Détente
-
Un homme et sa femme sont dans un lit .L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos ,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête. La femme lui demande alors: -Pourquoi as-tu arrêté? -J'ai retrouvé la télécommande
-
- 0 réponse
- 255 vues
-
-
L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C. Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air. Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12). Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. "C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?" La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille." Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!" Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo. -Facile il n'a qu'un oeil. Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil …
-
- 0 réponse
- 265 vues
-
-
Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans l anus ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans l anus ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure…
-
- 0 réponse
- 242 vues
-
-
Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors : - Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ? - Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !
-
- 0 réponse
- 272 vues
-
-
Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante. Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde : - Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ? - Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos. On voit un homme en haut d'un immeuble. Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter" Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter" À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit - Ça m'énerve j'avais déjà vu ce midi qu'il allait sauter - Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme - Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois.
-
- 0 réponse
- 198 vues
-
-
Claude Frisoni Jean-Charles André Gide André Gide André Gide
-
- 0 réponse
- 181 vues
-
-
la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche? - Une page de calcul mental.
-
- 0 réponse
- 175 vues
-
-
un percepteur est envoyé pour contrôler une synagogue. le percepteur pose des questions au rabbin : - Que faites vous des restes de cire issus des bougies. - Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. - Et les miettes de bagels ? - Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. le percepteur se croyant malin, continue avec ses questions : - Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? - Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an il…
-
- 0 réponse
- 234 vues
-
-
Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais.. ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
-
- 0 réponse
- 198 vues
-
-
Le directeur d'une grande entreprise interroge une jeune blonde pour un recrutement. Il veut tester sa personnalité et lui demande : - Si vous pouviez avoir une conversation avec une personne morte ou vivante quelle serait cette personne? elle s'empresse de répondre: - La personne vivante!
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
C'est le premier jour de colo pour Toto. L'animatrice demande le métier de tes parents. A son tour, Toto répond : "Mon père est chercheur. - Chercheur dans quoi? - Et bien, il cherche du travail !
-
- 0 réponse
- 345 vues
-
-
C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."
-
- 0 réponse
- 219 vues
-
-
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants. A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?" Très irritée, la dame répond : - Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans ! L'hôtesse lui répond : - Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait fait l amour deux fois !
-
- 0 réponse
- 232 vues
-
-
Pierre Desproges Patrick Timsit Chekhov Nan Tucket Léo Campion Léo Campion
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle : - Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ? - Ta gueule !
-
- 0 réponse
- 207 vues
-
-
Une blonde dit à ça copine Un jour, j'ai envoyé un courriel à une communauté amish, pour leur demander comment ils vivaient sans ordinateur. -Et ils t'ont répondu ? -Non.
-
- 0 réponse
- 208 vues
-
-
- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, saviez-vous comment il me remercie ? - Ben non. - Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !
-
- 0 réponse
- 185 vues
-
-
C'est toto qui va à la messe. Il interroge le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !" - "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le bénitier est toujours rempli !"
-
- 0 réponse
- 191 vues
-
-
Un homme se rend au bar, commande un whisky et dit au barman : - Vous savez, j'ai une demi soeur - Père différent ? - Non... attaque de requin
-
- 0 réponse
- 222 vues
-
-
Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry Paulo Vincente Fred Cristallini
-
- 0 réponse
- 260 vues
-
-
Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!
-
- 0 réponse
- 191 vues
-
-
Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
