alain30110

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami : – Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? – Comme l’oreille du taureau ! – Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? – Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Monsieur Émile est allé en ville voir le docteur. Il lui expose précisément son problème : - Voilà docteur, je suis bien embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demanderaient du Viagra. Moi j’en ai point besoin, j’ai la zig0unette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle se met au garde à vous, je suis dans les champs, et le temps de retourner à la ferme voilà quelle regarde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. Émile continue alors son histoire : - Vous n’auriez pas des fois un truc pour y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? - J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre. - Tirer en l’air pour tirer un coup ? En voila une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard voilà que Émile débarque dans le cabinet du docteur. Il raconte comment il a mis en application la fameuse technique : - Je viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait Émile , mais ça ne marche plus. Pendant tout l’été j'ai tiré en l’air… La Sylvaine rappliquait en courant au galop et hop ! je la bouriaudais dans les fougères ! - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? - Ben… depuis l’ouverture de la chasse, je la vois plus !!! :Bang:

Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé : – Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant : – Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: – J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog) – C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… – Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs . La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde : – Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ? :blushing:

Une fée dit à un couple marié : – un couple d une cinquantaine d années Pour avoir été si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu… La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Et soudain : le mari à 80 ans!

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : – Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! – Quoi donc ? – Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!! "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" "Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..." "Qu'est-ce que ce truc fait ici?" "On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?" "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. "Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!" "Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?" "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?" "Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." "Il avait déjà eu des enfants, non?" "Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" "Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. "Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. "Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Rapelle moi, c'est bien à droite qu'on coupe, j'ai un doute. Ok mais t'en es certain ? "Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? "Je déteste quand il manque des morceaux. "On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. "Comment ça y a plus de fil ? "Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. "250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ??? "C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? • Combien il y a de compresses dans le haricot? • Six • Recomptez • Toujours six • Et par terre? • Aucune... • ... Bon, on le réouvre.

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : – « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

- FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. – Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : – Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. – Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. – Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. – Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! – Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. – Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer ! – Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. – Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? – Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

regarde ici>>http://larashare.net/forum/98-tuto-dm800hd/

Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une sélection de « petites phrases » drôles ou persifleuses, pour son prix de l’humour politique 2013. Les nominés : Jean-Marc AYRAULT, Premier ministre : «Ma part d’ombre, c’est mon combi Volkswagen». Jérôme CAHUZAC, alors Ministre délégué chargé du Budget : «Pourquoi démissionner quand on est innocent ?!». Bernadette CHIRAC : «Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas». Jean-François COPE, Président de l’UMP : «A l’UMP nous apprenons la démocratie ; c’est assez nouveau !». Gaëtan GORCE, Sénateur PS de la Nièvre : «En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir». Gérard LONGUET, Ancien ministre, Sénateur de la Meuse : «Hollande est pour le mariage pour tous…. Sauf pour lui !». Jean-Luc MELENCHON, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande : «L’AN II, c’est l’an pire». Charles PASQUA, ancien ministre, interrogé sur l’activité de Michèle Alliot-Marie : «Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité». Stéphane RAVIER, candidat Front National aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : «Le seul Tapie qui a de l’avenir ici, c’est le tapis de prière». Jean-Luc ROMERO, Conseiller régional PS d’Ile-de-France : «Un gay qui vote à droite, c’est comme une dinde qui vote pour Noël». Nicolas SARKOZY : «Tout le monde veut savoir s’il y a du cheval dans ce que l’on mange, mais la traçabilité des enfants qu’est-ce qu’on en fait ?». Christiane TAUBIRA, Garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu’elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : «J’ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille». Marisol TOURAINE, Ministre des Affaires Sociales et de la Santé : «Il y a quand même des médicaments qui soignent !». Et interrogée sur le manque d’intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : «Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner». Jean-Jacques URVOAS, Député PS : «J’étais aux Baumettes ; j’en suis ressorti, à la différence des socialistes Marseillais». Jean-Pierre RAFFARIN à l’occasion de ses vœux : «Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place».

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : – C’est quoi un lumbago ? – Je sais pas… – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ? Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec : – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles ! Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit : - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle ? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari : – Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? – Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman…. – Bon, mais pour le putois ? – Eh bien, on va le mettre dans ta culotte ! – Dans ma culotte ! Mais l’odeur ? – Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

une femme qui entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Qui était Gallilée ? - c'est un inventeur célèbre, je crois qu'avant lui la terre elle tournait pas Qui était le général de Gaulle ? - le général de gaulle a été connu parce qu'il a été dans le dictionnaire, c'était un protestant très croyant, il allait souvent à l'eglise parce que les protestants sont très catholiques, et c'est pour ça qu'il a été enterré à deux-eglises, à collombay. Donnez-moi les causes de la guerre de cent ans ? - la guerre de cent ans c'est à cause de jeanne d'arc, parce qu'en fait elle voyait des apparitions invisibles, du coup on a décidé de la brûler, et c'est que après l'avoir brulée que le public s'est rendu compte qu'elle avait une odeur de sainteté Parlez-moi des conditions de la révolution française ? - c'est les sans culottes, ils avaient pas assez d'argent pour s'acheter des slips, en plus il y avait les riches qui pensaient que si y'avait pas de pauvres y'avait aucune raison d'être riche ... Qui était Malraux ? - Malraux c'est un personnage qui a fait tellement de choses culturellement que personne n'a jamais compris ce qu'il a voulu faire c'est pour ca qu'aujourd'hui il se retrouve ministre de la culture étant donné qu'il est le seul à comprendre ce qu'il fait Qu'est ce qu'une racine carrée ? - c'est une plante avec quatre angles égaux - il faut pas oublier que l'alcoolisme en campagne est du à la boisson même si l'alcool permet de rendre l'eau potable. Quel est le taux de fécondité en France en 2002 ? - l'indice est de deux parce qu'on doit être deux pour faire un enfant, on peut être trois ou quatre mais deux c'est préférable Qui a inventé le zéro - personne ne l'a jamais su, il est très utile car c'est le seul nr qui permet de compter jusqu'à 1. - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. - Nero était un chef très méchant qui a organisé des combats de gladiateurs ... c'est un personnage très importants Parlez-moi de l'effet de serre - c'est la couche d'ozone, vu qu'il y a plus de soleil les glaciers fondent plus facilement, les villes près de la mer seront submergées par la mer, donc en même temps c'est pas un problème vu que ça va enlever les problèmes de chômage et ce sera beaucoup mieux.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. – Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.