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Une femme entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la p’tite. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet sur la table de chevet. – C’est bien la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. – Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois Labradors. – Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. – Mais….c’est de la merde ! – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande : – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

- Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "British" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet. – C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. – Bon… Mais, alors c’est qui ? Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… » À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort : – Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

Un jeune garçon demande à son père : - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond : - Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant : – Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier : – Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils lui répond en rigolant : – Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? – Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Et qui vous dit ça ? – C’est Monsieur qui me dit ça. – Ah bon ? – La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame. – Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? – C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. – Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ? – la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame. – Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! – Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

Les Sœurs du couvent St Anne organise une kermesse au bénéfice des pauvres. Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs. Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres. Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit. Et la loterie est richement dotée ! La Sœur Angélique annonce les lots : – ….. et le gagnant du 4 ème lot est Mr Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée ! Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot ! – Le gagnant du 3 ème lot est Mr Courtois ! Le lot est une Renault Twingo ! AH! La foule est de plus en plus émerveillée et tout le monde serre dans la main son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants. Les lots sont de plus en plus extraordinaires ! – Le gagnant du 2eme lot est Mr Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui ! Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur : – Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2ème lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard. – Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur – Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il. Et il continue : – Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et … La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade : – Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque : - Quel superbe canapé.. Il répond : - Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans. Pour être aimable, elle lance : - Tu collectionnes les tableaux ? - Non, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures. Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque : - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant : - Ca, c'est Anne- Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande : - Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte ! ! .. Il rétorque : - Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l' armoire! Et la, c'en est trop ! ! ! La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : - Je n'ai rien à faire avec un castor ! ! ! Il en reste sans voix. !!! ??? !!! Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : " Voyons.. Castor : Nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça . – Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? – Ben, non ! – Je suis François. – Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ? – Mais oui ! – Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. – Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. – Et c’est quoi tes affaires à la bourse ? – Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie : – Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet ! – Celui qu’y a épousé la Thérèse ? – Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande : - Alors qu'est ce qu'elle a ? La femme répond : - Elle est presbyte !! Et le mari répond : - Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!! ............ C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l'autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !... ............. C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Gilbert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... .......... La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? – 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? – Bresil – Chili – Panama – Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? – Janvier – Septembre – Octobre – Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? – Albert – Jonas – Georges – Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? – Canari – Kangourou – Cheval – Phoque La blonde répond mal et est éliminée ! Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). La « Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque. Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ??? :original:

Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « . Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « . Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « . Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ : Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

tu peux en dire plus . pour quel demo: ORIGINAL OU CLONE ? rajouter quelques details sur l image ça serais bien. MERCI

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre. L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin : « Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? » Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… » « C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? » Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande: - Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc? - Ah ça! C'est une boisson magique! - Ah vraiment ? - Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire. La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit: - D'accord, je vous le prouve. Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoir au bar et regarde la femme en disant: - Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup. Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: - Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, SUPERMAN!

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

merci mais le lien fonctionne pas ????

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : -nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? – Oui, ma Mère… – Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? – Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

(Histoire vraie) Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants. Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée. Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite. Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement. A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par la suite ? » Le médecin la regarde d’un air choqué, consterné, gêné à la fois et lui répond : « Alors moi non, puisque je suis médecin légiste… »