alain30110

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur . Au moment du dessert elle va au frigo et constate . Elle dit: »Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? » « Ben, dit Antoine, j’avais pas vu le deuxième ! »

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : – Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : – Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : – Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : – On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Dans une ferme, un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père : il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin, et que tu comprendras... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère : elle comprendra...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Quelle remarquable définition du poireau…… Le Poireau !!! Non ! Non ! Ce n’est pas grivois ! C’est même assez joliment écrit ! Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d’une tige dont la longueur est variable suivant l’âge du sujet. Nous considérons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte. Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l’une de ses extrémités, d’une saveur fade et d’une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis. L’origine du poireau est très ancienne, c’est notre ami Adam qui l’introduit le premier et pas seulement dans les bouches du rhône, comme le prétendent certains. Dés le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours. Plus tard, vers le dix-huitième siècle, st.Germain, qui en possédait un beau spécimen, l’introduisit un peu partout en France. La culture du poireau, florissante jusqu’à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l’art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n’a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis elle se propage d’une manière artisanale et familiale. Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 cm. Prendre alors le poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l’enfoncé par la tête de préférence dans des terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s’accommode très bien du voisinage de l’oignon qui, dans certains cas, favorise son développement. Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l’église et comme le fait remarquer le spécialiste alsacien Schpuntz, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s’attrapant au bord d’elle. Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement. On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu’il est légèrement effleuré mais trop longtemps manipulé : il perd son jus et s’amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C’est ce qu’on appelle <> il retrouvera ensuite ses qualités première. Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d’autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel. Le poireau véritable et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d’un morceau dans la culotte. L’abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l’embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite <> En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu’il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans la quartier des halles, il est très courant d’entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s’avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité. Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n’importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent… Signé : Le jardinier D.S.K :bigsmile:

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande: - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit: - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond: -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!

Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à la porte d’une maison, déguisé en Rocky... Une dame lui ouvre et lui demande : - Tu viens pour des bonbons... Tiens, en voici une grosse poignée . Le petit garçon la remercie et s’en va. Dix minutes plus tard, la dame entend sa sonnette retentir à nouveau. Elle ouvre la porte et reconnaît le petit garçon. Elle lui dit : - Je te reconnais petit malin ... Tu es passé il y a 5 minutes déguisé en Rocky ! Et le petit lui répond : - C’est pas moi, m’dame … Moi j’suis Rocky 2 !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. - Que fais-tu ? Le mari répond : - Je chasse les mouches. - Tu en a tué ? - Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique : – Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire. – Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court). Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : – Comment vous sentez-vous ? – Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce! :blush2:

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: – Déshabille toi ! Elle pense: « Enfin, il s’est décidé ! ». Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente: « Oui chéri ! ». Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! » Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : – Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe !

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit : – Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande : – Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? – Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. – Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts ! :think:

Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : – Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit : – Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. » Le prêtre est surpris : – Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! » – Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. » – Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ? Alors Dieu lui répond : – Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans. – Comment ?… Je ne comprends pas. – Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. – Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait !

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité. :on_the_quiet2:

C’est deux vieux corses qui se promènent … tranquilles, les mains dans les poches. Le premier se tourne vers le second et lui dit : – Oh Doumé ? Est ce que ma braguette est ouverte ? – Hé non ! Toine, elle est bien fermée. – Alors tant pis …! Je pisserai demain….

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande : – Alors, vous avez bien dormi ? – Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! – Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère : – Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ? – C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

C’est Gisèle qui part faire la bringue avec ses deux bonnes copines. Sur le retour, ivre, elle perd le contrôle de sa voiture qui finit dans un arbre. Toutes les trois meurent et se retrouvent devant St Pierre. Devant St Pierre, on répond aux questions et il est impossible de mentir. Et la sanction est soit la clé de la porte du Paradis ou celle de la porte de l’Enfer ! St Pierre s’adresse à la première copine de Gisèle : – Dis-moi, ma fille, as tu été une bonne âme sur Terre ? – Oh oui St Pierre ! J’ai élevé mes trois enfants et j’ai tout sacrifié pour eux. Puis quand mon mari est tombé malade, je l’ai soigné jusqu’à sa mort et ne me suis jamais remariée. – C’est bien ma fille, voici ta clé. – Quelle est cette clé ? lui demande t-elle – C’est la clé du Paradis : tu l’as bien méritée, lui répond St Pierre Puis vient le tour de la deuxième copine de Gisèle qui lui raconte comment elle a assisté et soigné ses parents jusqu’à leur mort et lui exprime combien elle serait heureuse de les retrouver au Paradis, où ils doivent se trouver. St Pierre lui tend une clé et lui dit : -Prends cette clé, elle t’ouvrira la porte du Paradis Puis vient le tour de Gisèle, qui a eu une vie bien moins pure … et on ne peut mentir ! Gisèle raconte : – A peine mariée, j’ai eu une aventure avec mon petit voisin, qui était trop mignon. Je lui ai tout appris en amour ! Puis pour assurer ma promotion à la Préfecture ou je travaillais, je n’ai pas hésité à satisfaire les moindres désirs de mon chef. Puis quand mon pauvre mari est tombé malade, je suis allé me consoler 3 fois par semaine dans les bras de son cousin qui me faisait si bien l’amour ! St Pierre la regarde, dubitatif … puis lui tend une clé : – Prend ma fille, lui dit-il – Quelle est donc cette clé ? lui demande Gisèle St Pierre lui répond : – C’est la clé de ma chambre….

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un abruti qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

Les nominés : François BAROIN, Député : «Wauquiez c’est le Fou du Puy». Charles BEIGBEDER, candidat dans le 8e arrondissement à Paris : «Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique». Daniel COHN-BENDIT, Député européen : «Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Melenchon en taule». Roland DUMAS, ancien Ministre des Affaires Etrangères : «Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes». Jean-Claude GAUDIN, Maire de Marseille : «Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir». Henri GUAINO, Député des Yvelines : «Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde». Le Président François HOLLANDE : «Quand ça va bien, on devrait se rappeler que ça ne va pas durer. Et quand ça va mal, on peut penser que cela pourrait aller plus mal ou que ça ne va pas durer». Alain JUPPE, maire de Bordeaux : «En politique on n’est jamais fini. Regardez-moi !». Roger KAROUTCHI, Vice-président de l’UMP : «Les cartes postales c’est bien mais à un moment il va falloir mettre les timbres». Jean-Christophe LAGARDE, Secrétaire général de l’UDI : «On change le bocal, mais on garde les mêmes cornichons». Jean-Claude MARTINEZ, ancien vice-président du FN : «J’ai eu Marine Le Pen comme étudiante à Assas, elle est du même niveau que Dati et Morano ; elle écrit en phonétique». Arnaud MONTEBOURG, à l’époque Ministre du Redressement Productif : «Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy ; mais menotté». Nadine MORANO, ancien Ministre : «On a une recrudescence de violence… par exemple le vol des portables à l’arraché. Ca n’existait pas avant que les portables existent». Hervé MORIN, Président du Nouveau Centre : «Au Centre, on n’est pas chargé d’être la roue de secours du Titanic». Valérie PECRESSE, Secrétaire générale déléguée de l’UMP : «On a besoin d’une Angela Merkel en France et cela peut être un homme». Michel SAPIN, Ministre de l’Economie et des Finances : «Quand on ne va pas assez loin, c’est déjà qu’on va quelque part». Nicolas SARKOZY, téléphonant aux élus de son camp : «Je t’appelle pour te féliciter, mais si cela t’ennuie que Hollande connaisse la teneur de notre conversation, je raccroche». Thomas THEVENOUD, ancien Secrétaire d’État chargé du Commerce extérieur, du Développement du tourisme et des Français de l’étranger : «Je ne suis pas un fraudeur, je suis un contribuable négligent». Le gagnant est : Alain JUPPE, pour sa déclaration : «En politique on n’est jamais fini. Regardez-moi !».

- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Une femme a son mari : -Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitee: -Oui !! -Eh bien je t'ai acheter un pull de la meme couleur .

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent : – Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’était pas consentante ! – Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre. – Et ça absoudra le péché ? – Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat......