Détente
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Bonjour, Les pharmaciennes font toujours bien leur travail, sauf dans certains cas (mieux vaut avoir une vraie ordonnance)... Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre …
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C'est le mari qui rentre tout excité à la maison. Il sort sa valise et commence à la remplir avec ses affaires. Arrive sa femme qui lui demande ce qu'il lui prend. "Je plaque tout, le bouleau, la maison et je vais à Tahiti. On m'a dit que chaque fois qu'on fait l'amour à une vahiné, elle te donne € 20." La femme sort alors sa valise de l'armoire et commence également à la remplir. Le mari lui demande ce qu'elle fait "Je viens avec toi, car j'aimerais bien voir comment tu peux vivre avec € 40 par mois !"
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salam, Comment devenir méchant ou un grand connard Publié par Tom Zaoui sur son Blog, donc merci à lui pour ces conseils :nono: Théorème numéro 1 : Ne jamais éprouver la moindre compassion. Ceci est un axiome essentiel pour devenir un vrai connard. Si vous ignorez ce premier fondement vous serez condamné à être gentil et attentionné par conséquent vous finirez vos jours avec une femme moche et un boulot de merde que vous aurez acceptés par défaut. Ce n'est pas ce que vous voulez n'est-ce pas ? Alors commençons par l'analyse du problème : Compassion (nom féminin) : sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres, …
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salam, 15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce que l’on demande Par Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Stratégie d’échec Réussir à ne pas obtenir ce que nous demandons est un art que nous maîtrisons bien malgré nous. Des moyens de rater ses demandes, il n’y a qu’à demander, il y a en veux-tu en voilà. Détaillons-en 15, histoire d’être sûrs et certains de réussir à rater nos demandes… Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à des explications et se contenter gentiment d’un mollasson “je voudrais davantage de considération” inscrit dans un discours victime, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’…
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Bonjour; [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable, width: 509] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable] [TR] [TD] c'est ce qu'on appelle avoir l'esprit d'à propos ! Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : …
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Bonjour, Elle lui envoie le message texte suivant: Mon amour, - si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves... - si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires... - si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes... - Je t'aime! Lui, il lui fait la réponse suivante: - Je suis aux toilettes... - Je t'envoie quoi ?
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salam, Les vrais slogans des réseaux sociaux enfin dévoilés En général, nous restons connectés à nos comptes sur les réseaux sociaux en permanence. Ainsi, Facebook se définit comme un réseau social qui « vous permet de rester en contact avec les personnes qui comptent dans votre vie ». Twitter indique qu’il est utile pour « démarrer une conversation, explorer ses centres d’intérêts et rester au courant ». LinkedIn, quant à lui, se définit comme étant « le plus grand réseau professionnel du monde », et invite les internautes à se connecter pour « partager des idées et découvrir des opportu…
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Bonjour; 5 choses que tu ne peux plus récupérer
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salam, voici une discussion (datée en 2009) pêchée sur le net traitant un sujet bien délicat, celui de changer une ampoule électrique et les différents retours des membres exprimant leurs point de vue sur cet acte ô combien courageux pour certains. (les chiffres correspondent aux nombre des membres qui ont donné un avis...) ( peut-être... que je suis le boulet qui a remonté la discussion... voir plus bas...:facepalm:) - 1 (celui qui a ouvert la discussion)pour changer l'ampoule et écrire pour dire qu'il a changé une ampoule. - 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire. - 7 pour avertir des d…
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salam, Le con joint, qui partage la vie de l’autre et finit par la lui pourrir ; le con sanguin, qui s’énerve pour un oui ou pour un non, surtout quand son interlocuteur est une femme ou fait trois têtes de moins que lui, car le con sanguin est rarement un con fort . Le con fraternel, celui qui vous prend en affection et ne vous lâche plus, gentil mais très vite pesant, toujours prêt à se mettre à pleurer et à vous reprocher votre dureté ; le con disciple, celui qui a trouvé un maître, ne jure que par lui, et n’a de cesse de vous convertir à sa vision . Aassez proche de ce dernier, le con vecteur, qui propage la rumeur et les on-dit (entrent dans cette catégorie …
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salam, c'est quoi un Geek Au même titre qu'une imprimante ou un scanner, le geek est un périphérique relié à l'ordinateur, via l'interface 2CS (Chaise-Clavier-Souris). Il est généralement maigre, chevelu et myope. C'est la raison pour laquelle, devant un écran, il se colle toujours contre lui. Il croit que dans 1 km, il y a 1024 mètres et commence toujours à compter à partir de 0. Le geek ne parle pas français. Il ne parle que par références à des séries et des films. Il ressemble à un être humain, mais contrairement à celui-ci, son mode de vie particulier a engendré chez lui certaines modifications de son organisme, comme une hypertrophie des systèmes v…
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Bonjour; Il était une fois . . .. Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants... Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi …
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Bonjour, "... ensuite Mohand a pris sa main, la regarde dans les yeux et lui a dit : * - Faroudja, je n'ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise comme mon ami Allaoua mais JE T'AIME. * Elle l'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et lui a répondu: * - Si tu m'aimes, présente moi Allaoua ..."
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Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup, Il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne, Il ne dure qu'un instant, mais son souvenir est parfois éternel, Personne n'est assez riche pour s'en passer, Personne n'est assez pauvre pour ne pas le mériter, Il crée le bonheur au foyer, soutient les affaires, Il est le signe sensible de l'amitié, Un sourire donne du repos à l'être fatigué, Donne du courage au plus découragé Il ne peut ni s'acheter, ni se prêter, ni se voler, …
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salam, ce que signifie les petites annonces... Ce qui est écrit →→→→→→ Ce qu'on doit comprendre pour les femmes →→→→→→→Ce qu'on doit comprendre pour les hommes La quarantaine 2 →→→→→48 →→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→ 52, recherche JF 25 Aime l'aventure →→→→→→→→→ A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais →→→ Sodomie, partouze, sado maso Sportive →→→→→→→→→→→→ Pas de poitrine →→→→→→→→→→→→→→→→→→→ Canapé, bière, "L'équipe TV"ou "Eurosport" Physique moyen →→→→→→→→ Laide →→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→→ Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos Belle →→→→→→→→→→→→→ Menteuse pathologique →→→→→→→→→→→→→→→ S'admire longuement dans la glace Esprit libre →→→→→→→…
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salam, Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! - Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? Et Mustapha de répondre : - Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !
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salam, Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre dans un super-marché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse du super leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne? - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puis…
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salam, Attention, ceci est une discussion à caractère humoristique. Merci (Messieurs les modérateurs de tout bord) de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux .Merci de votre compréhension. ;) (Je ferai plus tard une autre interview avec un admin "sadique" qui se reconnaitra. cette interview est donnée par un modérateur qui avoue être le pire des modo. Bien sur ça ne peut être qu'un mauvais modo à entendre les déclarations que vous allez lire et j'avoue, j'en ai vu, côtoyé et frôler des cas similaires et ne compter pas sur moi pour vous le ou les nommer...je suis pas un délateur... Il s'est donc "confessé" après plusieurs jours de conne…
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salam, Une Blonde enceinte demande à son amie : je me demande si je fais l'amour avec mon mari, mon bébé risque de tomber enceinte ? Son amie réfléchit et répond... ça serait vrai si tu avais une fille ... ton GyGy t'a confirmé que c'est un garçon !!! Non ???
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salam, - patient: Depuis quelques temps il m'est impossible de plier le bras sans ressentir de fortes douleurs, que pensez-vous que cela soit, docteur ? - Docteur: Il se peut que vous essayiez de le plier ailleurs qu'au niveau du coude, ce qui est très douloureux,:hihi: ou bien qu'effectivement vous le pliiez au niveau du coude mais dans le mauvais sens:emoticon-0101-sadsm, dans ce cas, rassurez-vous, c'est chez tout le monde, pareil.
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salam, mémoires:emoticon-0122-itwas d'une blonde après avoir obtenu son permis de conduire 5 janvier Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années. 8 janvier L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir…
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salam, Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste…
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse : - Pourquoi on devient pas amis ? :ninja - Parce qu'entre nous c'est de la merde.
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