Détente
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En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants. J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait.
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À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique : - 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle. - 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.
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La maîtresse demande : - Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ? - Euh...20 €, madame. - Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ? - Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !
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Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : - "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alor…
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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
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Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme : - Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ? - Je suis allé chez l’esthéticienne. - Pourquoi faire ? - Bah, pour me faire belle ! - Ah ? Et c’était fermé ?
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Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…elle s est noyer alors ? -oui par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – A…
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À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"
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Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
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En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin : – Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin. – Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines. – Mais, vous l’avez tué !!! – Comment ça ?? dit la femme. – Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue
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Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande : - Combien ça coûte, un saut ? - Cent euros, madame. - Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
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Toto avoue à ses parents... - Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père - Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !
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Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? » L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? » Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté. Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $. Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait. Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? » « Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari. …
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[HEADING=1] [/HEADING] Deux filles Thaïlandaise m’ont demandé si je voulais avec des relations avec elles. Elle m’ont dit que ça serait comme de gagner au loto. – Elle avaient raison. Nous avons eu les 6 boules identiques.
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Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ? Moi, au départ, je voulais juste lacer mes chaussures !!!
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[HEADING=1] [/HEADING] Tu sais pourquoi les coqs n’ont pas de mains ? – Non pourquoi ? – Parce que les poules n’ont pas de seins !
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[HEADING=1] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »
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[HEADING=1] Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer. [/HEADING]
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[HEADING=1] [/HEADING] Les hommes sont comme… les lampes magiques. Ils ont l’air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
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Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit : – Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ? – Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue… – Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous… – A bon… qu’est-ce qu’il a ? – Et bien son frère est devenu hom…
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[HEADING=1] [/HEADING] Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. – Qu’est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. – C’est à cause d’une femme. Répond Bernard. – Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert. – C’est TA femme. – Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ? – Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus
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C'est une blonde qui se rend dans un magasin de décoration d'intérieur. Elle demande au vendeur : - Bonjour, je voudrais acheter des rideaux. - Oui très bien de quelle couleur ? - Je voudrais les roses ? Alors le vendeur va chercher les roses et demande à la blonde: - C'est quoi les dimensions ? - 15 pouces. - Comment ça 15 pouces ?!! - C'est pour les mettre sur mon ordinateur. - Mais madame, on ne met pas des rideaux sur un ordinateur, mais sur des fenêtres ! - Hé, j'ai Windows !
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Un couple se dispute. Excédée, la femme lance : - Tu n'es qu'un pauvre type. Je me demande ce que tu ferais si je n'étais pas là ! - Des économies...probablement !
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