Détente
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C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruc…
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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !
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C'est un corse que rentre de la chasse avec un sanglier et il croise un autre corse : - Hey! Jean Michel! Comment ça va? - Ça va pas mal. C'est un beau sanglier que tu as là, tu viens de le chasser? - Non je l'ai chassé il y a 3 semaines, mais je m'en sers pour transporter mes armes
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- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical. Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin : - Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux! - Et vous vous endormez rapidement ? - Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans l anus !
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Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe. La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois." Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2
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Sur la plage, une femme dit à sa copine : - Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune! - Oui, et ça fait un moment déjà! - Et...tu ne dis rien? - Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!
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Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."
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Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc... des anges de la téléréalité qui tombent enceintes. Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?
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C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame : "Tu sais moi le fric je m en fou ,le mec qui est là je lui fait une gaterie et lui faire avoir une érection gratuitement". Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme : "Ben dis-donc, elle n'est pas dure!" Le mec lui répond : "Non mais elle est propre déjà".
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Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy... - Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto. - Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto. - Mais tu es fou, il va prendre froid ! - Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.
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La maîtresse convoque la maman de Toto. - Madame, votre fils a triché en classe ! Il a rendu le même devoir que son voisin, il a copié sur lui. - Et qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas son voisin qui a copié sur Toto ? - Parce qu'à une question, son voisin a répondu '' je ne sais pas '' et que Toto a écrit '' moi non plus '' !
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Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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Toto avoue à ses parents... - Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père - Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
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La maîtresse tente d'expliquer les soustractions à Toto : - Imagine que ton père donne 30 euros à ta mère puis qu'il lui en reprenne 10. Qu'est-ce que ça donne ? - Euh... Une scène de ménage ? **** Toto et son père observent les étoiles. Soudain, une étoile filante passe. - Fait un vœu ! Dis le papa de Toto. Et Toto : - Je fais le vœu que Paris soit la capitale de l'Italie avant que la maîtresse corrige mon devoir de géographie.
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La maîtresse vérifie si Toto a bien retenu sa leçon sur les mesures... - Toto, qu'y a-t-il au-dessus du décilitre ? - Le litre maîtresse ! - Bien, Toto ! Et au-dessus du litre ? - Euh... Le bouchon ?
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Un jeune rencontre un vieux dans un parc. Le vieux tient une laisse au bout de laquelle est attachée un taon. Le jeune, mi-étonné, mi-dégouté, lui demande : - Mais enfin monsieur, pour quoi avez vous ce taon en laisse !? - Et bien jeune homme, c'est mon psy qui me l'a conseillé ! - Ah bon ? Vous êtes sûr ? - Certain ! Je l'entends encore me dire : "Vous savez monsieur Grichon, il faut savoir vivre avec son temps !"
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Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie : - C'est un scandale. Dans la boîte de 50 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 49 ! - Euh...c'est si grave que cela ? - Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !
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chéri Invite-moi au moins au ciné et au resto ! - Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé. - Mais je suis ta femme ! - Je ne fais pas d’exception !
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C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande : "M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?" "Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi." Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement : "Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".
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Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit : -Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif ! - Quel âge a-t-il ? - Six mois. Le praticien pèse le bébé et déclare : -En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ? - Au sein. - Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge. - Mais…docteur… - Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable ! La fille s’exécute, et le médecin lui …
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La maîtresse dit à Toto : - Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir. - Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?
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Verra-t-on dans les prochains mois quelques matchs de Ligue 1 sur Prime Video ? C'est ce qu'espère la Ligue de Football Professionnel (LFP) qui vient de remettre aux enchères une grosse partie des droits à la suite du fiasco de Mediapro (Téléfoot). Canal+ fait figure de repreneur naturel, mais le groupe audiovisuel n'entend faire aucun cadeau à la LFP. En plein tumulte, la Ligue a noué des contacts avec Amazon et les autres géants du numérique aux poches bien pleines, rapporte L'Équipe, qui cite Facebook, Google et Apple. Amazon est la piste la plus sérieuse car l'entreprise a déjà acquis des droits sportifs, dont quelques matchs de Premier League et des rencontres de …
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Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau!
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Un samedi matin : - Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ? - Oh oui, bien sûr ! - O.K. Bon, ben. à lundi alors ! Et il claque la porte en sortant.
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