alain30110

Un Italien, un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Bah, tu roules en Maserati, mon ami - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. - Je me disais aussi, ajoute l'italien Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Oh allei, se moque l'italien - Cela nous semble impossible, dit le hollandais, consensuel, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Un pèse-personne !

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie : – Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle. En l’air, le photographe dit: – Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude. À ce moment là le pilote demande nerveusement: – Mais pourquoi ? – Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !! Après une pause dans un silence pesant le pilote répond: – Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge, – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit : – Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée. – Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ? – Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est ! – Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ? – Non. – Alors la femme du droguiste ? – Non plus ! – Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ? – Non, pas du tout ! – Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions ! Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande : – Sans blague, tu es allé te confesser ? – Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : – Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! – Et l’enfer français alors ? – Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français. – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose ! – Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent. Un mec arrive et double tout le monde. Manque de pot les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied au cul. Mais le mec est têtu et décide d'y retourner. Il se fait encore frapper et jeter à terre. Il se relève dignement, regarde tout le monde dit: - Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui j'ouvre pas le magasin !

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite : – Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! – Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? – Je voudrais 4 pains complets – Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ? – C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

C'est à Toulon. Il y a deux collègues qui se rencontrent. Et il y en a un qui dit à l'autre : - Alors, ça va ? - Non, ça va pas, ça va pas. Et c'est à cause de ma femme. - Ah bon, ta femme ? Qu'est-ce qu'elle a, ta femme ? - Ma femme, tous les jours, elle me demande 100 euros ! Le lundi 100 euros. Le mardi 100 euros. le mercredi 100 euros. OH, tous les jours 100 euros ! - Mais putain, elle fait quoi avec ces 100 euros ? Et le gars répond : - Ben, je sais pas, je lui ai jamais donné !

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES – Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu a vu le panneau, on ne va pas passer … – Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie : – Tu peux y aller, il n’y a pas de flic ! :think:

vivi lol

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : – 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin. Le banquier : - Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ? L'éleveur répond : - Il lui a donné des comprimés. Le banquier : - Quelle sorte de comprimés ? L'éleveur répond: - Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... Elle : tu reviens bien tard, hein superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ? Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien... Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?? Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ? Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et... Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ??? Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ??? Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: – De l’eau, s’il vous plait de l’eau ! – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l’eau.. s’il..vous…plait ! – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau ! – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. – Merci… Merci beaucoup ! Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande : – De l’eau s’il vous plait de l’eau ! Et le serveur lui répond : – Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: – Chérie, je reviens tout de suite. – Tu vas où, mon cœur? – Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. – Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! – Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés. – Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: – Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. – Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: – Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… – Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris ?

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! » Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! » Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! » Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : - Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit merdeux qui est assis sur vos genoux !

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent. Des gamins les regardent. L’un dit à l’autre: – Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Une institutrice demande à un élève ..... " - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? " " - Je veux une femme comme la lune " " - WOUAW...... quel choix ! " " - Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune " " - Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !!! "

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit : – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : – Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : – Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : – Ah oui, c’était du chocolat ! – Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!