allroad

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande: - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ? La blonde répond: - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un oeil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance: - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un: - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

sympathique

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc... - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! - Et l'enfer français alors ? - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose ! - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : > > > > > > - un jour les gnomes sont en grève, > > > > > > - un jour on n'a pas livré les buches, > > > > > > - un jour le dragon est en RTT, > > > > > > - un jour il est en congé maladie > > > > > > - un jour ils ne trouvent plus la marmite. > > > > > > - un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit : - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle. Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant : - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir ! Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon : - Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

Un homme style BDSB (Bien Dans Ses Baskets) sort d'un supermarché en poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre: champagne, foie gras, saumon, etc... En s'approchant de sa voiture, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes qui ont poussé à travers le béton du parking. Il lui demande: - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous? - Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien. - Ah bon? Si je peux me permettre, voici mon adresse, venez plutôt manger à la maison. - C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin... - Mais, c'est évident, venez avec votre famille! - Oh alors, ça, c'est gentil! Mais c'est que les grands, ils sont déjà mariés, et ils ont aussi des petits. - Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous! - Vous êtes sûr? Parce qu'il y a aussi mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux. - Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous! Dans mon jardin, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait!

Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups... Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - "Yeeeehhhhaaaa" ! "Yeeeehhhhaaaa" ! - Et bien ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils… - "Yeeeehhhhaaaa" ! - Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

SERGIO envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. Son médecin lui dit : « SERGIO, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité. Pour ça tou as bésoing dé trois choses : ·1/ oune pétite boîte dé pintoure rouge, ·2/ oune pétite boîte dé pintoure bleue et ·3/ oune grosse pelle de terrassier. » SERGIO demande : - « Et que dois-je faire avec ces 3 choses, doc ? » Le médecin répond : - « Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'aute en bleu. Si elle té dit : “C’est la plus étrange paire de couilles que j’ai jamais vues” « Tou lui esploses la tête avé la pelle !

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas. - Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ? - Oui..., dit Dave en souriant. - Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté... - Super ! Et c'est pour quand ? - Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas... - Pas bête, répond Dave. - Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue ! - Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar : - Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

Excellent mais tellement vrai

elle est vieille mais toujours aussi hilarante et vrai

Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons. Voici sa discussion avec la gynéco : – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Comme on est au Québec et c'est pas trop cher, alors elle décide de consulter un troisième médecin – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions, car aucun garçon ne m’a encore touchée. Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope. – Mais non… vous n’avez pas de morpions. – Bravo! Je le savais! – Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des puces !

salut tout simplement la ou je bossais avant

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L' autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. - Non ! - Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, .....sur la balançoire...!!!!!!!!

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper L'Automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire? Le Gendarme: je vous pose 2 questions, si vous repondez juste je fais sauter votre amende. L'Automobiliste: D'accord ! Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... L'Automobiliste: une voiture? Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes? Désolé, je ne peux pas considerer la reponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon? L'Automobiliste: une moto? Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande: L'Automobiliste: Je peux aussi vous poser une question? Le Gendarme: Bien sur ! L'Automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandouliere? Le Gendarme: Une pute ! L'Automobiliste: oui mais...... ta soeur, ta mere ou ta tante???

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde qui fait une sortie en avion en compagnie de son ami, pilote, qui meurt subitement d’une crise cardiaque. La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !" Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position." Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant." - "Bien reçu" reprend la voix à la radio.... Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux... "

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond: - Je travaille chez France Télécoms, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes: - Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ? Le second : - Je sais pas... Et toi ? - Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ? - Ah ouais ! Pas mal ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes: - Tu as des préservatifs ? Le premier lui répond: - Non. Et toi ? - Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns. Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes: - J'ai un problème. L'autre lui demande: - Qu'est-ce qu'il y a ? - Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien ! - Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux ! - Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie... Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité. - Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet. - Ca n'a pas marché ! - Qu'est-ce que tu veux dire ? - J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

les voies du seigneur sont impenetrables

tres gentille !!

un couple en plein 69. l'homme se souvient d’un RDV chez le dentiste dans 1/2 heure. Il s'excuse, va se brosser les dents pour enlevé l’odeur vaginale. Il saute dans sa voiture, mâche de la gomme, se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste. Il lui demande d’ouvrir la bouche :"VOUS AVEZ FAIT UN 69 AVANT DE VENIR? Le gars paniqué: "QU'EST CE QUI VOUS FAIT DIRE CA?" ''VOUS AVEZ LE FRONT QUI SENT LA MERDE''

mon ancien Job

tu m étonnes comme ca plus de jaillbreak L art et la manière de faire peur

mignone