Détente
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Une femme dit à son mari : - C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille! - C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé! -Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!
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Aucune. Il faut toutes les deux les retourner pour qu'elles agitent les jambes. ***** Les médiums parlent aux morts, alors que les politiques les font voter.
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Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. Elle demande discrètement au guide : - Dites-moi, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ? - Oui, madame. - Alors, s'il vous plaît, veuillez ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là. - D'accord, madame. Mais...pourquoi ? - La visite de ce château est une idée de mon gendre. Et j'ai trouvé qu'il avait beaucoup, beaucoup, insisté pour qu'on vienne !
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C’est une élève qui arrive en retard à l’école, La maîtresse va l’ai voir et lui dit : « essaye d’être plus en avance la prochaine fois, et tu diras à ta maman de donner l’argent pour la photo de classe » - « je lui ai déjà dis mais elle dis que c’est inutile. » - « ah ben je ne suis pas d’accord, regarde quand tu sera grande tu pourras dire : ah ben ça s’est Antoine, il est ingénieur et ça c’était ma maîtresse, Mme Poutou. - « Et Aujourd’hui elle est morte, repris Camille »
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Toto retrouve sa copine chez le tatoueur et lui demande -Alors il est où ce tatouage? -Sur mes parties intimes, regarde -Ah.. et c'est écrit quoi? -Je croyais que tu savais lire sur les lèvres
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Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
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la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche ? - Une page de calcul mental.
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Notre fils veut un chat pour Noël.. d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit.
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Un patient avec une jambe dans la plâtre : – Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.
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Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas… Edouard Philippe : Et ? Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis… Edouard Philippe : Effectivement.
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En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers répondent à l'appel d'une maman en train d'accoucher. La maison est très sombre, donc l'ambulancier demande à Lily, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et délivrer le bébé. Avec une grande attention, Lily fait comme il lui a été demandé. La maman pousse et pousse et, après un peu de temps, le petit Sacha naît enfin. L' ambulancier soulève le bébé par les pieds et lui tape les fesses. Les ambulanciers remercient la petite Lily pour son aide et lui demandent ce qui l'a surprise sur ce qu'elle venait de vivre. Les yeux écarquillés…
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Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille : - Tu connais la différence entre une moule et un homard ? - Euh...non. - Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !
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Un matin, une employée entre dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre et s'exclame en soupirant : - Encore en retard ! - Ce n'est pas grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
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Toto passe devant un sapin de noel dans un centre commercial. Il demande à sa maman : – Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ? – Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer. – Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?
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Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi : - Je déteste qu'on parle derrière mon dos ! - Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer..
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Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande : - Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens. - Qu’allez-vous écraser ? - Euh… Euh… Euh… La vieille ? - Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !
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Des fois tout ce qu'une femme désire c'est qu'un homme la jette sauvagement sur un lit et qu'il nettoie la maison pendant qu'elle fait la sieste.
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La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
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Un soir d'hiver un couple de Belge écoute la radio. - Chers auditeurs nous avons actuellement une tempête de neige et nous vous demandons de garer vos véhicules sur le coté gauche de la chaussée pour pouvoir passer le chasse neige à droite. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le lendemain soir, à la même radio. - Chers auditeurs, la tempête de neige fait rage, nous vous demandons de vous garer du coté droit pour pouvoir passer le chasse neige à gauche. La femme dit à son mari, je vais garer la voiture comme ils nous ont dit. Le troisième soir notre couple de Belge est encore à l'écoute…
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- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
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Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : -Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. -D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! - Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît. - C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra… Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement: -Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin. -Oh je vois...Je vous conseille …
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Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. – Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. – Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … – T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! – Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. – Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. – T’as vu où elle est partie Marcel ? – Ouais ! – Alors ? Elle e…
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Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare : "Ça ressemble à un trou d anus après que je l'ai ravagé !" Et là, la prof réponds : "D'où le microscope."
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