Détente
-
chéri Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !
-
- 0 réponse
- 205 vues
-
-
C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande : "M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?" "Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi." Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement : "Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui …
-
- 0 réponse
- 229 vues
-
-
La maîtresse dit à Toto : - Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir. - Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Verra-t-on dans les prochains mois quelques matchs de Ligue 1 sur Prime Video ? C'est ce qu'espère la Ligue de Football Professionnel (LFP) qui vient de remettre aux enchères une grosse partie des droits à la suite du fiasco de Mediapro (Téléfoot). Canal+ fait figure de repreneur naturel, mais le groupe audiovisuel n'entend faire aucun cadeau à la LFP. En plein tumulte, la Ligue a noué des contacts avec Amazon et les autres géants du numérique aux poches bien pleines, rapporte L'Équipe, qui cite Facebook, Google et Apple. Amazon est la piste la plus sérieuse car l'entreprise a déjà acquis des droits sportifs, dont quelques matchs de Premier League et des rencontres de …
-
- 0 réponse
- 877 vues
-
-
Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
Un samedi matin : - Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ? - Oh oui, bien sûr ! - O.K. Bon, ben. à lundi alors ! Et il claque la porte en sortant.
-
- 0 réponse
- 214 vues
-
-
Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide -Excuser moi Madame, où somme nous? -Je vais vous le dire! Doigtez moi là! L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant Troublé il redemande a une autre passante -Excusez moi, où somme nous -Doigtez moi là! -Décidément cette ville est étrange mais d'accord. Mais la femme part aussi en courant! Un policier s'approche de lui et lui demande -Que faite vous ici? -Je ne sais pas, où somme nous? -Doigtez moi là et je suis là pour vous! -Ah non! Pas vous! J'ai…
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.
-
- 0 réponse
- 230 vues
-
-
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
-
- 0 réponse
- 230 vues
-
-
Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
-
- 0 réponse
- 202 vues
-
-
Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Macron, Jean Castex ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort. tout en étant très intrigués... Finalement,Macron n'en pouvant plus, demande au Pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières…
-
- 0 réponse
- 193 vues
-
-
Lors d'un accouchement le medecin s'eclame! -Oh mon dieu 2 pour le prix de 1! Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." -Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! -Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Un soir, une femme dit à son mari : - Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime ! - Euh... Moi aussi. - Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" ! - Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !
-
- 0 réponse
- 212 vues
-
-
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!
-
- 0 réponse
- 296 vues
-
-
Une ado vient vers sa maman en hurlant : - Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne ! - Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre. La gamine se rend à la salle de bain et croise son petit frère, qui lui demande : - Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ? - Je saigne énormément ! - Où ça ? - Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte. il se précipite vers sa mère et crie : - Maman, tu es inconsciente ou quoi ? - Mais…pourquoi me demandes-tu cela ? …
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari : - Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ? - Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit : - Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ? - Je te le jure...sur la tête de mes enfants !
-
- 0 réponse
- 248 vues
-
-
Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas pl…
-
- 0 réponse
- 222 vues
-
-
Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
- Je me trouve moche. - Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches. - Tu es gentil de me dire ça ! - Mais du coup je sais pas qui t'a créé.
-
- 0 réponse
- 200 vues
-
-
C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c…
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !
-
- 0 réponse
- 291 vues
-
