allroad

salut c est vrai que pour ceux qui ont payé les mises a jours , changement de carte mere et autres , c est rageant mais bon , on a pas le choix donc il faut etre confiant sniffffffff

bonjour de toute façon , pour ceux qui n ont pas la fibre ou des gros débits , on a pas le choix , il faut attendre

bonjour merci

bonjour j ai une parabole avec deux tetes (astra et hotbird) qui se rejoignent sur un boitier au niveau de la parabole et ne ressort que sur un cable d antenne Avant avec mon VU+ zero je captais sur les 2 satelites mais la avec l atlas hd200 boot F200 je n arrive pas a le configurer de facon a capter sur les 2 tetes merci de votre aide

bonjour merci Lupo et merci Rosen

bonjour depuis hier c est le black out total meme la tnt snifffff

salut idem pour moi , ils font du mieux qu ils peuvent avec les loyens qu ils ont

Mr et Mme Dupont N’arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari : écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors : « Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ? Euh, oui. Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ? Ben, oui. Et ti achètes aussi un balai, d'accord ? Très bien ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue apres ti la fous sous la douche, d'accord ? Très bien. oui, oui ! O Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti fottes ti frottes ti frottes, d'accord ? Très bien. Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ? Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ??? Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

salut moi pareil les bein deconnent un peu

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 25/100 Mon temps 42 secondes

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 50/100 Mon temps 31 secondes

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous , sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le reve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat . La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.... Alors elle propose à son mari qu' il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte . L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : alors couillon ..... T'as vu comment il faut ventiler ?

pauvre homme il a beaucoup de courage ou alors l amour rend vraiment aveugle

Maman, je vais divorcer !… - Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais, il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16eme, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?... - Divorcer!… - Mais tu es folle !... - C’est un malade maman!... - Quoi, un malade?... Il t’a toujours bien traitée!. Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,...les bijoux?... Qu’est-ce que tu veux de plus?... - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!… - Et alors?... C'est normal ça ma fille!.... - Oui, mais il est SODOMITE. Maman ! - SODOMITE ??? - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!… Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?..

Deux copines discutent : - Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. Au même moment, les deux maris discutent - Alors, ta soirée d ’hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi? - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Pourquoi emmènes-tu une bombe dans l'avion? C'est simple, j'ai lu les statistiques: une chance sur 1000 qu'il y ait une bombe à bord, mais seulement une chance sur un milliard qu'il y en ait deux!...

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris. Il monte avec une blonde. Quand elle est nue, il se déshabille. Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement. Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros. La pute apeurée, mais contente lui dit : - Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver. Le russe répond : - Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré.

Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j’ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t’avoir comme épouse, et j’espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d’apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l’hôtel, un fax l’attend : Cher époux, J’ai aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t’en prie, ne m’attends pas ce soir. Ton épouse

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande : Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sure que ça s'écrit comme ça ?

Deux copines ont une envie de faire pipi. L’une d’elle dit : - On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent. Le premier dit : - Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir !! Le second dit : - Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t’oublieras jamais » !!!

Une mouche vient se poser sur le postérieur d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100€. Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve là une jarre remplie de billets. Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100€ pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question. "Alors c'est très simple", dit le barman : "En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace." "Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire." "Et pour finir, à l'étage, il y a une vielle dame qui n'a jamais connu d'orgasme, il faut s'y employer." Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est possible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis. Quand il est bien bourré, il dit au barman : "Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, c'est facile." Le mec donne 100€. Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il sert un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la tequila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre d'une traite. Des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Il se lève, d'un pas décidé il part dans l'arrière-cour. Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements. Le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse ... Puis, silence, tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Puis la porte s'ouvre, on voit le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, qui rassemble ses forces et dit: "Maintenant, elle est où la vieille avec la dent cariée?"