Détente
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salam, Une Blonde enceinte demande à son amie : je me demande si je fais l'amour avec mon mari, mon bébé risque de tomber enceinte ? Son amie réfléchit et répond... ça serait vrai si tu avais une fille ... ton GyGy t'a confirmé que c'est un garçon !!! Non ???
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salam, - patient: Depuis quelques temps il m'est impossible de plier le bras sans ressentir de fortes douleurs, que pensez-vous que cela soit, docteur ? - Docteur: Il se peut que vous essayiez de le plier ailleurs qu'au niveau du coude, ce qui est très douloureux,:hihi: ou bien qu'effectivement vous le pliiez au niveau du coude mais dans le mauvais sens:emoticon-0101-sadsm, dans ce cas, rassurez-vous, c'est chez tout le monde, pareil.
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salam, mémoires:emoticon-0122-itwas d'une blonde après avoir obtenu son permis de conduire 5 janvier Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "pas là ! c'est un sens interdit!", "On va à contresens !", "Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années. 8 janvier L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir…
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salam, Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste…
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse : - Pourquoi on devient pas amis ? :ninja - Parce qu'entre nous c'est de la merde.
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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Pffffffffff n importe quoi:emoticon-0147-emo:
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Deux hommes discutent dans un bar.:mdre: - T'es né ou toi ? - A Paris - C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ? - En 1982 - C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ? - Janvier - Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ? - Le 28 - INCROYABLE ! Moi aussi !! Et la, un troisième homme entre dans le bar est’adresse au patron - Salut patron, quoi de neuf ? :mdre: - Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés........................................:emoticon-0136-giggl
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C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: ‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’ ‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’ ‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait une crise cardiaque!’ Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!’:mdre:
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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? ; :shout: Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux ! ; :shout: ---------------------------------------------------…
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C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !? Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit : - Qu'est-ce que tu as d…
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C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : 1- J'aimerais que ma cabane soit un château 2- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans 3- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant.......…
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salam, A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere à prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari : Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais à partir du troisième chour Helmut s'est mis à préparer les repas." Applaudissements et ovation générale C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . " Applaudissements …
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salam, Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah…
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salam, une dédicace à nos amis les cons... des fois à nous-même, car on n'est jamais à l'abri de la contagion !...:happy: - Un con, ça ne se définit pas, il faut donner des exemples. - Si un con admet qu'il est con, c’est qu'il ne l'est pas vraiment. Or s'il ne l'est pas, et qu'il admet qu'il l'est, c'est qu'il est con quand même!!! - La mort c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con c’est pareil… - La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons. - Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de ch…
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.:emoticon-0140-rofl:
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Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? - Parce qu'elle mange avec la fourchette ! ____________________________________________________________________ Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------------- Que dit la jambe droite d'une blonde à la j…
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salam, une petite dissertation récupérée sur le net Un bénévole, qu'est-ce que c'est ? Le BENEVOLE (Motivus Benevolus) est une espèce bipède descendant d’Homo Sapiens que l’on rencontre principalement dans son habitat naturel LE MONDE ASSOCIATIF où il se réunit avec ses semblables. Les bénévoles se regroupent après le coucher du soleil suite à un signal mystérieux, LA CONVOCATION . Ces regroupements peuvent durer jusque tard dans la nuit. Ce qui expliquent que les bénévoles aient souvent les yeux cernés à l’image de l’ours à lunettes d’Amérique du Sud (tremarcos ornatus). Il a la particularité d’utiliser une partie de son temps libre à s’occuper des autres et …
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salam, Internet, c’est vraiment génial : on y trouve toujours ce qu’on veut, des contenus de qualité aux services en ligne bien pensés et pertinents. On peut se tenir informé, faire ses achats, rester en contact avec ses amis… Mais avouons-le : Internet, c’est aussi le meilleur endroit pour se divertir et bien perdre son temps. Ne vous arrive-t-il jamais de comater devant votre ordinateur, vous ne savez plus trop depuis quand, vous ne savez plus trop pourquoi ? Nous vous avons rassemblé quelques pratiques les plus inutiles qui font perdre un temps fou sur Internet: - Checker son Facebook, une dernière fois. On ne sait jamais. Il y a peut-être une info super importan…
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Salut Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme: - Connais-tu Victor Hugo? -Non?! -T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir! Le lendemain, même scénario: -Connais-tu Gustave Flaubert? -Pas du tout. -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir! Le jour d'après, même chose: -Connais-tu Karl Max? -Non!!! -Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir! Agacé, Jérôme demande à son tour: -Connais-tu Daniel Jupon? -Non?! -T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!
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Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! - Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? dit l'autre. - Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... ............................................tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux.........…
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Une femme aide son mari à installer son PC. Une fois l'installation fini, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer l'ordinateur. L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P E N I S Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider son mot de passe , sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari: Trop court.....Accès refusé... !
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Bonjour, Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop con…
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