alain30110

Un Évêque, un peu joueur, dit : « Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? » Tout le monde est d'accord et s'y met. Au bout de 5 minutes, l’évêque s'écrie : « Ça y est, j'ai fini ! » La bonne sœur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. » Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : « Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? » « Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. » L’évêque : « Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ". Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix : « Quelqu'un a une gomme ? .... » :laughcat:

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis.. – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle : – J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? – Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité. Arrivé à la frontière, le douanier demande : – Rien à déclarer mon père ? – De la tête à la ceinture, non ! – O.K., mais en dessous de la ceinture ? – Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ? – C’est simple, je lave la cuvette des toilettes. – Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ? Sa femme répond : – C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles. Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie » Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… » Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… » :original:

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit : -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?... Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins... La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord....Il l'emmène alors l' l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : Mais ?... Vous les mordez pas ?... Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

Un corse en voiture est arrêté à la douane. – Avez-vous quelque chose à déclarer ? – Non, rien. – Qu’avez-vous dans le coffre ? – Des calculettes uniquement. – Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? – Quatre ou cinq. – Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : – Vous appelez ça des «calculettes» vous ? – Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

Le sexe c'est comme une partie de belote, si le partenaire est mauvais, mieux vaut avoir une bonne main. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Napoléon a découvert l'Amérique, moi j'ai des couverts en plastique. Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse. On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin,livide, il demande au moine : – La corde vous la changez régulièrement ? – Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière, surprise demande au médecin: – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : – Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allai payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix faible « Pas d'assurance maladie » .Avez-vous de l'argent à la banque ? Il répond, « Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider. Il dit : « Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La sœur se fâche et lui dit : Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. Et le patient lui dit : « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Un homme vient consulter un gastro-entérologue. – Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de… – J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça. Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer. – Oh non, docteur, pitié ! Pas ça ! – Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : - « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : - « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : - « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. - « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » - « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » - « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… » - Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

lol mdr

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme. Ce dernier essait de se justifier : « Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… » La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses… Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant : « Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : – Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; ….. Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande : – Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Un Italien raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique. Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça répond: - "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le Québécois ajoute: - Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux: - Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?" - Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré. – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…) L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord ! Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie : « Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… » Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit : « Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi » Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie : « Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. » Le génie le regarde étonné, et lui répond : « Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… » Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie : « Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… » Le génie, dans la seconde, lui dit : « Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de ce faire une fille ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ? - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !