manzeone

Salut, C'est quoi pvu ? Une chaine, un bouquet ? As-tu les bonnes clines ?

Salut Thalès Crypt .

Salut, OK pour le logiciel NCF pour enlever ton probleme Par contre attention pour ton image, tu ne peux mettre que des images pour E-star sinon tu auras toujours l'erreur No Ca Found sur ta dream aprés flashage. Donc de ce style : http://larashare.net/topic/36402-e-star-sim-image-for-dm800-clone/#comment-81174

Il est classé thriller.... J'ai pas fait gaffe, mais apparemment il s'agirait de l'affiche version U.S..... Bon fini pour l'aide....aux pros de se décarcasser..!! :computerrage_40_anim_gif:

Que le meileeur gagne..!!

Salut Nerron, La 1ére que tu montres à déjà été trouvée plus haut : Manon des sources de Marcel Pagnol. La 2ème, ben c'est celle qui faut trouver actuellement.... donc tout va bien...LOL :computerrage_40_anim_gif:

Hello, Pour que ca soit francais va falloir se lever de bonne heure...!!! LOL Euhhh...la fée clochette ??

Salut, Il y avait 2 noms à trouver..... et pour le dernier, c'est pas vraiment ca.... :tw_grin:

Il est parti donc je m'y colle pour un balèze... Bon je vois que personne n'a trouvé donc j'en remet un plus simple....

Je dirais même c'est un membre PRECIEUX.....Lol. :monkey:

Salut je propose EL PADRE.... Bon OK allez à moi...

Merci mon Georgio... Et bien voilà c'est cool tout est bien qui finit bien... :hands:

Salut, As-tu ouvert le capot de ta 800 pour voir la marque de la Sim comme il t'a été demandé quelques posts plus haut ?

Salut, Il me semble bien aussi qu'au cul de la 800 SE se trouve un tout petit bouton noir servant justement à enlever le "no CA found" :computerrage_40_anim_gif:

Salut Charreta, Tout à fait exact... Je rajouterais meme que la mer de celebes est une mer de l'ouest de l'océan Pacifique.... :monkey:

Salut, FRANCAIS....parce qu'il y a une faute....il manque la cédille au C. :monkey:

Salut et bravo..!!!! Surtout quand on sait que c'est sans aucun trucage...!!! :CLINDOEIL:

Un homme entre chez un médecin et lui explique: - Voilà ce qui m'arrive. Chaque matin je fais au moins un pet mais sans bruit. A midi et le soir aussi, j'ai un pet silencieux. Cela m'arrive aussi de temps en temps dans la journée. Tenez, en ce moment même je viens d'en faire un. Le médecin le regarde attentivement et lui dit: - Pour commencer, vous devriez faire ajuster vos appareils auditifs.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre cafe !

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond : - Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique: - Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond: - Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant toutes les larmes de son corps. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - C'est rien, il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - Ben c'est ce que j'ai fait....

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Un homme est sur le point de se suicider en sautant du haut d'un pont ...là, une espèce de vieille femme totalement hideuse, sale et sentant horriblement mauvais se présente à lui: - je suis une bonne fée qui peut réaliser tes souhaits, si j'étais toi je ne gâcherai pas cette chance...! l'homme un peu intrigué se retourne: - pffff mais bien sûr! - si si, je t'assure que malgré les apparences, je suis réellement une fée, et je vois que là tu aurai bien besoin de mes services... - ma femme m'a quitté, mes enfants se droguent, je viens de perdre mon travail, et je suis à la rue, alors les histoires de fées...!!! - oui je comprends...mais crois-tu que cela vaille la peine de se jeter dans le vide alors qu'on a la chance d'avoir une vrai fée à ses côtés... l'homme regarde le vide totalement désespéré et abandonne: - d'accord, vous êtes une fée, vous allez réaliser mes voeux...enfin j'espère... - chose promise chose due...mais il va falloir que tu passes à la casserole, c'est la seule chose que je demande en contrepartie l'homme dégoûté regarde encore une fois le vide, puis la vieille et se dit qu'après tout... une fois terminé, l'homme demande quand elle réaliserai ses voeux, et là la vieille lui demande: - quel âge as-tu mon grand? - 52ans, pourquoi? - et à ton âge, tu crois encore aux fées...???!!!!