Détente
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Une femme acariâtre hurle sur son mari : - Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie ! - Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! - Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !
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Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine : - Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints ! Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges : - Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?
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Un matin, Toto arrive à l'école avec un bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. Il dit : - Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Il faut que je vous dise que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais me marier avec vous ! - Merci beaucoup Toto, c'est très gentil de ta part. Mais qu'est-ce que je ferais avec...un...enfant ? - Mais non, maîtresse, je vous promets que je ferais très attention !
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C'est un médecin qui dit à une femme : -"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !" -"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente. -"Non, mais on dirait.
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Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande : - Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur ! - Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !
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On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel.. **** À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. **** mes testicules me grattent depuis 1985 Edward aux mains d'argent **** Les Champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai.
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- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"
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Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas pl…
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Une famille vient d’emménager dans la maison qu’elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler : - Papa, maman, au secours, venez vite ! - Que se passe-t-il ? - Je crois qu’il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée ! - Oui, je sais ma chérie. C’est pour ça qu’on a choisi l’autre chambre avec papa !
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La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!
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Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe. Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie : - Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là ! - Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
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Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
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Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
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Maîtresse, maîtresse ! Ce matin, en venant à l’école, j’ai croisé un petit nain ! - Toto, combien de fois t’ai-je dit qu’on ne doit pas dire un « Petit » nain ! On dit un nain… tout court !
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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi, dit : Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! » Bien sûr, le roi continue en pensant : Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqu…
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Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!
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Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!
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C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophées et de médailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui répond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis trés athlétique , le champion des chevaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh vien chez moi , moi aussi j'ai plein de trophées et des médailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se précipite et met des vieux trophées , des photos de zèbres et des fausse médailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les …
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une blonde va acheter une voiture. Le vendeur lui dit : "Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !" elle lui répond : "Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"
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George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) Michel Galabru Michel Galabru
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C'est deux blondes qui discutent : - Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première. La seconde répond : - Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !
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Un homme téléphone à son coiffeur : - On fait la queue chez vous, aujourd’hui ? - Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
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J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !
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Un jeune demande à son pote : - Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents? - Eh bien, mets toujours un préservatif!
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La maîtresse demande à Toto: -Toto,si je t'achète : quatre briques de lait à 1 €, deux gros fromages à 4€50, que te prends aussi un paquet de tomates à 3€25, combien je te dois ? - Euh... Ne vous inquiétez pas ma p'tite dame, vous me payerai demain.
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