manzeone

Salut le Belge, Tu as toutes celles qu'il te faut directement sur leur site. @++

Rencontre des futurs beaux-parents... Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours . Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence: le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: « MEDOR !! » Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. « MEDOR !!! » Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: « MEDOR tire-toi de là ! Tu ne vois donc pas que ce type va te chier dessus ?!!! »

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ? car nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros, - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, - Barbie va danser, pour 19,95 euros, - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. Tout étonné, l'homme demande : - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : - La voiture de Ken, - La maison de Ken, - Le bateau de Ken, - Les meubles de Ken, - L'ordinateur de Ken, - Et un ami de Ken.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Une lampe magique. Caresse-la et tu verras... Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a une vieille lampe à huile rouillée dont sort un gros nuage de fumée, puis un génie qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard ! Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping. Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande : "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles." - Qu'est-ce que vous en déduisez ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes vraiment bête... On nous a piqué la tente !!

Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur. Un jour, au large des cotes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclame a voix haute a l'un de ses marins: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier: - Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes ! Le Capitaine réagit immédiatement: - Qu'on m'apporte ma chemise rouge ! Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire a la tête de ses hommes. Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda a demander au Capitaine Courage: - Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ? Le fier officier répondit haut et fort: - Si je suis blesse pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat... Et tout l'équipage applaudit. Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur: - Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis a tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes ! Le Capitaine cria aussitôt a l'attention de son second: - Qu'on m'apporte mon pantalon marron ! !

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: - HO! Monsieur, votre verre... - Ben quoi mon verre...? - Il faudrait peut-être voir à payer... - Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer... Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard. Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche : - Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...? - Ben, je découpe ces bouts de pain... - Mais !? Pourquoi faire ? - Aaah, c'est pour la pèche. - Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ??? - Eh ben un p'tit ricard, merci...

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge." Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" "Ça dépend", répond le médecin. "5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme". Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire... Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ils ont bien servi, les autres sont comme neufs".

C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un verre, il aperçoit derrière le comptoir un aquarium rempli de pièces et de billets. Il interpelle alors le barman pour lui demander à quoi sert cet argent : Le barman: " C'est un défi, pour y participer on doit donner 20 euros si par la suite vous remportez ce défi vous gagnez tout l'argent." L'homme: "Très bien, je veux bien essayer, quel est ce défi ?" Le barman: "Il y a 3 étapes, premièrement il faut assommer Dédé ( 2m , 120 kilo) en un coup, deuxièmement il faut arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir et puis troisièmement il y a ma vieille Tante au second étage qui aimerai bien une petite gâterie si vous voyez ce que je veux dire..." L'homme: "Euh ... Ok mais servez moi d'abord 10 verres de vodka pour me chauffer svp" Après avoir bu les 10 verres, l'homme complètement soul va voir Dédé et lui met un pain qui le met K-O, le barman très surpris lui indique l'endroit ou se trouve le pitbull. L'homme va donc voir le chien et on entend des bruits affreux qui viennent de l'animal, il hurle de douleur, l'homme revient toujours aussi soul et s'exclame: " Où qu'elle est la vieille que je lui arrache sa dent ?!?"

Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - Voici. Les papiers sont en ordre. L'officier : - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte : - Vous n'avez pas d'arme? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…!!

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable. Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage . - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi. - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan. Le douanier se décide finalement à lui demander : - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?... Juan esquisse un petit sourire et répond : - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ? - Des mobylettes !

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde." Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi. Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?" Le Chti lui répond ... - "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil. - Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens. - Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants. - Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bouge!"

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur - Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage ! - Et comment mon ami est ce que je peu t'aider ? Le corse tout en réfléchissant. - J'ai besoin d'un engrais, un bon ! - Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire. - Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes. - Serveuse je prendrai le même plat que celui là ! - Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour. - Et pourquoi donc ? - Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter. L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc : - Vous êtes sûre ? - Certain. Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse: - Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses - Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : - Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ... Sa phrase n'est même pas terminée que toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit : - toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage . toto répond : - Je veux pas de ta fille. Le Roi étonné dit : - Ok je te donne 200 millions alors ? toto répond encore : - Non, je veux pas l'argent !!! Tout le monde est étonné.... Le Roi demande : - Qu'est-ce que tu veux alors ?!? Et toto repond : - Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!

Salut, Pour moi 40...et c'est quasiment vrai...!! :bravo:

Une femme rentre après plusieurs jours de vacances -Alors chéri comment va notre chat ? -Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes. -Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !! La femme pleure mais continue: -Sinon comment va ma mère ? -Oh , ben elle était en train de marcher tranquillement.........

:bravo: Bravo Alain...