Détente
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Un patient avec une jambe dans la plâtre : – Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.
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Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas… Edouard Philippe : Et ? Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis… Edouard Philippe : Effectivement.
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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers répondent à l'appel d'une maman en train d'accoucher. La maison est très sombre, donc l'ambulancier demande à Lily, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et délivrer le bébé. Avec une grande attention, Lily fait comme il lui a été demandé. La maman pousse et pousse et, après un peu de temps, le petit Sacha naît enfin. L' ambulancier soulève le bébé par les pieds et lui tape les fesses. Les ambulanciers remercient la petite Lily pour son aide et lui demandent ce qui l'a surprise sur ce qu'elle venait de vivre. Les yeux écarquillés…
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Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille : - Tu connais la différence entre une moule et un homard ? - Euh...non. - Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
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Un matin, une employée entre dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre et s'exclame en soupirant : - Encore en retard ! - Ce n'est pas grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
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Toto passe devant un sapin de noel dans un centre commercial. Il demande à sa maman : – Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ? – Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer. – Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?
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Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi : - Je déteste qu'on parle derrière mon dos ! - Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer..
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Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande : - Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens. - Qu’allez-vous écraser ? - Euh… Euh… Euh… La vieille ? - Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !
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Des fois tout ce qu'une femme désire c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste.
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La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
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Un soir d'hiver un couple de Belge écoute la radio. - Chers auditeurs nous avons actuellement une tempête de neige et nous vous demandons de garer vos véhicules sur le coté gauche de la chaussée pour pouvoir passer le chasse neige à droite. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le lendemain soir, à la même radio. - Chers auditeurs, la tempête de neige fait rage, nous vous demandons de vous garer du coté droit pour pouvoir passer le chasse neige à gauche. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le troisième soir notre couple de Belge est encore à l'écoute…
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- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
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Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : -Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. -D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! - Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît. - C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra… Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement: -Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin. -Oh je vois...Je vous conseille …
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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie Marcel ? – Ouais ! – Alors ? Elle e…
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Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare : "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."
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Un belge est a l'hôpital et son ami vient le voir Ami: qu'est ce qu'il t'est arriver?! Lui: je me suis fait renversé par une moto Ami: ha bon? Lui: puis une voiture de police Ami: nan sérieux?! Lui: et c'est pas tout je me suis pris un avion de chasse dans la gueule! Ami: c'est pas bien de mentir Lui: attend mais le pire c'est que le directeur du manège il c'est pas excuser!
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Olivier Véran aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! J’en peux plus ! – Non, pensez aux bonnes choses de la vie, je sais que ce COVID est méchant ! Mais pensez, je ne sais pas… à l’amour ! – Mais je n’ai personne ! – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Vous avez fait le test COVID récemment…et puis ce n’est pas grave ! Je suis ministre de la santé ! Et mon rôle est de vous apporter la bonne santé ! La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue Olivier Véran. La scèn…
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[HEADING=1] [/HEADING] C’est deux jeunes filles qui rentrent chez l’épicier du coin… L’une demande à l’épicier : – Excusez-nous monsieur, pouvez-vous nous attraper deux bananes en haut de l’étagère ? -L’épicier grognon : je ne les vends que par trois ! Ah ben, ce n’est pas grave, on mangera la troisième !
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ma copine ma dit enlève chemise. Puis elle a dit: « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit: « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires.
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Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!
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- Ma chérie, tu vas sauter de joie. Pour notre anniversaire de mariage, je t'ai commandé un vison. Depuis le temps que tu m'en réclames un ! - Oh, mon chéri, c'est de la folie ! Je ne pensais pas que tu le ferais ! - Mais si, je l'ai fait. Mais promets-moi une chose : tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours, hein !
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Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
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Une blonde dit à sa copine brune : - Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval. - Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs ! - Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
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