Détente
-
Un perroquet aval un comprimé viagra à sa portée oublié par le propriétaire, celui-ci préoccupé par les effets possibles décide de le mettre au congélateur une demi-heure pour le calmer Une demi-heure après il ouvre la porte du congélateur et voit le perroquet que transpire et demande Comment sà se fait que tu transpires dans le congélateur ? Le perroquet lui répond Tu crois que c’est facile d’écarter les cuisses d’un poulet congelé ?
-
- 0 réponse
- 268 vues
-
-
Toto se retrouve chez un ami de sa mère qui se nomme Seb. Seb engage une discussion avec Toto:"Ta mère sait faire des pizzas"? Toto:"Non elle les achète". Seb:"Et les frites, les frites maisons"? Toto:"Elle les achète aussi". Seb:"Ben elle sait quoi faire ta mère"?! Toto:"La vaisselle".
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
-
- 0 réponse
- 216 vues
-
-
Un bègue demande à son patron : - V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? - Oui, c'est pourquoi ? - Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
-
- 0 réponse
- 196 vues
-
-
- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ? - Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !
-
- 0 réponse
- 279 vues
-
-
Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!! **** Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!! **** Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!! **** Selon moi tout le monde est CON Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés ***** Une tumeur au cerveau.
-
- 0 réponse
- 228 vues
-
-
Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande : - Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ? - Hyper bien - Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui - Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire
-
- 0 réponse
- 222 vues
-
-
Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
-
- 0 réponse
- 216 vues
-
-
Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande : -Toto, quel planète vient après Mars ? -Avril !
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je vais regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
-
- 1 réponse
- 280 vues
-
-
Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit : - Salut ma chérie, entre ! - Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ? - Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
-
- 0 réponse
- 224 vues
-
-
Le prix du collier ***** Pour être sûr de chanter au moins une fois dans le micro ***** - Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère? - Mon nom est Christophe…
-
- 0 réponse
- 191 vues
-
-
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger. François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congel…
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims. des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement. En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit: -Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé! -Moi, je le sais mais elle?
-
- 0 réponse
- 201 vues
-
-
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !
-
- 0 réponse
- 215 vues
-
-
Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!
-
- 0 réponse
- 259 vues
-
-
une blonde est pourchassée par 2 homme dans la forêt. Fatiguée , elle grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne la voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je la connais elle est trop bête, si on l’appelle 2 fois elle va répondre. la blonde sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!
-
- 0 réponse
- 202 vues
-
-
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
-
- 0 réponse
- 252 vues
-
-
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruc…
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
une petite fille revient d une excursion au Vatican toute fière -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin ma petite ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!
-
- 0 réponse
- 211 vues
-
