en arrière possible. © alejandrospamloco/YouTube La faille touche les smartphones Samsung et sous Android Lors de l’Ekoparty, il semblait que seuls les Galaxy S3 de Samsung étaient concernés, mais depuis cette révélation, la faille a été identifiée sur de nombreux appareils provenant de Samsung. Certains HTC seraient également touchés. Si cette faille touche en majorité les téléphones Samsung, c’est que l’interface utilisateur TouchWiz, autrement dit la surcouche logicielle conçue par le constructeur, autorise le lancement du code USSD sans intervention de la part de l’utilisateur. TouchWiz facilite donc son activation automatique. En revanche, Android ne l’arrête pas non plus, raison pour laquelle la faille touche d’autres marques de smartphones fonctionnant sous Android. S’il a été révélé dernièrement, le problème ne date pas d’hier et Ravi Borgaonkar a expliqué avoir prévenu les constructeurs dès le mois de juin. Certains n’ont pas corrigé cette faille, mais ce n’est cependant pas le cas de Samsung qui a déployé rapidement un correctif. Malheureusement, les téléphones vendus chez les opérateurs n’ont pas été mis à jour. Le constructeur conseille donc à ses clients de mettre à jour leur smartphone avec la dernière version d’Android qui corrige ce souci. De son côté, Ravi Borgaonkar conseille d’installer TelStop, une application qui bloque les attaques par USSD. Enfin, il a fourni une adresse permettant de vérifier si un smartphone Android est touché par cette faille. Lors de ce test, le simple fait de pouvoir lire l’IMEI (le code d’identification du téléphone) révèle que le téléphone est touché par cette faille. Les smartphones Samsung Galaxy S3 fonctionnant sous Android semblaient être les seuls concernés par cette faille de sécurité exploitant le protocole USSD. Si effectivement l’interface utilisateur maison de Samsung facilite le processus, de nombreux téléphones fonctionnant avec une version d’Android non mise à jour sont touchés par le phénomène. © Samsung source: Sylvain Biget, Futura 27/09/2012

salam, je vous donne les solution des énigmes Enigme 1 Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : son ombre ! Énigme 2 Quelle est la table qui peut être pliée et repliée, tien si peu de place qu'on peut la fourrer dans sa poche ? "La table de multiplication" Énigme 3 Mon corps est long et gracieux. Quand j'écarte les jambes. J'écarte aussi les yeux. Qui suis-je? une paire de ciseau. Enigme 4 Quel est le point du monde ou le vent souffle toujours du sud ?"Le Pôle Nord" Énigme 5 Pour un joyeux luron, quel est l'ami le plus désagréable ? "L'ami graine = la migraine". Énigme 6 Comment peut-on écrire blanc avec un crayon noir ? "En écrivant le mot "blanc" avec un crayon noir!" Enigme 7 Quel est le point commun entre la Bible et un enfant de 33 Kilos ? Tous les deux font 66 livres ! Énigme 8 Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? Un gâteau dans une tasse de café. Énigme 9 Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. Énigme 10 Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. Enigme 11 Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? La route. Énigme 12 Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Nous sommes les dents assises sur les gencives avec la langue qui s'agite sans arrêt..... Énigme 13 Plus on tire dessus, plus cela devient court. Qu'est-ce donc ? La cigarette. Énigme 14 J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je? Le champignon ! Énigme 15 Si j'enlève un à quatre, le résultat fait cinq. Comment ? Si je l'écris en chiffre romain (IV). I - IV = V Énigme 16 Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre. Enigme 17 Pourquoi ne peut-on pas glisser une carte entre les pages 103 et 104 d'un livre? Les pages 103 et 104 dans un livre forment une même feuille (recto verso). Il est donc impossible de glisser quoique ce soit entre ces deux pages. Énigme 18 Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? C'est la plante des pieds.

salam, 1ère année Bac - section kessala del hammam

salam, Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ? Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous haïssez prendre des décisions ? Vous n’aimez pas travailler ? ALLEZ EN RÉUNION Vous pourrez : - rencontrer des gens - créer des plannings - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler - vous sentir important - impressionner vos collègues - boire du café - parler à tout le monde en même temps sans écouter personne ?? - gribouiller votre carnet de notes - avoir l’air intelligent - approuver d’un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail ! LES RÉUNIONS ... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez rien de particulier à faire ? Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ? Vous n’avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ? FAITES DE LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE Vous pourrez : - rencontrer des gens - assister à des conférences - appartenir à une équipe dynamique - avoir l’air au courant des nouvelles technologies - faire des rapports sans craindre qu’ils soient lus - organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats - avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l’argent de ceux qui produisent ! LA VEILLÉE TECHNOLOGIQUE... Une Alternative au Travail !!! Vous n’avez aucune compétence dans un domaine en particulier ? Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ? Vous vous sentez en phase avec le monde de l’entreprise ? Vous êtes prêt à dire et à écrire n’importe quoi si c’est ce qu’on attend de vous ? DEVENEZ CONSULTANT Vous pourrez : - rencontrer des gens de haut niveau - appartenir à une caste d’élus : ceux qui savent - parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu’ils savaient déjà car il n’y a rien à savoir - donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique - avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu’elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s’il est possible de les mettre en pratique - détenir LA Vérité sans craindre que vos études soient analysées d’une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser - participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d’actions Corporate s’inscrivant dans le groupeware visant à proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux... CONSULTANT ... Une Alternative Pratique au Travail !!! PS : Que faut-il penser d’un consultant assistant à des réunions sur la veille technologique ?

salam, Data Full Cristor SD NEW Data Full du 25.09.2012 Canal Digitaal NL 19.2°E ZEE TV 13°E TNT SAT 19.2°E CSAT 19.2°E

dans ce cas, tu vas recevoir une amende pour entrave à la circulation, tu es recalé

salam, -Je participe au malheur du monde Quand j'exerce orgueilleusement mon intelligence au détriment de mes frères humains. -Je participe au malheur du monde quand je déforme les opinions des autres lorsqu'elles diffèrent des miennes. -Je participe au malheur du monde quand je ne tiens pas compte des droits et des possessions des autres. -Je participe au malheur du monde quand je convoite ce qu'un autre a honnêtement acquis. -Je participe au malheur du monde quand je cherche à maintenir la supériorité de ma position en privant les autres de leurs opportunités d'avancement. -Je participe au malheur du monde si je m'imagine que ma famille et moi-même devons être privilégiés. -Je participe au malheur du monde si je crois qu'un héritage me donne le droit de monopoliser les ressources de la nature. -Je participe au malheur du monde quand je crois que les autres doivent penser et vivre comme je le fais. -Je participe au malheur du monde quand je fais dépendre le succès dans la vie, de la force, de la réputation et de la richesse. -Je participe au malheur du monde quand je pense que la conscience des gens devrait être soumise par la force plutôt que suivre la raison. -Je participe au malheur du monde quand je crois que le Dieu que je conçois est celui que les autres doivent admettre. -Je participe au malheur du monde quand je pense que le pays qui a vu naître quelqu'un doit nécessairement être le lieu où il doit passer sa vie. Ralph Maxwell Lewis