Détente
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Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin didier , qui lui, a 8 enfants : -Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants? -Bien sur, prends un balai, du parfum et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum. -Et qu'est ce que je fait avec le balai? -Tape sur ton toit et Didier va arriver!
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Une blonde demande à son mec : - Tu es heureux mon chéri ? - Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse ! - Salaud !... Et qui sont toutes ces prostituées ?
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Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !
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Un gars demande à son meilleur pote : - Tu te souviens de ta première fois ? - Oh que oui ! - Et…c’était comment ? - Cher !
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Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande : - Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ? lui - Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ? la blonde - Euh...non...je ne connais pas cet auteur!
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Un gars se confie à son pote : - Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide ! - Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point ! Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé : - Alors, comment vas-tu ? - Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et…
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Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l'harmonica avec l'entrejambe de maman
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Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!
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Une vieille fille raconte à ses copines : - Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru! - Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
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Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre : - Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps. - Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
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Un journaliste interroge un chirurgien de renommée mondiale: -À quel âge avez-vous effectué votre première opération ? -À cinq ans ! - Incroyable ! Et de quoi s'agissait-il ? -D'une addition !
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- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!
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Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie. Elle reçoit son premier client, un homme noir. Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème: - Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau. Marine lui dit: - Vous pourriez être plus clair.
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Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
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Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :" - Est-ce que je peux vous faire la cour ? " - Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
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Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre: - Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ? - Que je suis super canon, non ? - Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif ! - Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ? - Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute. - Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !
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Une belle-mère montre des photos de sa jeunesse à son gendre. Il s'arrête sur une des photos et dit : - Vous étiez bien jolie, sur cette photo, belle-maman. - Merci. On ne me reconnaît pas, hein ? - Oui, c'est un peu ce que je voulais dire!
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À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande : - Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ? - Oui, mamie, j'en ai fait plein ! - C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement. - Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !
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J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier. Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique **** Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier **** Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là ! **** Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
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Georges Wolinski Georges Wolinski Dominique Chaussois Jean Cocteau Jean Cocteau.
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Jules Renard Jules Renard Thomas More, montant à l'échafaud Milan Kundera
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Une blonde et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit : - Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ? - Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois. - C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes ! - Euh.. Mais non.. Avec plaisir, c'est 5000 euros !
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toto montre son bulletin plein de zéro à sa mère. Cette dernière lui dit: - Tu as des Zéros partout, et bien j'attends tes excuses. Le petit garçon lui répond: -Et bien d'après l'instituteur, c'est héréditaire!
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Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
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Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.
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